Jalowen (o un post de foturris)

El día amaneció radiante (como ayer). Aunque tenía mucho trabajo, me dediqué alegremente a procastinear. Fui de paseo con Florian hasta una de las cafeterías-bufet más grandes y más alejadas de nuestra residencia. Ninguna me gusta realmente, pero ninguna me repugna lo suficiente como para gastarme un dinero que no tengo en cocinar siempre por mi cuenta. Lo peor es la monotonía. Por eso, ir de vez en cuando a una cafetería diferente a comer porquerías similares organizadas de forma distinta es nuestra versión local y cutre del famoso "turismo gastronómico". Por el camino encontramos a una francesa que se unió a nosotros. Aprovechando el buen día, Florian se dedicó a hacer fotitos del campus y de cosas bonitas .

"Qué día más güeno!" "Yo estoy que me muero de jambre!" y otros grandes éxitos

Et voilá, el rincón de las pizzas tras el ataque del Migueloti común... como diría Felix Rodríguez de la Fuente: "El Migueloti común dubita. Por un lado su corteza cerebral alberga serias dudas respecto a la salubridad de esos alimentos. Por otro, no ha ingerido alimento alguno desde hace 14 horas. Su sistema límbico intuye un duro invierno, sabe que la supervivencia se hará imposible sin buenas unas generosas reservas y se hace con el control de la situación. En una súbita explosión de ira, se abalanza sobre el conglomerado de hidrocarbonos, lípidos y triglicéridos y, armado con una espátula, sauqea el rinconcito de las pizzas".

Desde que entro por la puerta, en los comedores activan un plan de emergencia especial y muchos de sus trabajadores se esconden debajo del mostrador

Para compensar, también le doy duro a las ensaladas (en esa cafetería que visitamos, tenían muchos ingredientes interesantes con los que montarte tu propio salad party karaoke... yo me hice un especial con brocoli, tomatitos cherri, espinacas, cebolla, champiñones... y una salasa llamada "aliño Ruso" - a todas luces inventada en Connecticut por un cocinero antillano que trabajaba en un restaurante de comida Checa, propiedad de una familia siria).

Y luego, por la noche, fiestuqui. Me hice un traje de pirata porque era fácil y barato. Me vestí igual que en verano (los pantalones tailandeses y la camisa india con cuello a lo Maho), pero con ropa interior super larga y mega antifrío, me compré pendientes de pega, un gorro de tres picos y me afeité la barba a lo George Michael... No era un pirata de los de dar mucho miedo (excepto a la línea hardcore de heteropaletos que protegían su retaguardia -de no sé que hipotético ataque, porque no llevaba espada ni ná-).

Migue bucanero haciendo una entrada triunfal.

Ahí estoy, culminando un debriefing impecable

Las virtudes de mi vestimenta poco amenazadora quedaron patentes cuando conseguí, mediante un existoso Debriefing (en psicología social: devolver a alguien la paz mental que tenía antes de que empezaras a putearlo), evitarnos una pelea con un tipo "compactito" y sus numerosos amigos... Tal es un inglés muy majo en general pero, como muchos de sus paisanos, tiene un beber "un poco tonto":... por resumir, mamao es primo de todas las desconocidas, enemigo de todos los desconocidos y busca -activa o pasivamente- el dolor físico y la sala de urgencias.

Tras el fiesturrio (esto es, A LAS 3 DE LA NOCHE), parte del grupo se vino a nuestra habitación "de child out". No desaproveché la oportunidad para hacer lo que más me gusta: dormirme en una reunión de colegas.

Relaciones con mi incosciente (mi incosciente dice que me he enamorado)

El colmo del egocentrismo "voy a hablar de mi y de mis relaciones conmigo"... sólo faltaría que escribiera todo esto en un diario secreto para ganarme al pulso el título de introvertido (je, je, "ha dicho introvertido"... no sé porqué, esta palabra siempre me ha sonado a desviación sexual). Pero bueno, un poco al grano...

Mi incosciente y yo nos llevamos muy bien y nos queremos mucho. No wonder, porque la mayor parte de la gente con la que trato me cae bien y, con los pocos que no, la situación tiene que ser muy, muy jodida para que llegue la sangre al río (o el conflicto a abrirse)... pues mi incosciente no es una excepción. Nos llevamos bien y yo lo quiero y lo cuido mucho (le dejo manga ancha para actuar, lo alimento, le dedico tiempo y le hago bastante caso). Por su parte, él es muy listo y muy majo conmigo: me ayuda con las tareas y con los papers que escribo mandándome extrañas conexiones de ideas o autores (como iluminaciones o en forma de sueños), se olvida de los nombres que no me gustan, insulta a los capullos que yo no me atrevo a insultar (o les rompe las narices de mi parte), se deja cosas en las casas de amig@s que quiero volver a visitar (o en las que simplemente hay abundante comida)...

No siempre ha sido así. Tuvimos una mala época, porque hubo una racha en la que se dedicaba a hacerme el auto-boicot. Esa era una actitud muy paternalista por parte de mi incosciente que no me gustaba ni un pelo... intentaba sabotearme las relaciones que a él no le parecían sanas y me sacaba de situaciones de stress sin pedirme permiso (para un estudiante esto puede ser un problema gordo, sobre todo si a tu incosciente le da por decidir que cualquier exámen es una cantidad de extres excesiva)... sé que él tenía razón, pero coño!, podría haber sido más paciente y haber dejado que yo descubriera algunas de mis equivocaciones por mí mismo y no sacarme de ellas como si yo siguiera siendo un crío. El secreto de nuestra relación es el mismo que el de todas las parejas que se llevan bien: tolerancia y comunicación. La tolerancia consiste en entender las necesidades del otro: él sabe que tengo algunas obligaciones que cumplir y yo sé que no me puedo pasar apretándole, porque si no me la acaba jugando (y es bastante más listo que yo). además, charlamos a menudo... como todavía no he sido bendecido con una maravillosa y personal esquizofrenia, me comunico con mi incosciente a base de canciones o de sueños (la idea de Drácula como metáfora de la burguesía y el hombre lobo como metáfora de las clases populares).

Últimamente, le damos mucho a las canciones. Por ejemplo, voy por ahí distraido y así como diluyendome el yo, entonces una cancioncilla se aparece. Es importante no ser bruto, seguir con el yo así, desenfocado y dejar que la canción siga a su ritmo. Llega un punto en el que aparece el mensaje del incosciente alto y claro. Muchas veces es un consejo, o la comunicación de un sentimiento que sentía pero no me daba cuenta, o un comentario (estilo nota al pie de página)...

Tenemos las conversaciones típicas. A veces son muy superficiales, como el otro día. Iba andando y empezó a llover. Estábamos contentos y nos pusimos a cantar un punteado de rock vigoroso "pun pun purum, purumpumpurum, prurublurublururu", yo, que estaba escamado de aver a dónde me conduciría semejante canción, le seguí el rollo pacientemente. Como sólo me sé el estribillo, enseguida descubrí que era "swite home Alabama"... entonces me pareció que con lo de ir bajo la lluvia, al capullo de mi incosciente le había dado por pensar "peaso tio duro que soy" y empezaba a dárselas de roquero... pero no, conforme la canción se repetía, el idioma cambió y llegó el verdadero mensaje "mi huertica murciana, que duro estar lejos de ti"... luego decía cosas de los paparajotes, así que me dí cuenta de que la comunicación había llegado a su fin (si me hubiera cantado algo de los "parapajotes", supongo que habría seguido explorando, a ver que sacaba). Resumen: llueve. Mi incosciente me dice "qué duro estar lejos del desierto"... ya tu ves, pegando la hebra sobre el tiempo. O esta otra, desayunando se me fué la mano con el tabasco en el bagel y mi incos se enchufó una canción del Aute que no escuchaba desde nuestra niñez:

"como te atreves a hablar de belleza en el supermercado,
como te atreves a no babear delante del pastel,
como te atreves a izar la bandera del amotinado
como te atreves..."

Nada, nada, incomprensible... hay que ser paciente para oir los sabios consejos del incos, así que me mantuve al márgen y seguí con la canción:

"A andar por ahí diciendo lo que piensas,
como te atreves A dogmatizar que el sexo es como Dios,
como te atreves A no ser un cazador de recompensas,
como te atreves a descojonarte del 92...
¡intenso!,¡ masoca!"

Ahí está, intenso masoca... mi incos se mete con mis gustos culinarios... tampoco es para tirar cohetes. Pero no todas nuestras conversaciones son insustanciales, también hablamos de sentimientos. El día que estaba de bajón, no me dí cuenta hasta que me avisó mediante una de estas canciones. Empezó a sonar Manolo Tena. Como casi no me sé la letra, en seguida "aparecieron" nuevos párrafos:

"tengo dos ordenadores rotos
una novia a 10000 kilometros
una bici que no anda
y una llave multada
está nevando en octubre
desconocidos me roban mi soledad
pero acambio no dan na de ná...
todos me dicen qué te pasa,
y yo no se que contestar
todos se piensan que estoy triste...".

Lo de ayer si que fue fuerte. Estaba andando por el hall, cuando mi incosciente empezó a cantarme. Con esa necesidad expresiva que tiene, a veces no le queda otro remedio que echar mano de canciones super horteras y, ni aún así, consigue ser claro del todo (pero esto es normal, le pasa a la mayoría de los incoscientes). Pues eso, en el hall mi incosciente empezó a cantar: "lluvia cae, lentamente sobre mi"... casi me muero del susto. Menos mal que entre el público no había ningún apañol... además, pensé, "si ahora no me está lloviendo. Mi otro yo etá fatá, ya no funciona". De nuevo, el truco consistía en cantarla entera mentalmente... os ahorro la tortura, digamos que la parte que me resultó destacada era de la "ay, ay, ay, me estoy enamorando..." y yo pensé ¿si? Ostia!, no tenía ni puta idea ¿De quién, de quién?, te necesito incosciente!, dímelo!!.

Se quedó pensativo un rato y lo siguiente que me dijo fue "A sexy angel fallen from heaven.." ¿?... Yo no lo entendí... también es verdad que me interrumpieron y no pude seguir con la letra. Pensándolo me dije "coño, claro que me gustan sexys" (se referirá a que cualquiera medio bién me haría el habío?) es lo malo de los incoscientes, que son como el amo del calabozo, hablan para iniciados y no siempre son claros.

Vida académic digooo escolar.

Mi vida escolar me recuerda a de Lisa Simpson. Primero porque aquí te tratan como en el instituto... "niños, recordad que la semana que viene toca revisión de cuadernos" (no es coña, la profesora de inglés controla que tenemos todo archivado, organizado y hecho). Cada mes y medio hay exámen; cada dos semanas hay que entregar resúmenes de lecturas; cada tres, homeworks largos... por si alguien sigue intentando organizarse a su bola, pasan lista a diario.

"Soy una estudiante modelo... bécame argo por cariá!"

Y segundo por las notas (y por las preocupaciones que me producen) Ya tengo la primera tanda de tareas exámenes... Todos los homeworks han tenido un 10 o una A, el exámen de psicología social también ha sido una A, pero el de antropología vino sólo con una B+ y me lleve un disgusto... Yo quiero todo Aes, ea!... Soy tan agonía que voy a escribir cinco hojitas para mejorar esa nota (aunque sólo cuenta un 10% de la final). Cuando la peña dice "si no está nada mal" y me mira raro, yo me justifico jugando la carta del "estudiante listo pero pobre" (que es el trasunto académico del castizo "pobre pero honrao") y digo "es que no me puedo permitir pagar el precio de las Bs. Si quiero seguir, necesito ser becado". Esto, que es totalmente cierto, es solo parte del asunto...

A parte de la nesesidá, cuenta el sucio orgullo... viviría más feliz si relajara el nivel de excelencia académica, si admitiera que no voy a ser siempre "la más bonita". Supongo que es una amarga lección que aprenderé en el doctorado (si llego), pero de momento, sigo jugándo a creérmelo (bien mirado, es otro acicate para superar las marejadas de vagancia que me inundan el ánimo de vez en vez).

Grrrr!! Funcionalistas!, Funcionalistas! sois como cerdos patriarcales del poder ávidos de plusvalías!

También hay otra razón por la que me encantan las As. Muchos profesores, cuando las ponen, las rodean con un circulito como diciendo "mira que bien, peaso de A te llevas por la patilla"... como el sistema de notas de aquí se me hace extraño, no reconozco letras como calificaciones. La primera A que vi fué en un papelito bastante macarra sobre Marx y Weber que había escrito para antropología. Al ver la A encapsulada pensé: ¿anarquista? ¿pero eso es una crítica o una descripción? Me hace nucha gracia que el simbolín anarcoide sea el rango más alto que puede alcanzar un paper... estuve a un tris de gastarle una broma a la profesora de Women and Society y pedirle que, para variar, me dibujara algunas hoces y martillos de vez en cuando, que yo soy un poco de los dos y que a ella se le estaba viendo favoritismo político con tanta A. Debía tener uno de esos días afortunados, porque los restos de mi sentido común hicieron coalición para impedirme semejante suicidio en forma de chiste malo.

Salud, República y Libertad

Josico el Obscuro me lo decia en un comentario "se ha muerto Haro Tecglen". Se nos van los buenos. Previsible, como un miura, enbestía puntualmente desde su culumnita en El País, desde sus libros y desde dónde podía... una vez lo vi en persona en una charlita que dió cerca del Joni... a mi me pareció que tenía mucho sentido del humor y que era muy llamno y que cuando se metían con el ("vendido a un periódico capitalista") se lo tomaba con bastante calma... por si os apetece mirarle algún articulito en su blog

Para un homenaje necrológico ver este otro estupendo blog de una pareja swinger del Sur

Para el Ricard

Hace tiempo que no le escribo, pero un pajarito me dice que se mira el blog de vez en cuando. Pues eso... como al Ricy, entre otros tipos, le gustan los cuentos tiernos y bonitos y un poco estilo Zen y también le gusta el cine, debe para mirarse estos consejos para hacer cine. Hey!, que para todos los demás también es recomendado, que el Rick tiene muy buen gusto.

Cito la parte que más me gusta:

"Siente las yemas de tus dedos como si fueran la punta de tu lengua. Apoya las yemas en los objetos del mundo pensando que son frágiles, que la menor presión los puede quebrar. Pídeles permiso antes de tocarlos. Antes de apoyar los dedos en su superficie, siente cómo penetras en su atmósfera. Aprende a sentir y a acariciar con respeto. Cualquier acción que hagas en el mundo con tus manos o tu cuerpo puede ser una caricia." Alejandro Jodorowsky


besines

Un dia redondo.

Ciclotímico

El rasgo definitorio del trastorno ciclotímico es una alteración del estado de ánimo crónico y con fluctuaciones que van desde periodos de síntomas hipomaníacos hasta periodos de síntomas depresivos (criterio A), ambos insuficientes en cuanto al número, gravedad, importancia o duración como para cumplir las características de un episodio maníaco y de un episodio depresivo mayor, respectivamente.

Dr. Frank-N-Furter, un ciclotímico de campeonato

Normalmente, el trastorno ciclotímico comienza de forma temprana. Parece no existir ninguna diferencia entre la prevalencia de este trastorno en hombres y en mujeres. Si bien, sí parecen existir algunas diferencias en cuanto a la disposición a solicitar tratamiento, que parece ser mayor en mujeres. Estudios realizados parecen indicar una prevalencia del trastorno en población general entre un 0,4 y un 1%, que se dispara hasta un 6% en la población géminis y llega a cotas del 69% entre la población de Miguelotis. Este trastorno suele comenzar en la adolescencia o al principio de la edad adulta, por lo que comienzos más tardíos podrían estar apuntando problemas debidos a alguna enfermedad médica.

"Aqui el único que golfea soy yo gañanes" N-Furter en un arrebato de celos y egoismo

Pues si cariños, ayer mal, muy mal y hoy bien, muy bien. Tres grandes noticias en medio:
a) gentes me han hablado, me han invitado, me han mirado, me han escrito, me han dicho que me quieren...
b) El día con el Sol más brillante, el cielo más azul y el tiempo fresco, claro ha amanecido hoy.
c) El guardian de los ordenadores ha respondido a mi llamada con su presencia. Todo un Gimly alemán: bonachón, barbudo, rubio, gordote y ultrasimpático... con el código maestro, con el secreto de matrix, con arcanos poderes que derrotaron la perfida conjura informática contra mi humilde persona. Ahí estoy, con un nuevo pasword del poder, con acceso ilimitados a la información, a los emails de mis amigüitos, al procesador para hacer los deberes, a este blog...

Además, ayer vi, again, "The Rocky Horror Picture Show" (me encanta) con hombres y mujeres fresquit@s de mi hall y esta noche me voy a cenar fuera con algunos estudiantes internacionales, que me estaban buscando... y a bailar.

Asín tengo planeado ponerme esta noche, pero sin la cara de desconfiado

Tiempos dificiles. (Balance: Sobre viviendo, que no es poco)

Son tiempos dificles. Tiempos en los que cuando no caen chuzos de punta y solo llueve digo que hace bueno; cuando me duele la cabeza y estornudo pienso que me he librado de una buena gripe; cuando solo tengo que leerme doscientas paginas para un examen confio en que, si no duermo ni como en los siguientes tres dias, sera una tarea humanamente posible; si tengo un choque contra alguien, por lo menos he conseguido cinco minutos de charla... ya me conoceis, optimista por naturaleza.

Son tiempos que, tecnicamente, se conocen como "jodiditos". Mi cienag... digoo, el bagno, tiene el suelo roto y algo suelta agua todo el rato creando un bello lago artificial. Todavia se me olvida y entro descalzo a por una ducha caliente y digo "aahhhh!" y me voy no fuera a ser que Gollum me salte encima; el otro dia perdi las llaves de la habitacion (son 55 dolares de multa). Las perdi a las dos de la noche (si hijos, si, aqui chapan a las 2 de la magnana) y no pude entrar en mi habitacion hasta el dia siguiente a las cuatro, cuando desesperado porque tenia que estudiar, llame a la policia del campus (porque es una de sus funciones, era domingo y Florian estaba de excursion y la oficina de las llaves estaba cerrada); Me choque y mi bici esta siniestrada (ya lo he contado. Precio de una rueda nueva?: 50$ -mas que la bici y el candado juntos-); me llego el ordenador que compre por e-bay, en el sitio de ponerle el software me informaron de que tenia un problema de hardware... vamos, que me habian timado en la venta... y mi compagnero de habitacion se esta hartando de que use el suyo...; mas ordenadores se han unido a la iniciativa de hacerme apartheid y no dejar conectarme; hable con la Vaney tuvimos bronca... nuestra primera bronca a mas de 1100 kilometros de distancia (hemos tenido broncas en muchas ciudades exoticas del mundo, pero nunca desde tan lejos), creo que la mision de nuestro amor es discutir en todos y cada uno de los puntos de la tirra... que belleza, el record ginnes de las relaciones tormentosillas...; por otra parte, sigo subiendo niveles en el CIELO (curso de independencia emocional lesivamente obligatoria)... ya he llegado al que se conoce como Jaski.

Pero yo no me rindo; con los ojos medio abiertos y un gran trancazo nasal, voy cantando "hoy puede ser un gran dia"... no, no es sarcasmo, el truco es darle duro. Las trecientas paginas me las empape y creo que he hecho un gran examen (y durmiendo y comiendo, que tiene mas merito); me he hecho una copia de la llave, lo que me permitira atrasar la multa hasta el fina (y si pierdo las sucesivas copias, ahorrarme muchas multas); voy a tomar medidas con lo de los ordenadores (arreglar el mio bueno, aunque lo tenga que mandar a Espagna); me queje por lo del apartheid de los ordenadores tan eficazmente, que magnana viene el administrador en persona a verme, vamos, que lo he logrado convocar (algo que no consiguieron ni el maestro, ni la burocrata de nivel 34 juntos); me voy a quejar muy eficazmente por el bagno y voy a ponerle a Babieca una rueda de segunda mano; lo de la Vane no me afecta, comparado con el inicio del verano o los ultimos dias en Madrid esto no es na (y se que es porque me echa de menos), ademas, a 1100 kilometros de distancia estoy a salvo y, como se escantille me va a echar de menos, pero de verdad (y ella lo sabe y se corta).

HOY PUEDE SER UN GRAN DÍA
Music and lyrics by Joan Manuel Serrat

Hoy puede ser un gran día. Plantéatelo así, aprovecharlo o que pase de largo, depende en parte de ti. Dale el día libre a la experiencia para comenzar, y recíbelo como si fuera fiesta de guardar. No consientas que se esfume, asómate y consume la vida a granel. Hoy puede ser un gran día, duro con él. Hoy puede ser un gran día donde todo está por descubrir, si lo empleas como el último que te toca vivir. Saca de paseo a tus instintos y ventílalos al sol y no dosifiques los placeres; si puedes, derróchalos. Si la rutina te aplasta, dile que ya basta de mediocridad. Hoy puede ser un gran día date una oportunidad. Hoy puede ser un gran día imposible de recuperar, un ejemplar único, no lo dejes escapar. Que todo cuanto te rodea lo han puesto para ti. No lo mires desde la ventana y siéntate al festín. Pelea por lo que quieres y no desesperes si algo no anda bien. Hoy puede ser un gran día y mañana también.

Ahi estoy, to emocionao... Ademas, estoy teniendo un momento realismo magico porque, lo juro por mi madre, mientras he escrito esto ha amanecido y hace un Sol radiante (el primero desde hace 15 dias o asi)... mi vida tiene muchos ramalazos de realismo magico (como el perro que le grugnia a los funcionalistas y otros grandes existos). Hala, besitos chavalines, que tengo que hacer muchos deberes..

Fatal Accidente

Como decia, he tenido un accidente malo, malo... por suerte fue contra otra bici, la de Maurice.

Mi version: hice una manobra arriesgada para cruzar la carretera, ya en la acera, mire hacia atras para comprobar si venian coches -y saber si cuando hago esa maniobra me la juego, o es segura y puedo seguir haciendola como hasta ahora.-) Al volver la cara, vi a Maurice acercandose a toda velocidad. Sonrei y dije hola, y enseguida se me paso la sonrisa y pense "veras que nos la damos". Babieca frena poco, y con la lluvia, menos aun, el camino con losas de la acera es estrecho (todo lo demas es cesped)... en fin, como diria Galeano... violento choque.

Mi version: Maurice venia de frente y veia que yo no estaba mirando... porque no trato de esquivarme?, Maurice tiene una mountain bike, porque no cogio por tooodo el cesped de su derecha?.

La version de Maurice: Miguel venia a toda velocidad, cruzo la calle a loco, cuando miro al frente vio que yo me echaba al lado izquierdo del camino asfaltado, y en vez de hacer lo mismo, me saludo con la mano y choco estrepitosamente contra mi.

El resultado: La rueda de delante de mi bici es siniestro total (como un 8), Maurice estuvo sangrando por la nariz durante un minuto y diciendo que tenia una conmocion cerebral todo el dia. Yo volvi al Hall con babieca sobre un hombro, en plan legnador del bosque y estuve todo el dia diciendo que Maurice es hipocondriaco, hasta que lo llame para interesarme por su salud y recomendarle que no se durmiera por la noche hasta que pudiera verlo un doctor. Al principio le seguia doliendo la cabeza, ante el panorama de una noche en vela "se encontro rapidament mejor"... nunca se sabe (todavia tengo que comprobar si Maurice ha sobrevivido a esta noche), pero en el accidente comprobe que no se habia roto la nariz ni tenia chichones bajo el pelo, ni bollaos en la frente (faciles de reconocer).

Maurice es otro estudiante internacional... creo que holandes o algo asi... estudia algo de ciencias, habla perfectamente cuatro idiomas (no me acuerdo bien de cuales), en general, tiene poca empatia por el genero humano y es hipocondriaco (lo descubri ayer). No lo conocia mucho... solo de un par de ocasiones que hemos ido a su habitaciona ver algun DVD y de Woman and Society (cuando yo entro, el esta hablando con la anterior profesora -de sistema politico USA- sobre temas varios como: "de porque es peligroso que los menos educados voten obligatoriamente, como en Brasil" y cosillas por el estilo.

Barajo tres explicaciones para el accidente: una es cultural, otra freudiana, otra es karmika y otra es que fue un accidente. Fotos de babieca y de los implicados, proximamente.

El email de la deshonra (u otra pifia sosial)

Noo, no... lo digo por decir algo. Tal y como prometi, voy a hacer un cortipego del mensajito que le envie a Chloe... ese que nunca fue respondido. Con el tiempo de por medio (y por justificarme) no lo llamaría ridículo, sino audaz. Además, no es culpa mia, sino de la red. Recuerdo que dudaba si enviarlo o no hasta que pensé... ¿me voy a perder un boleto por miedo al ridículo?... lo que resulto definitivo fue la influencia que por entonces ejercia "el diario de una tigresa"... acababa de leerle un post que decia algo así como "voy a aprovechar este año al máximo, voy a ir a muchos sitios, y a fiestuquis y me lo voy a pasar chupi piruli"... inspirado por semejante actitud vital, ahí me lance "con gran alegria y con ilusión":

Hi Chloe!

How was the rest of your weekend? At the next day, my English teacher forced me to claimb a mountain (from 10 to 2) but I survived, -and kind of enjoying it-…
I heard that the sun and the warm weather are going to leave Vermont soon (direction to California, like you)… so we could take advantage of the weather we have right now. What about a bicycle riding from water front park? (Or a picnic if people isn't felling too active). Tell your friends to came (I'll try to convince some of my friends as well).

PD: Not miss interpretations. I make this proposal because I want to hang out with "local" population (not only international students) and because I like you. I also think you are lesbian and since this orientation exclude sex, it doesn't exclude friendship.
PDD: If you are not lesbian, don't get angry with me because my mistake.
PDDD: Counter proposals, alternative plans and suggestions are welcome.
PDDDD: Criticism to and making fun of me because this email is welcome if you have a good sense of humor or a sharp sarcasm (notice I'm very bad about English idioms).

Sincerely (maybe too much) Miguel

Yo no habria podido resistirme, claro que siempre he sentido mucha debilidad por mi mismo (de hecho, siempre me acompaño a todos los lados y me hago el amor amenudo). Faltas de ortografia aparte, y releyendome, tengo que admitir que he puntuado alto en la escala de gañanosidad. Pero bueno, que pensaría si no hubiera escrito nada... si no me hago colegui de la población local y tengo que seguir con el "curso de independencia emocional lesivamente obligatorio" (CIELO desde ahora), no será porque no tomo riesgos...

El pais, esa fuente de diversion

Cito parte de la noticia que aparece hot en el Pais: "Los Agnelli son lo más parecido a una familia real en un país republicano como Italia. Los dueños de Fiat, del Juventus y de otras muchas sociedades son ricos, poderosos y elegantes. También sufren desgracias con más frecuencia que otras familias. Lapo Elkann, de 28 años, nieto del Avvocato Giovanni, permanecía anoche hospitalizado por una sobredosis de cocaína"... hay que ver, todo les pasa a ellos... no es de buena tinta, pero parece que su hermano menor, Francesco, tambien sufre las calamidades y la maldicion que persigue la familia...

"Hola, soy Francessco. Sufro un destino cruel y todo me tiene que pasar a mi porque mi familia es rica y gafe"

Tras una desenfrenada orgia con modelos, trabajador@s del cine y un vendedor de biblias que pasaba por alli, fuentes de los servicios de atencion medica primaria de Milan informaron de que Francessco se quedo con el rabo muy irritado... "es posible que Francessco tenga molestias durante la proxima semana y que deba abstenerse de mantener relaciones sexuales o masturbacion durante los proximos dos o tres dias" declaraba ayer a una television local el jefe de los servicios medicos de Milan. Semi incoscierte, Francessco declaraba "Quien iba a imaginarse que aquel vendedor de biblias me daria semejantes mordisquitos aprovechando la algarabia y la confusion del momento?"

Tori Moi suelta las yoyas con la mano abierta y con la mano cerrada (segun tenga el dia)

Este post es una Contribucion de Erik, azote de aquellos que se encuentran entre las dos alfas centrales de la distrubucion normal o (mas en castellano) an other friky:

Toril Moi mola mucho, sobre todo su estudio sobre Simone de Beauvoir ("Simone de Beauvoir: The Making Of An Intellectual Woman", 1995) Simone de Beauvoir como el arquetipo de la mujer segunda de otro (masculino, es decir, Sartre) en el discurso patriarcal de la sociedad francesa de su tiempo: un estudio muy difícil de sintetizar en dos palabras, avalado por Bourdieu, para el que incluso escribió el prólogo. No obstante, el apoyo de Pedrito se convierte en mera anécdota una vez te enfrascas en la obra: rompe con las preconcepciones sobre Beauvoir, tanto externas como de ella misma (Beauvoir), tiene pasajes geniales sobre las entrañas algo malholientes del sistema educativo superior francés de intelectuales complacientes y derrocha fuego purificador de la más fina especie, con una documentación casi a lo Chomsky pero tratada con mayor profundidad que éste.


tengo un ordenata nuevo... temblad cerdos patriarcales

Personalmente, lo que más me gustó es que es una feminista que, sin ser su intención, pone en susitio a más de alguna postmoderna y sin embargo es muy compatible con las post-colonialistas (esas femmes-castigadoras de toda lacra ELLE/COSMO que introducen economía y cultura en el análisis feminista de mujer occidental con recursos, igual pueden ser futuras candidatas algunas de éstas).

"Professor" en Duke University, nacida y criada en Noruega, interesada en desarrollar los análisis culturales de Pedrito para estudiar a la mujer y su situación en este ámbito. Para más info:

http://fds.duke.edu/db/aas/Romance/faculty/toril

Usando mis super poderes

Como todo friky que se precie, yo también tengo super-poderes. Ayer los estuve usando (bueno, sólo la técnica "irresistiblemente encantador" -como woody cuando bebe-). Sí, sí, ya sé que es abusar y que no debería, pero me encuentro en condiciones tan adversas que casi estamos hablando de supervivencia. Otro super poder, pero más espectacular y de devastadores efectos consiste en "concentrar el golpe ético"... como es un poco complicadito de explicar, lo dejaremos para más adelante. Además, la situación tampoco requería sacar el arsenal pesado y con autoinducirme el modo "irresistiblemente encantador" un par de veces, fue suficiente.

Ahí estoy, concentrando el golpe ético

En el mundo real (el de los humanos que se socializaron sin demasiados problemas) el modo encantador les sale espontáneamente cuando están con gente, o cuando tienen un buen día. A mi no me pasa así. Aprendí los primeros niveles de "irresistiblemente encantador" en medio de la cruel batalla que era para mi la vida durante la infancia y la adolescencia. Recuerdo con cariño cuando conseguí utilizar a mi antojo y con éxito el nivel número uno de este práctico super poder. Se llamaba: "comportarse de manera que nadie quiera pegarte". Fui capaz de usarlo durante los recreos y la clase de educación física en primero de BUP (14 años). Era capaz de mantenerlo largos ratos y activarlo no me requería más de un par de minutos. Como siempre he sido un perfeccionista, durante los siguientes dos años, no paré hasta conseguir hacerme con la técnica "por tu padre, no la cagues"... Este segundo nivel fue todo un descubrimiento... ¡no sólo evitaba la violencia contra mi persona, sino que conseguía pasar desapercibido! Pasar desapercibido era lo que en aquellos años yo llamaba ¨parecer normar¨(pronunciado tal y como Homer pronuncia ¨cerveeeza¨). Incluso, a veces, era capaz de desencadenar un peculiar "modo encantador". No era capaz de dominarlo. a veces salía, y aveces no. Jamas en público. Todo lo más delante de dos personas. Además, debía tener una poderosa motivación del estilo "convencemé para que no mate a tu mejor amigo"... Con el tiempo, fui capaz de activarlo a voluntad, de aplicarlo con muchos más grados de intensidad y (lo más difícil) con grupos enteros. "Ligarse" a un colectivo de doce personas totalmente desconocidas, es una prueba de lo que se puede conseguir con el super poder "demasiado encantador". La parte mala es que consume energía tras mucho uso de "irresistiblemente encantador", me entran ganas de encerrarme en mi cuarto y darle caña al ordenador o, cualquier cosa así. A veces, cuando tengo confianza, le cuento a algún recién conocido que yo soy un friky y que siempre he sido muy tímido... la mayor parte de las ocasiones se enfandan porque piensan que les estoy tomando el pelo.

Pues eso, ayer me autoinvité a través de Celia a cenar a una comunidad intencional de ecologistas. En esta universidad dejan que ciertos grupos de gente afín vivan juntos. esto tiene maravillosos efectos:
a) en primer lugar compesa el excesivo poder de las fraternidades, creando otros núcleos de dormitorios basado en estilos de vida que no son necesariamente el de "soy un cerdo patriarcal ansioso de dinero y poder" o el de "soy animadora y me parece galante cuando alguién me levanta la falda en una fiesta". Hay comunidades intencionales de izquierdistas, de ecologistas, de conservadores... (los miembros deben hacer algo, como colaborar con los movimientos sociales, trabajar en el invernadero de la comuna ecolo y cocinar un dia a la semana o algo así).
b) en segundo lugar, hace felices a los miembros de estos grupos porque pueden desarrollar sus aficiones (que requieren compañeritos) y porque viven en sitios bonitos SIN compartir habitación (sólo cocina, salón e ideas).
c) Las comunidades intencionales (y las fraternidades), además, hacen felices al resto de estudiantes. Mediante la sustracción de los individuos más dogmáticos e ideologizados (para bien o para mal), la vida de todos es más sencilla. En los demás dormitorios disfrutan de la paz de no tener al Reciclador Vigilante, al panfletario de la UCE comiendoles la chola sobre el siguiente salto cualitativo, al pirao republicano discutiendo sobre la guerra de Irak o a los gilipollas de las fraternidades colocando cámaras en el baño de las chicas... todos tan contentos. Excepto el de la UCE, que tiene que perseguir a sus víctimas por el campus.

Me fui para allá (in creible, el pedazo de caserón que tienen los cabrones de los ecologistas). Eché una mano con la cena, estuve asquerosamente encantador con todo el mundo (lo típico, preparando unos pastelitos de patata orgánica, flirteando subliminalmente con todos, hablando y oyendo de las aficiones de cada uno, repitiendo mil veces que vengo de España y que si, que es un lugar mágico y encandor, pero moderno y próspero y que hicieron muy bien al ir o que hacen muy bien con esos planes de ir que tienen; pidiéndole Ska al de la colección de vinilos y admirando las habiliades de the skatalites... "oh, a mi me encanta Desmond Decker", criticando a Bush, pero siendo un poco controvertido respecto a mi opinión de que la vilencia puede ser necesaria en algunas ocasiones)... cuando todo resultó comido y fregado, me volví para el kelo.

Creo que voy a coger costumbre de acercarme una vez por semana (me lo pasé muy bien, aunque contado cinicamente no lo parezca). eso ya es de por si un premio. Si, además, consigo que me dejen mudarme allí voy a haber roto toda la pana.

"usted no tiene un problema informático, usted tiene un misterio"

Mi cacharro murió, dos veces. Los cabrones de los fabricantes no me lo arreglaron bien. El otro que compre por internet, no me lo envian mis adorables-pero-de-poca-confianza-para-asuntos-de-organización amigas que viven en NY. Además sufro lo que, ingenuo de mi, pensaba que era un problema informático. Ahora lo se. No es informática, es una maldición de magia negra.

El ordenador del edificio de mi residencia ha decidido hacerme apartheid. No me deja conectarme. Con tooodos los demas ordenadores (de la biblioteca, las salas de estudios, otros edificios...) no tengo ningún problema, yo me conecto y todos tan contentos. Pero, justo el de mi salón, me odia. Fui a consultar semejante cuestión al centro de computación.

El centro de computación está en Waterman Building, el corazón burocrático de la universidad. Waterman tiene seis plantas, tres de ellas bajo suelo. Las plantas bajo el suelo tienen toda la morfología de haber sido mazmorras o laberintos en otra época y que, tras tirar un par de tabiques, algún arquitecto loco las declaró aptas para el uso social. Si usted fuera un burócrata malvado y montara una universidad, dónde pondría las oficinas? Si señor, repartidas lo más posible por todo el puto campus... Pero dónde colocaría ese ganglio vital de despachos que tienen que estar próximos entre si y son verdaderamente necesarios para todos los usuarios de sus servicios? Efectivamente, en unas mazmorras subterráneas. Claro, pero si sólo hace eso, se le iba a ver mucho el plumero. Entonces? Entonces usted, pérfido burócrata desalmado, se pone manos a la obra y se quita el pasamontañas de telita, esconde el látigo en el armario, se pone una camisa de rallas, apaga las antochas, coloca neones, forra el suelo de plástico blanco y pinta las paredes de verde (sí, para doblegar mentalmente a los prisioneros).

Allí me fui, con mucho ánimo e ilusión y pronto me encontré subiendo y bajando escaleras, deambulando por estrechos pasillos y despachos que me informaban que tendría que ir a otro lugar diferente. Mi periplo se cerró, kafkiana costumbre, en el primer despacho visitado (sí, sí, aquel que el sentido común indica como el más adecuado para resolver tu problema). "Va usted a tener que ir al centro de computación" "Pero si ese es el primer sito en el que he estado". "Venga por aquí, es mucho más corto". Me acompaño a través de muchas mesas y luces hasta una insospechada puerta y unas escaleras que me devolvieron al primer sitio (el camino para el común de los mortales es efectivamente mucho más largo). Al volver al principio, pasé al nivel dos de la siguiente manera. Mi diálogo con la guardiana del primer despacho:

- "Hola de nuevo" (y le repito que no puedo conectarme)

-"Debe usted dirigirse a la oficina de cuentas de alumnos"

-"Eso es lo que me digiste, y ya he estado, y me mandaron a la sala de informatica, que me mandó a la de pagos, que me mandó a la de usuarios y privilegios asociados, que me han mandado de nuevo aquí".

En España, muy serios habrían seguido insistiendo "la oficina de cuantas de alumnos es su lugar" poniendo en marcha la estrategia disuasoria mundialmente conocida como "rueda de Hamster". Aquí las cosas son diferentes. En esta universidad saben bien que una vez recorrido el circuito, éste pierde la mayor parte del encanto... Además tienen bastante cuidado de no usar los trucos burocráticos más groseros (véase "rueda hamster") porque, encuanto se sienten un poco más toreados o frustrados de la cuenta, los alumnos montan graves pollos -no de los de gritar, pero sí de los de decir cosas con mucha maldad-... Sospecho que esta actitud se debe a la cultura del país y a que aqui pagan cada año lo que toda una carrera costaría en una universidad privada española 'de las baratitas'. El caso es que me dice:

- "Vamos a tener que hablar con el maestro"
- Cara de 'pos venga flower si hay que hablar con el maestro, se habla con el maestro'"

En estos sitios, las puertas ocultas son las que más se ven. Antes, en las mazmorras las ponían en sombras o camufladitas. Aquí es lo contrario. Yo me tiro como un puma sobre las puertas que dicen "no entrar, despacho importante". Para prevenir semejantes intromisiones, lo mejor es poner una puerta verde (como no) de cuarto de baño y al lado otra verde sin letrero; o unas escaleras que no dan a un pasillo, sino a una puerta. Y piensa el lego, claro, ese es el cuarto de mantenimiento. Error. Otro enorme, majestuoso e inesperado pasillo lleno de despachos se abrirá ante usted. Muy, muy al final estaba el maestro:

-"maestro, lamento interrumpir sus ejercicios y tareas, pero aquí hay un alumno con un problema para el que nadie tiene explicación o formulario".
-"No te preocupes, yo me encargo"
Tras una serie de preguntas y respuestas que parecía más la consulta del médico que el centro de computadoras, tuve un veredicto "usted no tiene un problema, tiene un misterio". "Pero no se preocupe Migüel, vamos a trabajar para solucionarlo". "Venga conmigo". Mi misterio, el maestro y yo fuimos hasta una puerta (de las sin nombre) que estaba escondida en frente de la cafetería. Allí se nos reunimos con una burócrata de nivel 34. Juntos localizaron el nombre del elfo encargado del mantenimiento de mi computadora, pero ni con la combinación de sus superpoderes, lograron hacerlo aparecer.

El maestro se comunicaba conmigo varias veces al día a través del arcano e-mail. Aseguraba que en una semana estaría todo solucionado y me hacía más preguntas. La semana ha pasado, el maestro no da señales de vida y el ordenador de mi edifico me sigue odiando.

Ponga una lesbiana en su vida

Bueno, una, o unas cuantas...

Las lesbianas molan. No, no para espiarlas desde el cuarto de al lado. El "lesbianismo chic" de las pelis porno no me parece que sea para tirar cohetes... hombre, las chicas en bolas, si son monas, pues ponen... pero, en general, tengo unos importantes ramalazos hetero y gustos sencillos (al fin y al cabo son el slogan de este blog -Los gustos sencillos, no los ramalazos, malandrines-).

Pues a lo que iba, andaba dudando sobre la lesbianosidad. Mi dicotomica mente sufria intentado encajar otro complejo y multifactorial tema en un humilde juicio de valor, en alguna categoria de ese bonito y magico continuo que estructura el mundo: mola / no mola (o su version sofisticadamente bipolar guay / chungo). Ademas, mi profesora de women and society no ayuda nada ya que no caba de decantarse ni hacia los valles del amor incodicional, ni hacia las yermas rocas del fuego purificador. Cuando ya no podia suportar tener una vision compleja del asunto ni por un dia mas, como siempre, ese todo ordenado, benevolo y generalmente amistoso que es la vida, volvio en mi ayuda. Historia sobre porque todo el mundo debe "poner una lesbiana en su vida":

El otro sabado, la mayoria de los estudiantes internacionales se habian largado a Boston o a Montreal. Estaba decidido a hacer de la necesidad virtud y trabajar en mi "independencia emocional" (ya sabeis que es uno de mis puntos mas flaquitos). Asi que el sabado fui al restaurante koreano en el que ponen salsa los sabados. No tengo confianza con nadie del club de salsa y, aunque puedo repetir bien los ejercicios que hacemos el sabado por la magnana en la clase de baile, me es imposible no ya bailar, sino recordar un misero paso, encuanto la musica suena normal y nadie cuenta (un, dos, tres; un, dos, tres...). Pues alli estaba yo, en medio de la comunidad latina de Burlington, rodeado de bairarescos y bailarescas. La presidenta de nuestro club, andaba rueda que rueda, dos parejas de compis que siempre practican juntos, no se soltaban entre ellos... enfin, quedabamos una chica y yo y estaba claro que necesitamos mas practica. El coche no nos volvia a subir al campus hasta la dos (y eran las once y ya estaba muy aburrido). Generalmente me hubiera quedado hasta el final, disfrutando de la misma sensacion de estar fuera de lugar que los pinguinos del zoologico de Nueva York y volviendo jarto y mosqueado y pensando en la diversion que todos los demas estarian teniendo en ese momento y que yo no compartia, por friky y por no seguir el rebagno.

Lo que hice fue decirle a dios a mi compagnera de baile cuando acabe mi cerveza (sobre las once y media) y largarme de alli, hacia aguas mejores. Justo al lado, esta el unico club gay de todo el pueblo... humo, locas, luces horteras, musica electronica... en fins, como en casa. Era un club muy equilibradito. Una sala mas oscura, con mas cagna para bailar y otra, tambien con baile, pero con mas luces y mesitas para charlar de tranqui (dos pisos en total). La gente maja y variadita, gays femeninos, gays masculinos, y un par de heteros friendly, lesbianas del tipo camionero tirando a hip hop, lesbianas tirando a suicide girl, lesbianas con gafas suspirando por tener un bar de lesbianas con menos ruido y chicas hetero, mas que gay friendly, de las fashion victims (solian tener demasiado postureo o a su novio incorporado que miraba a todos lados como diciendo "como alguien me toque el culo..."

Visto el panorama, y no queriendo pasarme (porque cuando eres del equipo visitante te pueden ocurrir interesantes sorpresitas) hice lo de siempre. Cervecita y a bailar, mucho, como una loca, o como un friky patito. Alegrote, cambiando de sitio, procurando no incordiar demasiado. Vi una chica muy mona. A mi me parecia monisima porque estaba contenta y porque tenia el pelo muy corto y un par te tatus y porque bailaba haciendo el loco, pero enseguida deje de verla (yo tambien me cambiaba de planta e iba muy a mi bola). Debi contagiarme de cierta gayosidad, porque no me tiraban demasiado ninguna de las otras chicas que habia alrededor. A las siguientes dos cervezas me invito la casa (o el camarero). Y al final volvi a encotrarme a la chica del pelo corto. Y estuvimos bailando y haciendo el tonto juntos. Asi dicho, suena muy idiota, pero yo me lo paso pipa. A mi me daba toda la impresion de que era lesbiana (por lo de que la mayoria alli lo eran, por lo del pelo corto, porque no se me lanzo al cuello y porque tenia una amiga que no me miraba con demasiados buenos ojos). Cerraban la discoteca y pudimos charlar un ratito (es mas maja que todo) y cambiarnos emails. En fin, que un bodrio de noche con gente tipica y aburrida que se planchaba el pelo y no queria bailar conmigo, se convirtio en un buen fiesturry con nuevos amiguitos, y que puntua doble porque iba yo solo y me tuve que currar que las cosas fueran como a mi me gustan y no plegarme a cualquier situacion.

Hoy le he escrito un e-mail. Me haria mucha ilusion salir alguna vez que el grupito, como las chicas hetro que van con un monton de gays, pero al reves. Al fin y al cabo, a todos nos hacen gracia el mismo sentido del humor, tenemos el mismo gusto por hacer el pato, por pasarlo bien, y por supuesto por las chicas con el pelo corto.

PD: Cualquier intento de que varie mi recien estrenado prejuicio positivo hacia las lesbianas sera respondido con un sofisticado mantra del budismo tamul: "UMMMM....No te escuho cara ce cartucho, que no te escucho cara de cartucho...UMMMM...".