Se busca campeona contra las manchas

Pido perdon a los que se quejaron por la desaparicion del posti de Johny Cash... intentare volverlo a poner. Pero me esta quedando una galeria muy masculinizada... creo que ya os he hablado de Woman and society.

Tengo sentimientos contradictorios (amor - irritacion) con mi profesora de Woman and society. Al principio queria hacer un post titulado "ponga una lesbiana en su vida"... que no malandrines, que iba en serio, con muy poquito cinismo, en plan "a pesar de los topicos y de la idea de que a mas lesbianas, menos chatis libres, las lesbianas molan... ponga una lesbiana en su vida"... Luego pense en hacer un topic titulado "feminismo militante: no es lo mismo acosado que oprimida" en el que me iba a quejar por algunas divergencias ideologicas que estoy teniendo con mi profa...

Pero, independientemente de si me da entusiasmo o resquemorcillo mi profa en concreto, pido ayuda para encontrar referentes femeninos con meritos equivalentes a los campeones ya citados: Bertolo, Juanito al contado, Ken Loach... Tambien busco la foto del cartel ese tan bonito en el que, con estetica rusa, sale una muchacha fuertecita sacando bola con un pagnuelo rojo en la cabeza y dice "nosotras podemos" o algo asi...

Es triste pero os aviso: NO, los meritos de Salma Hayek (u otras del estilo, ya me entendeis) no son equvalentes. Otro dia buscaremos temazos chicos y temazos chicas.

Probablemente cambiare el titulo honorifico a otro que no haga referencia a labores domesticas... por que si, para pasarme de politica correccion. A lo mejor las llamo campeonas del Clan escorpion o algo por el estilo. Pues eso, porfi, se buscan ilustres eliminadoras de escoria de una manera bonita y positiva (o simplemente violenta) o promotoras del buen rollismo... alguien destacado (no Madam Curie tampoco vale), a ser posible viva, o de cadaver templadito...

Otro campeón contra las manchas

"Ken Loach partidario de los placeres sencillos, de las tiendas de barrio y del fuego purificador para los grandes centros comerciales". En un arrebato de radicalismo, pide zonas verdes, transporte público decente y pequeños cines con cafetería y charleta en los que exhibir cine independiente y de calidad... O eso dice un periodico. Si no fuera por el precio de los alquileres, deberíamos invitarlo a mudarse a Lavapiés.

Di vagaciones, porque hoy es hoy

3 entries found for procrastination. pro·cras·ti·nate v. pro·cras·ti·nat·ed, pro·cras·ti·nat·ing, pro·cras·ti·nates

"To put off doing something, especially out of habitual carelessness or laziness".

Hola amiguitos! Despues de unos dias currando bastante no he conseguido adelantar ningún trabajo. Los nuevos deberes remplazan a sus compañeros caidos con disciplina nipona... pero da igual, aleluya... tras ir cumpliendo con todo, me he puesto a hacer el perro, que me lo he ganado.

Hacer el perro es una expresión bastante chapucera. Mete todo en el mismo saco, como si fuera lo mismo el elegante morirse de frio en la puta calle de un pastor aleman de quince años que molestar con cobardes ladridos de caniche; o pasar de todo cual Jasky llamado por la aurora boreal, o destrozar los nervios de todo el vecindario a lo Chegue -un chucho hiperactivo adoptado por Manolo-, o comer y dormir como si no hubiera un mañana -es decir a lo a lo Melanie la coker-, o llevarse de recuerdo la pierna de Luisito en un pitbuliano ataque de ira... Nada, nada, en "hacer el perro" no hay rigor, ni precisión conceptual, ni poesia ni nada. De nuevo, el inglés, esa lengua impertininente, tiene que venir a ponernos los puntos sobre las íes. Procrastination: dejar las cosas para más tarde por causa de la vagancia o el descuido.

Todavía alguien se lo querrá agradecer a la panda de guiris cabrones llamada Babilonia, Albión o USA (según el periodo histórico) o al conjunto de ideas malintencionadas que conocemos popularmente como "cultura anglosajona"... Pues guárdense los cumplidos obsequiosos aduladores. Si se inventaron el término procastination no fue por empatía con las personas flojitas de voluntad ni con las de ansiedad fácil... fue para poder acusarlas, suspenderlas, despedirlas y amenazarlas. Así, este dañino comportamiento tiene por fin su diagnóstico y su cura. No se qué me pasa, se me vienen los plazos encima y siempre voy con retraso... ¿Que no sabes lo que te pasa?, ¿Serás desgraciado?, ea! ademas de caradura y procrastineador, ahora eres desempleado también.


Así es como queda una habitación a causa de la vagancia o el descuido

Don´t need to worry my friends, he estado investigando y he encontrado un conocimiento arcano de gran utilidad para mejorar vuestros problemillas behaviorales. Realmente funciona y se puede aplicar a muchas situaciones: tanto si vais mal con los plazos porque sois un poco vaguetes, como si si teneis problemillas con el autocontrol de vuestro fuego purificador en forma de yoyas, como si empezais a follaros a la gente en una punta de la biblioteca y acabais en la otra...

No, no es magia, consiste en combinar sofisticadas técnicas psicológicas, el más mundano de los sentidos comunes y una santa confianza en los evangelios de la fe cristiana. "Y la buena onda dice así":

contra soberbia, humildad
contra avaricia, largueza
contra lujuria, castidad
contra ira, paciencia
contra gula, templanza
contra pereza, diligencia
contra envidia, caridad

La belleza de este método radica en su sencillez... y en su aplicabilidad. Si le cogéis el tranquillo podreis llegar a ser hombres y mujeres Zen como yo, encargados de arregarle la vida a los demás. He practicado esta técnica de asistencia social con mis amigos y todos me consideran una inspiración, faro iluminado en las tormentas de sus vidas y pozo de sabiduría en el desierto de las dudas. Algunos ejemplos ilustradores (todos son casos reales):

- "Mi casero me molesta tanto las pelotas que le voy a acabar tocando la carita"
- No, no le toques la carita, Nen. Si te molesta, proponle un trato de paz.

- "En el banco me hacen pupa en el culito con los objetivos del amor"
- Cumple los objetivos que puedas, no te gastes el dinero que te den y ahorra para huir lejos hacia una vida humilde pero de esfínteres sanos.

- "Mi incipiente negocio en el mundo de la edición requiere mucho curro y deja poca pasta. Voy a dejar colgada la última asignatura de mis estudios de cine para labrarme un esplendoroso futuro como director de cine porno en Valencia o Barcelona"
- No, no vayas. En los bares de Barcelona y Valencia te hacen currar más y te pagan lo mismo.

- "Aunque me sienta mal, me he comprado tres kilos para hacer un sabroso plato."
- Huy! ¡No me digas que estabas reservando el paquete ese cerrado y oculto dentro de tres tupewares cual cobarde matrioska para un plato especial!... porque me temo que ya me lo he comido.

- "Cuando me bloqueo, no puedo hacer nada, no me sale"
- Mira Lázaro Montero que te lo digo en serio. Sientate y escribe.

- "Quiero dejar de fumar pero estoy muy enganchado"
- No tu no estás enganchado, lo que tienes que hacer es no encender el siguiente cigarro (este consejo no es mío, sino de un best seller para dejar de fumar).

La mayoría de los problemas no tienen solución... y si la tienen es probable que sólo la pueda encontrar quien está pringando. Si alguien se te acerca a pedirte consejo, da un poco igual lo que le digas porque en el 95% de los casos no sirve para nada. Ahora, eso si, el truco está en decirlo bien (o pensaban que ser un faro en el desierto y un pozo en la tormenta es sólo cuestion de decir la obviedad más tonta?). Hay que responder sin dudar, muy serios, con la misma cara del que conoce la fórmula para solucionar ecuaciones cuadráticas (he... si, mira, esto es muy fácil: primero despejas para igualar a cero y luego sustituyes los términos), si no consiguen transmitir suficiente confianza a la primera, invéntense otro ¨caso real¨, o mejor aún, una parábola. Por más información que reciban, mantenganse siempre en la misma idea porque no se trata de acertar, sino de inspirar confianza. Lo mejor que ofrece un consejo es la ilusión de que su problema es solucionable y que la solución puede llegar a ser conocida mediante las habilidades humanas (esto anima a intentarlo). Además, los consejos reducen la ansiedad ante los problemas porque prometen que los amigos estarán a su lado para oirlos, ayudarlos y recoger los pedacitos. Pues sí, no era sabiduría, sino un insustancial placebo lo que os administraba necias cobayas. ¡Jua, jua, jua, jua...!

Si estais tan pervertidos que las las exhortaciones cristianas no os ayudan podeis probar otro método. La primera vez se lo oí a mi señor padre, pero luego lo he leido en otros escritores (será difusionismo, será poligénesis de la idea?). Lo suyo es rotar el pecado capital que no queremos cometer sustituyéndolo por otro incompatible o de difícil combinación:

Contra lujuria, pereza (un amigo mío lo practicaba con éxito hasta que se echo una novia brasileña enamorada de él y de la vida); contra gula, avaricia (o un sueldo del Burguer); contra ira, soberbia (a este no le encuentro el truqui, yo propondría que contra la ira y la soberbia, pereza que es el más poderoso).

Los que funcionan, también lo hacen al revés: Contra la avaricia (o la tendencia al ahorro implícita en los sueldos del burguer), gula (yo uso con éxito la propuesta: "un caprice des diex?" y gastan); y contra la pereza lujuria, ira y soberbia (y todo lo que encontremos por el camino, que nunca será suficiente). La pereza es el pecado que menos daño hace a los demás (si pensais que la gula no jode, me teneis que invitar más amenudo a vuestras casas), pero está muy castigada porque vivimos en unas sociedad productivista y de mal rollo. Para evitar el social castigo tengo que recurrir a todos los truquis que puedo. Contra la pereza (en realidad contra las expulsiones, los suspensitos, los despidos, los papases, las miraditas de superioridad...) todo vale: La lujuria me ha hecho salir en noches incómodas, además, la ficción de "si lo consigo querrá venirse a la cama conmigo" ha levantado paises enteros. Lo de la ira me funciona a veces: "cómo que Weber es más multifactorial que Marx?" (algo obvio por más que yo insista en tangarme) mira que me leo los textos, las lecturas de ampliación y escribo un trabajo voluntario" ("Huy que miedo! me va a trabajar gratis" piensa entonces el astuto profesor). Finalmente, son incontables las veces que ha sido el amor propio (vana soberbia) el que me ha decidido a ducharme durante una espiral de decadencia o a irme de casa de Joseantonio o a sacarme la tontiasignatura.

Para acabar, la envidia, pecado idiota desde que se inventaron el budismo y las orgías, no tiene compañero ni merece reflexión. Ya vais mejorando? Yo también.

Recapitulación

Cumplidos más de dos meses del inicio del blog, voy a seguir informando de algunos cabos sueltos que se quedaron por el camino.

Como han podido comprobar, los problemas técnicos respecto del blog han sido satisfactoriamente solucionados y van viento en popatoda vela (en el anterior post acabo de descubrir cómo poner una foto en el medio del texto y no sólo al principio). Además, el ritmo de posteado es bastante alto y parece que mantengo unos adecuados niveles de exhivicionismo obsceno de las intimidades. Gracias a la atenta vigilancia y al aliento incondicional de mi matrimonio favorio (J y M), este blog no se quedó en los mares de mi indolente vagancia.

Respecto a la burocracia... ya se que es algo eterno: me he matriculado y estoy apunto de arreglar mi situación médica. Ahora me quedan nuevas misiones como matricularme en Madrid, arreglar mi cacharro o intentar que el departamento de español me de currillo como tutor o algo (unos dólares por pocas horas que, como no me espabile, voy a acabar dando las clases igual 'pero gratis' porque aquí todo el mundo está aprendiendo español o va a hacerlo).

Con los hombres fresquitos estoy gratamente sorprendido. El compi de pisología social y taekoundo es majísimo -y muy mono- (les insisto a mis compañeras internacionales que no dejen escapar semejante fichaje, pero no tienen visión de futuro). Voy a compartir los libros con él para pagar sólo 40 euros por los libros de una asignatura (no se me puede olvidar hacer un post de intendencia libresca, que aquí están caros, caros, caros 'pronunciado a lo doctor Iglesias'). Los de mi pasillo se quedaron tan sorprendidos el dia que me dio por limpiar el baño (Basil me decía "tremendo resultado, cómo lo has hecho?"..."siguiendo las instrucciones" -porque nos han puesto instrucciones sobre como limpiar el baño. Como no tienen desperdicio, un dia las copiaré aquí). Mis vecinos son estupendos y muy espabilados fuman marihuana, pero hacen también todos sus deberes. El otro, el Joshua ha tardado sólo dos semanas en ligarse a una mujer fresquita super super mona y muy simpática y se les ve juntos cada dos por tres y hacen muy buena pareja (aunque a veces Joshua es más guay de la cuenta). Como buenos hombres fresquitos, se ponen música para dormir (yo lo relaciono con las nanas) y, a veces se queda encendida toda la noche... pero la ponen bajita y mola, así que no problemo. Los problemas de privacidad tambien bien, mejoran con creativas soluciones.

Mi caida de la bici se saldó con una heridita en la rodilla. Como no le hice ni caso, se infectó un poco. Temiendo la amputación de mi amada pierna izquierda (aprenderme los pasos de salsa sin ella sería bastante más costoso) me he estado poniendo una crema y ahora, la herida ya no se ve amarilla, sino roja. Babieca tiene secuelas. Cuando le aplico demasiada presión en el pedal derecho (en una cuesta, por ejemplo), la rueda de atrás se le vuelve a doblar, rozándose con los hierros (y frenando mucho la marcha). Para arreglarlo, me tengo que poner de pie sobre la rueda, para que el peso la recoloque (y consigo una bella estampa en la cuneta, cuando mi silueta recorta el horizonte saltando sobre el trozo de chatarra que es Babieca).

Las clases, bien. En inglés estoy ¨rellenando lagunas de formación". Es decir, cosas que las personas normales se memorizaron en séptimo de EGB (como los pasados irregulares estilo begin, began, begun o el presente continuo, estilo "me estoy hartando de estos verbos"). También trabajo en mi pronunciación. Aunque "tengo un acento muy bonito" (eso es una chorrada, lo que pasa es que tengo gracia, pero no es el acento, soy yo y nadie se da cuenta) voy a intentar tener un acento "muy bonito y comprensible", a ver si puedo dejar de mover las manos cuando hablo, que cansa. En mujer y sociedad, me va genial (descubrí una contradicción en los textos y hago sieeempre mis deberes -limpiar el baño me lo tomo como parte de los deberes de W and S-). En antropología, también bien. El otro día hablaron de Weber y Marx y Durkheim y no pude evitar dar mis personalísimas interpretaciones sobre la exquizofrenia teórica de Weber (el quería ser marxista pero ni su cátedra, ni la financiación del Estado que recibía, ni su asqueroso ultranacionalismo alemán, le dejaban) y otros temas teóricos. En Psicología... bueno, voy a compartir los libros y espero ir haciendo las lecturas.

Con los chicos de sodexco he llegado a un pacto: ellos no llaman "platos elaborados" a las cosas que venden y yo no me pongo demasiado quisquilloso con ellos. He visto todos los puntos que tengo y no parece que vaya a pasar hambre... usease, que de momento, bien. Respecto al tabaco, he decidido no fumar. Nada en absoluto, hasta que se me pase el monazo y alguno muy suelto luego (aunque lo mismo ninguno, nada de nada, porque noto que me pone triste y un poco enfermito cada vez que me echo uno).

Betisos

Fiebre del Sádabo Chone

Bueno, pues el día de lo del estudio del tabaco, estaba tan efurruñado, que no fuí a la reunión... del club de salsa. Tengo planeado hacer algo de ejercicio una vez por día (seis dias a la semana -amor propio no cuenta como deporte-). Voy al club de taekuondo los martes, los miércoles y los jueves (quería ir también a aikido, pero está muy lejos)... los siguientes clubs a los que quería asistir son el de salsa y el de esgrima (pero parece que el de esgrima está muy pero que muy muerto).

Yo soy un poco pato. Los que me habeis visto andar lo sabéis. Asegura Aude que son andares inconfundibles -y algo cómicos- (de siempre pensé que echaba un pie y luego el otro, pero parece que no). Eso si, yo soy un pato pero un pato danzarín. Salvando las distancias con Juanito Travuelta, los Vermonteros disfrutan cada sábado de imágenes parecidas a la de la foto.

Me perdí la primera reunión por lo del disgusto. Pero no era importante (ni el disgusto, ni la reunión). Ayer fue la primera mini clase (y hoy es la clase en serio). Aprendimos sólo tres pasos. Cada paso se repite cuatro veces (tres por cuatro doce) y todo se repite las veces que haga falta (doce por X, 24, 36, 48... toda la noche bailando). Bueno, de nueve a once). Era muy fácil, pero le cogí el truco rápido y sigo el ritmo... incluso diría que con cierto estilito. Hasta ahora había bailado así como improvisando, pero tiene la gracia lo de saberse unos pasos. Con los pasos fijos, te puedes coordinar y hacer trabajo en equipo. Lo que más me gustan son como las piruetitas. Hay una en la que te sueltas de una mano 'pero no de la otra' y los dos girais hacia la izquierda y mirais al público -es un poner- y estiras el brazo suelto y dices "Chas!" y volveis a girar para miraros y poner las manos juntas otra vez. Difícil de explicar, pero facilísimo y divertido de hacer).

Bailé un montón y fue genial y esta noche van a salir chispas del parket de la capilla en la que vamos a tener la clase (o lo que sea).

He hecho algo muy idiota (para variar) y he sufrido una nueva derrota

Estaba algo lirondo de dinero, así que pensaba: si me busco cierta fuente de ingresitos, quizás me acabe dando para comprarme los billetes futuros de avión (salen más baratos con antelación). La alternativa es pedirlo que,como todo el mundo sabe, siempre es peor que robarlo. Como prefiero evitar robar y, más aún, pedir, tenia el ánimo abierto a nuevas posibilidades.

Por otra parte, los deberes, mi situacion legal y el minúsculo tamaño del cagarro que llaman aqui "ciudad más grande del estado", no me dejan muchos márgenes laborales. En la orientación nos previnieron de las bonitas, dramáticas y frecuentes deportaciones de camareros-estudiantes internacionales... el problema es que a los cabrones de la oficina de relaciones internacionales les pagan demasiado bien y cenan fuera todos los fines de semana. A no ser que curres en ¨la pizza grasienta y popular", es muy probable que acabes poniéndoles la cena (y en una situacion muy incomoda, porque, como nos decian, ellos son personas ¿? e iban a sentirse muy tristes de tener que decirnos que hiciéramos las maletas -de denunciarnos a inmigración , vamos-). Yo, que soy temeroso del señor, de los aparatos represivos del estado y de casi cualquier cosa que se mueva, no me la voy a jugar (tampoco quiero ni imaginar como afectaría una deportación a mi imagen familiar de hipy desastroso e incosciente).

Pues eso, andaba yo pensando ¿Cómo podría levantarme cuatrocientos eurólares sin dejar de hacer las tareas ni acabar esposado en un avión de vuelta? Entonces, vi un cartel que decía "se buscan fumadores para un estudio. Paga en torno a los 550 dólares". Vi varios. Por toda nuestra residencia. Ya os podeís imaginar lo que pensé "¿dónde estará el truco?". No iba a hacerle ni puto caso al anuncio pero mira tu por dónde que Florian me trajo una tarjeta y decía "mira, una oportunidad". Eso de que me lo trajera el Florian, me inspiró mucha confianza.

Florian es muy majo, muy alemán e inspira confianza: todo lo que tiene es la oferta de mejor calidad relación /precio y todos sus cacharros funcionan y cuando no fuencionan, los arregla. Por eso, me fio ciegamente de su criterio respecto a las cosas mundanas como qué hora es, cómo se llega a no se qué sitio, qué dice exactamente la norma, qué impresora compartida comprar y qué carteles son una oportunidad.

[Ahora viene el momento que apasiona a todos los lectores: cuando repites el título del post en la historia que estás contando (¡les chifla!)].

Así que hice algo my idiota (para variar): Llamé. Era para un estudio sobre dejar de fumar. Querían ver si la gente lo hacía si les ofrecían dinero. Cada día que no fumabas te daban 20 dólares -o te lo daban todo al final, según la modalidad- También te daban paquetes de tabaco 'como tentativa', que ya había planeado vender a 5 dóleres cada paquete. Sólo tenía que ir tres veces al día a soplar y levantar 25 dólares.) Las dos únicas pegas que pude encontrarle fueron:

1. vaya panda de gilipollas los conductistas (toda la película esa de que pueden conseguir controlar el comportamiento de la gente con el palo y la zanahoria me huele demasiado a fascismo, a descargas para curar homosexuales, a la letra con sangre entra y a todo lo compra el dinero... también pensé que claro, las criaturas tienen que ofrecer muchisima pasta para atraer a sujetos lo sufiecientemente raros -y necesitados- como para que sus falsas, falaces y socialmente perjudiciales hipótesis se "prueben" -me rio yo de los experimentos científicos-).
2. Esteee, Uhhh! no soy fumador. Bueno, si, pero poco.

Tan poco, tan poco fumador soy, que en la segunda cita (a la primera se me olvidó ir) dí niveles demasiado bajos de tabaco (dos errores: el dia anterior estube fumando mucho -conseguí fumarme unos siete u ocho cigarros-, pero esa mañana sólo me había fumado tres; además, me había cepillado los dientes). Le dije a la chica que yo fumo por la tarde y por la noche y me dijo la chica (despues de media hora de preguntas sobre drogas) que volviera al dia siguiente a las 7. Oigan, como me lo curre. Me fumé 15 cigarros. Por poco me muero. Qué asco colegas. Creo que cualquier cosa, por estúpida o divertida que sea, se vuelve una odiosa carga cuando la haces por dinero (tomad nota alegres defensores de la prostitución lúdica -'uy! si era yo'-). Además, no me lavé los dientes en todo el día y bebí poca agua (para reconcentrar la orina en un espeso y nicotínico caldo). Mi bejiga (no quería ir al baño para no desperdiciar el precioso líquido contienente de nicotina) mi boca (pastosa, como desaparecido, también es un sentimiento) y yo llegamos a las 7 y cuarto. Otra chica me informó que el "principal del estudio" considera que no soy apto y que no tenia porqué haber ido. En el camino a la salida entré en un despacho vació y les dejé un meote lleno de nicotina, de recuerdo, para apoyar las tesis del estudio (no, no lo hice, pero debería).

Durante mi "preparación" para el estudio conocí a mucha otra gente que los engañó con éxito (pero iban bien fumados a la primera entrevista y no tenían mombres latinos. Es que me lo imagino: "¿Cómo va a engañarme Mindy?" y "¿dices que a Gubialex le faltaban unas decimas de los niveles de tabaquismo porque fuma por las tardes?... probablemente necesita el dinero, échalo"). Lo más humillante, dos mujeres fresquitas y fumadoras hicieron el estudio, cobraron la pasta y seguían fumando (en horas estratégicas) durante las dos semanas que dura...

Por lo menos esta anécdota me sirvió para tomarme menos en serio a los "experimentos científicos". La próxima vez que alguien les diga algo como: "un experimento de laboratorio de la universidad de Vermont, demostró que los incentivos inmediatos y sistemáticos consiguen que se deje el tabaco. De doscientos cincuenta estudiantes voluntarios que presentaban altas tasas de adicción al tabaco, el 87% abandonó este horrible hábito", no se dejen impresionar y mandenmeló al carajo directamente (la violencia sólo es recomendada si el que dice la frase es el principal que llevo a cabo la investigación).

Apesadumbrado, pobre y con una nueva adicción al tabaco, nuestro anti héroe marcha... hacia la clase de salsa (pero esto va a ser otro post, que hoy estoy parlanchín).

Sodexco y la Intendencia culinaria

Estos son los chicos y los productos de Sodexco. Sodexco es una amorosa compañía que provee la pitanza de muchas universidades americanas. Como os podeis imaginar La Universidad de Vermont es una de las agradecidas receptoras de las atenciones y esmerada dedicación del gigante alimentador.

¿He dicho gran compañía? Pues debía ser un lapsus, porque todos vemos a Sodexco como una gran y multipersonal abuela que nos atiborra y alimenta con tradicionales recetas de la tierra. Por lo que sale en la foto os haréis una idea: bollitos, sopas, manzana y, como no, una suculenta pizza. No me voy a poner demasiado cabrón. Hay que reconocer que intentan que tengamos ensaladitas a mano, intentan que los veganos tengan un plato disponible, que los productos sean de producción local... también tienen sushi vegetariano (o con sano y salvo salmón ahumado), y frutitas peladas... aunque no se muy bien porque, por más que lo intento, la pizza nunca falta. A mi me gusta, pero cada vez que intento evitarla acabo en algo parecido: pasta con tomate, hamburguesas... y todo tiende a ser un poquito caro. No así a saco, a lo bestia, pero insidioso en cada compra.

Ahora os cuento la parte que es un poco como en los juegos de ordenador: puedes elegir entre tres modelos de planes de comida. El basico -y más baratito- son sólo unos pocos puntos (cada punto equivale a un dolar, aunque en realidad equivale a un poco menos de un dolar -por lo de los precios altitos-); El medio tiene varias combinaciones de puntos y "block comidas"(que vienen a ser algo así como entradas para comer en los sitios de buffet libre); y el avanzado se llama Carte Blanche y te permite entrar todas las veces que quieras en los buffets (y tiene una miseria de puntos, pa un desavio u emergencia).

Mi otra amada compañia internacional, ISEP (que para mi, más que una compañia que cobra por organizar los intercambios de estudiantes, es un atento tutor y amoroso padre multipersonal) me concedió el plan de comidas avanzado. Los problemitas empezaron cuando: descubrimos que nuestra residencia se encontraba al otro lado del campus (o "a tomar por el culo" como dicen algunos de mis internacionales compañeros de residencia) y que en Vermont consideran las cuatro y media la hora del inicio de la cena (y las seis y media la hora de acabarse la manzanita. Si empiezas a plantearte la cena a las ocho, tienes un problema, chato). Además, todo está peor en el sito de buffet: las pizzas son más gordas, más grasas y no le ponen verduritas, las manzanas saben peor (y los zumos son como de garrafón, y los tomates más insípidos...) para acabar, no tienen las pijadas que si me comería con gusto y buena conciencia (véase sushi), cuando comes en el publo siempre piensas que no lo deberías haber hecho y todas las cafeterías y sitios de tapitas del campus funcionan con puntos o dólares (y ya me imaginaba pagando mucho muchas veces en cuanto se me acabara la miseria de puntos de mi Carte Blanche plan). Otro importante motivo es la tranquilidad espirituoalimenticia: tras meterme un cuarto de pizza entre pecho y espalda (y no importa con cuánta cebolla, pimientos y tomates frescos la cubra) me acuerdo de que me está saliendo papada.

Probablemente, esta medida no parará mi decadencia física, pero si parece que va a ser útil para obligarme a cocinar por mi cuenta (y bajar al pueblo una vez por semana) y liberarme con horarios más amplios. Me he cambiado de plan. Al de los puntos (con la combinación todo puntos y cero blocks). Lo he hecho como hago los finales de ajedrez: por intuición, apasionadamante, sin calcular demasiado y con esa política de "huir pa lante" que tantas emociones me ha traido (buenas y malas).

El previo a esta drástica decisión fue el éxito en un experimento culinario que llevaba queriendo hacer desde hacía tiempo. Compre muchas verduritas (en el supermercado orgánico, que además es una cooperativa y me chifla), las troceé y las puse en bolsitas de papel en el congelador. Cuando voy a cocinar, cojo un bol y lo cargo con una combi de verduritas. ya en faena, cuezo una bolsita de arroz (o de fideos chinos o tuesto unos trozos de pan) y les doy un susto-wok a las verduritas. Resultado, comida guena, rapida y barata (14 dolares que me van a dar para cinco raciones). Aunque la verdadera inspiracion del cambio viene de las noches que me he ido a la cama sin cenar...

Confio que al final no me salga caro (me dan algo de dinerillo por degradarme de plan, pero no se cuanto, ni cuantos puntos tendré, ni nada... conforme vea el resultado de mi intrépida búsqueda de libertad y buenos alimentos, os lo contaré).

El señor de la foto le tose a Bourdieu y tiene razon

Aviso: este posti ni es diver, ni es tierno, es de referencias culturetas -y mucho me temo que mas de uno lo encontrará aburridito-

Va en contra de mi costumbre de groupy loca y enamorado fan de Pedrito, el campeón de Gasconia, reconocer los méritos de los que alguna vez se le opusieron o criticaron. Pero, asín es la vida, y hoy toca. El señor de la foto se llama Constantino Bertolo es un editor francés y es uno de los pocos humanos (vivos o muertos) que puede enorgullecerse de haberle tosido a Bourdieu... ¡Y con razón! (claro que Pedro ya la había cascado y nunca sabremos que habría dicho).

La historia comienza con otro pequeño editor frances llamado Andre Shiffrin (nótese lo cómico de los nombres de los editores frenceses), cuando publicó lo que hoy se conoce como un "libro lloriqueo". El tenia una peqeña pero próspera editorial, heredada de sus padres. El caso es que la tradición se inmpuso en casa de André y le acabó cogiendo el gustillo a eso de lo de los libros. Claro que no eran unos libros cualquiera. En casa de Chifrin solo se publicaba lo mejor de lo mejor (y con dibujos elegantes y tapas duras, pero esto no lo sé de buena tinta).

Mientras Shiffirn ejercía con inusitado entusiasmo sus tareas de libreador, el tiempo pasaba y, con él, Francia empezaba a parecerse más al resto de paises occidentales... dejaron de salir Chomsky y Foucault en los debates de despues de comer, ya casi no ponían pelis de Goddar y -el horror- el Club Doroté (algo como Shusha pero en franchute) educó a la camada de franceses más tiernos y fresquitos que jamas conoció la historia de la humanidad. Por el camino, algunos politicos "socialistas" (pronunciado a lo Austin Powers e incluyendo: ministros, alcaldes y otros amigos de los niños) se dedicaron a liberalizar sectores sin miramientos ni control y a meterse en la OMC y a fomentar el libre mercado y a autorizar grandes superficies y otras inquinidades propias de las gentes de su condición y de los estudiantes de AD (Administracion de empresas, que digo yo ¿porqué no lo llamarán AE? o EA? Enterprise Administration).

La nueva Francia, seducida por el papel cuché, los libros de tapas blandas y contenidos similares, el Club Doroté y los estudiantes de AD (que ya se habían licenciado, conseguido cargos y empezado a peinarse de forma sospechosamente parecida a Mario Conde -en su versión anterior al la del chandal y el gorrito de lana-) cada vez compraba e invertía menos en los libros a los que Shiffrin había dedicado su vida. No tenemos datos, pero me da toda la impresión que, además de su vida, Shiffrin tambien habia consagrado a los libros un par de casitas en la playa, un velero, una pequeña colección de vinos y una leve alergia a los izquierdistas (tanto si se presentaban de uno en uno, como en paks de grupos políticos).

Ironias del destino: cuando su pequeña-pero-próspera-editorial-familiar empezó a ser sólo pequeña editorial familiar y ya se aventuraba que en un futuro cercano pasaría a ser pequeña-pero-deficitaria-editorial-familiar, Shiffrin sacó un libro-manifiesto llamado "la edición sin editores". Además se dedicó a montar cierto revuelo político porque, adónde vamos a ir a parar? y, entre otras cosas, se enganchó a artistas y tipos con certificación de listos muy listos para promover sus demandas. Entre ellos triste Oh!, se encontró Bourdieu haciendo 'y pocas veces lo encontrareis así' de papanata. A ver, que yo creo que en realidad Bourdieu utlizaba toda la polémica de los libritos como good argument para llevarse a los elitistas culturales de francia al huerto del macarrismo y el fuego purificador. Pero esta información tampoco ha sido contrastada, por lo que nos quedamos con Pedrito haciendo un poco el papanatas (pero pensando que tendría muy buenos motivos para ello... aunque ahora casi no se me ocurren).

Ya aquí entra Bertolo, el reseñado. Tengo la sensación que, al ser de la misma quinta y compartir curro (es otro pequeño-pero-próspero editor de una editorial familiar francesa), Bertolo y Shiffirn se conocen desde hace muchos, muchos años. Tambien tengo la sensación de que la ideología de Bertolo es de los tonos más rojos que quedaban en la tienda. Una última sensación: Shiffrin y Bertolo llevan teniendo sus más y sus menos desde hace tiempito. La respuesta de Bertolo al "me estoy ahogando!" que supone el libro-manifiesto de Shiffrin es una joya que empieza así:

"Estamos ya en el siglo XXI y todavía hay gentes que creen en Dios y editores que creen que los libros no son una mercancía. Veamos por qué..." Este texto no tiene desperdicio y fue uno de los doce que seleccioné para mi carpeta "la catana sociológica" (fotocopias que siempre quiero tener en mi mesita de noche). Leanlo, es muy recomendado. Y no me malinterpreten. Que si, que pobrecito el pequeño editor que tendrá que cerrar el kiosko y que vaya fastidio, porque seguro que sacaba libros de los que me gusta leer y que, a este ritmo, los ensayos -como los de sociología o similares- y otras expresiones minoritarias los tendremos que pagar a precio de oro, o no los tendremos... o nos los bajaremos de internet ;-).

El universo inmigrante en videojuego

Lo que a todas luces suena como una perfecta y brillante iniciativa politico - social - macarrona (podeis leer la noticia en el Pais), tambien nos descubre a la Fiambrera: un grupete bastante majo de artistas politizados en El Barrio (el barrio de Lavapies, por si queda alguna duda)... A que estais esperando truhanes? id a hacerles una visitilla fisica o virtual en http://www.bordergames.org/. Yo animaria tambien a usar el editor de GTA para hacer el barrio y aventuritas en el... pero estos chicos son muy listos y se hacen sus propios motores opensource y tod... muchos animos camaradas!!!

Desaparecido es un sentimiento

Esta es Babieca, mi bici. Los dos estamos mayores y hoy nos hemos dado un sustito. No se me ocurrio otra cosa mejor que meterme cuesta abajo campo - atraviesa. Ni Babieca, ni yo tenemos habilidades montagnisticas, pero echamos cojoncibiris durante toda la cuesta abajo. Al acabar, habia un escalon de la muerte (como de los altos), que tambien logramos superar. Entonces Babieca se encabrito mientras ibamos a gran velocidad por la carreterilla y comenzamos a hacer eses.

Mientras salia disparado de lomos de mi bici pensaba: "a urgencias no que aqui es muy caro, a urgencas no que aqui es muy caro" (200 yoyas me han volado sin que recuerde muy bien como y no estoy como para pagar el 20% de la hospitalizacion, que es lo único que cubre mi mierdi seguro médico). Di un par de vueltas de campana -en plan yudo-, pero aunque Dios aprieta, no ahoga y solo he tenido rasponazos menores. Babieca se doblo una rueda, pero se la he vuelto a poner bien.

La caida va a juego con el resto del dia, con el estado de animo que me acompagna y con el titulo de este post "Desaparecido es un sentimiento":

Me dicen el desaparecido
Fantasma que nunca esta
Me dicen el desagradecido
Pero esa no es la verdad.
Yo llevo en el cuerpo un dolor
Que no me deja respirar
Llevo en cuerpo una condena
Que siempre me echa a caminar

Me dicen el desaparecido
Cuando llega ya se ha ido
Volando vengo volando voy
Deprisa deprisa rumbo perdido

Cuando me buscan nunca estoy
Cuando me encuentran yo no soy
El que esta enfrente porque ya
Me fui corriendo mas alla
Me dicen el desaparecido
Que cuando llega ya se ha ido
Volando vengo volando voy
Deprisa deprisa rumbo perdido

Perdido en el siglo
Perdido en el siglo
Siglo veinte
Rumbo al veinti uno

Pues eso, que estoy un poco chof. Premenstrual, que diria en mi clase de Woman and Society para complacer a las feministas de la diferencia. Creo que estoy cansado y, tras la efuria inicial, me ha dado un punto mustio. Tengo que leer mucho (y soy muy lento), a los profesores los entiendo bien (pero a los alumnos me cuesta), y escribir en ingles es como esculpir marmol con un mazo. Vale que lalala lo que estoy aprendiendo, pero tengo la angustia de una hormiga arrastrando un palote de kit kat. Ademas, echo de menos a mis amiguitos, mi Madriles bohemio y multiculti y la reluciente catana de mi lengua materna que canta cuando la toco. Magnana tengo que handelear (entregar) un paper y me aguarda un nochecita en el ordenador compartido por todo el edificio.

Para colmo de males, por mas que le insisto, la Virgen del Carmen sigue sin consentir en arreglarme el ordenador.

En el pueblito, sin pretenderlo

Estoy aprendiendo mucho. Todavia no con las clases, sino con el bonito experimento de psicologia social que se llama "residencia universitaria". Me he quejado ya porque tengo que compartir la habitacion? Por si se me ha olvidado, me quejo ahora. Tengo que compartir habitacion y no me gusta. Al principio creia que todos iban a tener una moral mas relajada (como los erasmus que vienen a Espagna) y que iba a poder poner en marcha un plan humanitario. Inspirado por las empresas de comercio justo y por la ayuda humanitaria a cambio de petroleo ("food for oil") queria promover el programa "sex for fun". Dada la ausencia de espacios y la concentracion humana podria convertirse en un exito mitico de la historia de la humanidad (!una nueva mini Babilonia!). Sin embargo, nadie comparte mi clarividencia y entusiasmo en general, ni el programa "sex for fun" en particular. Dada esta situacion, la concentracion espacial ha dejado de ser una ventaja estrategica, para ser un incordio.Claro y directo: si quisiera follar, no puedo. (notese el condicional cinico).

Esto no se puede ir diciendo por ahi (el desastre en la campagna de marqueting de "sex for fun" me ensgno valiosas lecciones) porque son todos guiris y ya sabeis que a los giris los tacos o las palabras subidas de tono los ponen muy nerviosos. Cuando lo comento con compis o profes uso bonitos eufemismos adornados de "ausencia de privacidad" y "adulto" (la conjuncion de "private" -productora porno sueca- y "adult" -toda la pornografia es "adult content"- esta tan cargada semanticamente que las imagenes que evoca son mas fuertes que las asociadas a "having sex" -como de libro de texto con sabanas blancas-. Ademas, se insertan en una frase que suena a ortodoxia politica. Yo no protesto porque quiera follar tranquilo, lo que me preocupa es que "al compartir habitacion sufro una gran falta de privacidad, mas grave aun siendo un adulto de tomo y lomo.")

No es magico el lenguaje? Bien usado, puedes decirle a tu profesor (!!guiry!!) que estas muy disgustado porque no te dejan hacer orgias, sacar brillos y correrte sobre montagnas de cuerpos desnudos y, ademas, quedar como un defensor de los derechos civiles (y no te pueden decir que tu lo que quieres es follar, porque entonces quedarian como unos patanes groseros. Y todos sabemos que las opiniones de los patanes groseros no cuentan. La posibilidad de que el profe respondiera con un "nuestros estudiantes deben concentrarse, prioritariamente, en los deberes y las clases" es muy remota porque en ese momento el profe esta tratando de reprimir los flases de una rubia con semen en el ojo. O, peor aun, una imagen de un sonriente Migue en ropa interior saltando como a una piscina)... Ahi va el argumento, suspendido a ciento quince centrimetos del suelo, blindado, imparable... ah! si las matematicas fueran tan perfectas...

Compartir habitacion tambien tiene otras incomodidades: si eres friky con horarios u aficiones alternativas, pues jode. Como bien saben los mios y el probe Florian, yo me despierto muy de magnanita (aqui, a las siete menos cuarto sin despertador ni na). Luego intento siesta, pero siempre suele haber jaleo -creo que jaleo revanchista por parte de mi compagnero en algunas ocasiones- asi que duermo poco. Me tengo que organizar con los hombres fresquitos para lo del bagno... enfin pilarin que no chola nada.

El siguiente problema es el "efecto pueblecito". En los Mini Halls de Trinity campus, vivimos unas 160 personas. Pues como en un pueblo de asturias, de esos axfisiantes en los que todos conocen a todos y a la semana te encuentras con gente que te dice cosas como "no me conoces, pero te veo mucho con tu bici" o "tu visitas mucho Sichel Hall, no?". Quienes son esos tipos, porque saben lo que haces y tu no sabes quien cogno son?. Son otros habitantes de la aldea y te conocen porque poco a poco te estas convirtiendo en miembro destacado (para bien y para mal). Les sueno porque, en vez de "sex for fun", he puesto el practica el programa "nice for no reason" (de mucho mayor exito de critica y publico que el primero). Consiste en ser ultra-majete a discreccion. Ya de por mi tiendo hacia la majetosidad, pero ahora me esfuerzo en ser el que rompe el hielo (usease extrovertido con desconocidos, que no lo soy casi nunca). De todas formas, un espagnol, moreno y de cautivador acento, siendo muy majo con todo el mundo sin motivo aparente despierta re-celos en parte del publico.

Si vas a una habitacion o a un hall (grupo de habitaciones) hay una pandilla delante. Cuando creen que vas a follar, hacen ruiditos como de UUUUH! (tios y tias sin distincion -fresquitos, claro-). Les debe parecer que anima a la faena o algo asi, porque la mirada de "mas gilipollas no los he visto en todos los dias de mi vida" solo consigue hacer callar a la (o al) que miras fijamente. En fin, que me doy cuenta de lo que podria pasar si no me corto un poco -con los comentarios y con los actos-:

Au village, sans prétention,
J'ai mauvaise réputation.
Qu'je m'démène ou qu'je reste coi
Je pass' pour un je-ne-sais-quoi!
Je ne fait pourtant de tort à personne
En suivant mon chemin de petit bonhomme.
Mais les brav's gens n'aiment pas que
L'on suive une autre route qu'eux,
Non les brav's gens n'aiment pas que
L'on suive une autre route qu'eux,
Tout le monde médit de moi,
Sauf les muets, ça va de soi.

Le jour du Quatorze Juillet
Je reste dans mon lit douillet.
La musique qui marche au pas,
Cela ne me regarde pas.
Je ne fais pourtant de tort à personne,
En n'écoutant pas le clairon qui sonne.
Mais les brav's gens n'aiment pas que
L'on suive une autre route qu'eux,
Non les brav's gens n'aiment pas que
L'on suive une autre route qu'eux,
Tout le monde me montre du doigt
Sauf les manchots, ça va de soi.

Quand j'croise un voleur malchanceux,
Poursuivi par un cul-terreux;
J'lance la patte et pourquoi le taire,
Le cul-terreux s'retrouv' par terre
Je ne fait pourtant de tort à personne,
En laissant courir les voleurs de pommes.
Mais les brav's gens n'aiment pas que
L'on suive une autre route qu'eux,
Non les brav's gens n'aiment pas que
L'on suive une autre route qu'eux,
Tout le monde se rue sur moi,
Sauf les culs-de-jatte, ça va de soi.

Pas besoin d'être Jérémie,
Pour d'viner l'sort qui m'est promis,
S'ils trouv'nt une corde à leur goût,
Ils me la passeront au cou,
Je ne fait pourtant de tort à personne,
En suivant les ch'mins qui n'mènent pas à Rome,
Mais les brav's gens n'aiment pas que
L'on suive une autre route qu'eux,
Non les brav's gens n'aiment pas que
L'on suive une autre route qu'eux,
Tout l'mond' viendra me voir pendu,
Sauf les aveugles, bien entendu.

Los hombres fresquitos

Cuando ya llevabamos como una semana en la residencia llegaron. Con sus frigorificos, estereos, microondas, banderitas para personalizar el cuarto y pelos en la cara. Eran los hombres fresquitos. The "fresh men" es como llaman aqui a los estudiantes de primer agno. Aunque los diccionarios, en su arcana sabiduria, recomendaban traducirlo como "novato" (mentira, no lo he mirado ni na. Si alguien tiene la insolita oportunidad de verme buscar en algun tomo por orden alfabetico, descubrira que no conozco el orden del abecedario -aunque puedo engagnar a todos recitando una cancion que aprendi en 5 de EGB-). Pues haciendo gala de idiosincrasia linguistica (si, aqui tambien tengo un acento "muy bonito" y me hacen hablar solo por oirlo -esto no les ocurre ni a los estudiantes franceses ni a los alemanes, ni a la croata, ni a ninguno de los asiaticos...-), me empegne en que yo, y todos a mi alrededor, los llamaramos "frescos", "los frescos" o "los refrescos". Tiene algo de gracia y esa connotacion positiva de "nuevas energias".

Un consejo: no os dejeis embaucar por las connotaciones positivas. Los ahora conocidos como "hombres fresquitos" deben su nombre al importante hervor que necesitan para llegar a ser "adolescentes a temperatura ambiente". Enseguida observamos curiosos comportamientos. Grupos de mujeres mas fresquitas -en todo hay grados- tocaban a la puerta. Tras el desconcierto que les suponia que les abriera un segnor (usease, yo), entonaban su cancion "holaaa, mi nombre es Ridi..." "y mi nombre es Susy" "yo no se que voy a estudiar..." "y yo tampoco" "dormimos en la habitacion X" "pasamos para decir holita". En tendi porque en algunos paises meten en la carcel a los que follan con ellas (o se las follan. Porque, en este caso, el matiz no esta claro). En comparacion, nuestras hermanas pequegnas son el oraculo de Delfos.

Lo que tienen las diferencias de genero (desde que estudio Woman and society estoy mucho mas feminista): Ellas no molestan mucho y hacen bonito (hasta que empiezan a gritar por la alegria de encontrarse, por que se les ha caido un diente de leche o porque se han hecho un tatuaje). Con ellos la cosa cambia. Lo de los pelos en la cara ya lo doy por perdido. No hay quien les convenza que Hugo Boss es un hortera y no necesita cruzar la calle o mirar la pizarra. Concentro mi lucha (sin exito) en que se encajen las gorras en la cabeza. No se quien ha sido el rapero del mal. El caso es que la gorra hacia atras esta pasado, la mas reciente -e incomoda- gorra hacia los lados o las diagonales, tambien. Lo que hacen es que se la meten lo suficiente para que no se caiga, pero procuran que sobresalga lo mas posible (no fuera a ser que su oligofrenia ganada a pulso desde los ocho agnos pasase desapercibida). Hagan la prueba en sus casas si tienen un gorra a mano (o cualquier sombrero) y comprueben el efecto estetico... sobrecogedor verdad?. Los de la gorra, como los que te gritan desde el coche en marcha o los que estrellan botellas de fanta contra muros y suelo para ver como sale la espuma disparada, conforman una inmensa minoria de lo que podriamos llamar "hombres congeladitos" ("froze men"), que no son otra cosa que hombres fresquitos con una catatonia mayor de la habitual. Por suerte solo son el 10% entre semana y el 30% los fines.

Pero no generalicemos. Hay honrosas excepciones. Los hombres fresquitos de mi pasillo pasaran a ser considerados personas (se lo montan bien y tienen bicis y ponen musica buena) en cuanto aprendan 1) que el cuarto de bagno que compartimos los cuatro no se limpia solo (aunque esto a mi me da como igual) y 2) que la lista de lugares adecuados para correrse esta limitada a: un condon, una novia con pildora o un papel higienico y que el colador de pelos de la ducha no forma parte de ella (a no ser que lo limpien ellos). Si, ademas, se quitan los pelos de la cara, prometo invitarles a algo. Otra honrosa excepcion es un autoproclamado hombre fresquito, que viene de NY y es compi en la clase de psicologia social y en taekuondo. Por su comportamiento y expresiones, dudo que sea un verdadero hombre fresquito (es probable que haya trasladado el expediente o algo asi -aunque se le ve jovencillo-). Un ultimo caso: el otro dia una chica me dijo "he, tio, quieres un cigarro?". Tenia largas rastas, lobulos de las orejas dilatados porque se ponia los pendientes dentro de ellos (y no alrededor como es costumbre), sentido del humor y sentido comun. "No me creo que tu seas una de esas mujeres fresquitas" y dice la tipa "yo tampoco".