Los placeres sencillos de la vida

Californication

2007-10-29T03:55:00.000-07:00

Si, si, ya lo hemos discutido hasta la saciedad... veredicto: es algo machista, heterosexista y tiene toques de clasismo. Para quienes no la conozcan todavía, en esta serie salen más mujeres desnudas que tíos desnudos; de aquellos que salen en ropa interior, las tías están muy buenas y sólo un 50% de los tíos lo están; no aparece ni un personaje homosexual (aunque, cuando sale el tema, aportan una visión bastante desprejuiciada).

Bueno, ahora las razones por las que es recomedable bajársela y visionarla en un reproductor doméstico de vídeo y audio:

1 El guión es original, incluye auténticas perlas (aunque introducidas así como de pasada, sin avisar "huyuyuyuhuy este comentario va a ser super profundo") consiguiendo además diálogos divertidos, con ritmo... o sea, que te lo pasas bien durante los 25 minutos.

2 Buen enfoque sobre el éxito, la relevancia y el desarrollo profesional. Todos hacen algo y lo hacen adecuadamente bien. Unos tienen más éxito (sea en dinero, interés por la actividad, o en absurda notoriedad), otros menos, pero ese éxito se relativiza. La valoración profesional de los personajes proviene del trabajo bien hecho... aunque tengan recompensas variables, en general consiguen vivir de ello, que esto les reporte satisfacciones, que puedan basar parte de su autoestima y dignidad en lo que hacen bien y, sobre todo, que no les impide tener emociones y todo un torrente de vida relacionada con, pero independiente de su profesión. Si, si,no es una buena representación de su sociedad porque ofrece el panorama de un grupo privilegiado, pero en su trato desencantado de todo mundo profesional lo veo bastante próximo a mi propia experiencia.

3 Sobre todo, lo que más me ha llegado y lo que constituye el tema principal de la serie. Californication es una lección de vida para mi, pero creo que puede aprovechar a muchos otros desgraciados y desgraciadas que andan sueltos por el mundo. Por amor se sufre. Si pudieras sacar la media, te saldría sufrimiento, es cierto que sus simas más horribles se atenuan con momentos de ilusión o placer. Solo seres excepcionalmente afortunados, y ahora que son jóvenes, serían capaces de pensar que no es así. Californication te lo repite por si no te entras a la primera: por amor se sufre. No queda ahí, además propone que ya que hemos de sufrir, lo hagamos con cierto estilo: el clásico reboce en el patetismo, la pérdida del último jirón de dignidad, la extensión de un mal karma amoroso usando a otros seres en busca de un consuelo imposible... pero desdramatizando, con sentido del humor y con una poderosa orientación estética. Sufre, pero sufre bonito que si tu vida va a ser triste, por lo menos que quede bien.

Otoño trágico

2007-10-25T01:29:00.000-07:00

Frío, gripe, lluvia, soledad y ¿que ofrece a cambio el otoño?: ¿Castañas? ¿Montañas de basura orgánica en los parques?... No parece que se esforzaran mucho por fabricar estaciones compensadas... seguro que las diseñó alguien con una fuerte ciclotimia. El consuelo es que no es culpa mía, la propia estructura climática nos conduce a la maniaco - depresión.

Hay que reconocer que los problemas otoñales tendrían sencilla solución en forma de cafés irlandeses, amigos, chimeneas y amantes. Peeero, las clases, el curro y el activismo no dejan mucho margen de recuperación.

Nada, nada, si me encuentro convaleciente de ninguna enfermedad no es mi culpa, es culpa del clima y de la sosiedá. Buehh, también puede ser que cortar con mi novia (casi sin razón y movido por el miedo) haya influido algo; o también lo haya hecho el mandar un mail de los de discutir a María y que éste haya recibido ese tratamiento de silencio que tan bien y tan frecuentemente sabe ella aplicar; no me extrañaría que también me estuviera pasando factura el hecho de que, para olvidarme y volverme a ilusionar me haya acercado a chicas que están aún más hechas polvo que yo. Finalmente, lo he visto claro: me he hecho un perfil en badoo y otras páginas de búsqueda de parejas y hoy tengo mi primera cita decadente. (será solo una horita a tomar café... pero seguro que descubro que el mundo puede ser un lugar aun peor).

Días de Cine

2006-08-30T01:02:00.000-07:00

3 de 6

2006-04-17T06:34:00.000-07:00

Hoy mi vida es un triste remedo, una parodia del eterno retorno de Nietzche: la mediocridad es tan ridícula en si misma, tan sosa y con tan poca gracia que no se puede aguantar las ganas de repetirse... creerá que es como los chistes malos, que si los repites el suficiente numero de veces pueden acabar por "funcionar".

Me he vuelto a enrollar con una compañera de piso (y ya van 3 de 6). De nuevo he dormido acompañado por una noche, de nuevo sin follar, de nuevo todo esto ha pasado en jueves y, de nuevo, me ha evitado durante todo el fin de semana. ¿Os acordais de la chica nueva que se había mudado recientemente y que era bastante maja conmigo? Bollocks! Nada, era tan solo un truco rastrero. Quería lo mismo que todas, enrollárseme y no volverme a hablar... ahora tiene sentido que insistiera en que fueramos de bares la semana pasada, que estuviera simpática y que me preguntara ¿Como se dice eres un tipo muy interesante en español? (lo que levantó las protestas de Leatha).

La pieza se llama Sam, sus padres son republicanos alemanes (apuesto que con bastante pasta) y ella es americana, pero nació en Korea de Sur y tiene rasgos koreanos (ojos rasgados, pelo largo lacio, boca pequeña y cabeza bastante grande). En palabras suyas:
- "Cuando tenía dos años, esta familia me compró"
- "Te adoptó ¿no?"
- "Bueno".
Lleva botas vaqueras con tacón y estudia cocina, por lo que a veces se la vé con una gran camisa blanca de cuello cerrado. Se le nota un fondo tímido pero tiene más asertividad y capacidades comunicativas que la mayorías de pavas de la zona (y de 10 a 20 veces más que Jumis). Y es mona, aunque no tiene nada de tetas, está muy bien.

El jueves llegué de algún lado, creo que bebí con los internacionales o algo así (también es posible que hubiera estado encerrado en mi habita todo el rato, pero no me acuerdo)... Desde hace un par de semanas, en mis tratos con mundo exterior combinaba la misantropía y el anacoretismo con una (falsa) apariencia de socialidad distante: "que tal? oh muy bien? que tal tu? te encuentro mejor que nunca! tu si que estas mejor que nunca! Venga, cuidate! Lo mismo te digo!" a veces pienso que cuando acabas siendo así la mayor parte del tiempo, te vuelves lo que se conoce como un "hipócrita de tomo y lomo" y empiezas a echar papeletas para conseguir el título de "cabrón de cuidado" (a veces me imaginaba formas de dañar a los demás solo por que si, porque estaba de mal humor). Vestido con mi funda de migue simpático - distante y siendo un cabrón en potencia, me sentía agusto... no feliz, pero agusto.

Al volver a la casa había movimiento, partidas de ping-pong cervecero, grupillos al rededor de botellas de tequila... en fin, lo tipico. Sam estaba con unos amigos, me hizo muchas fiestas y me arrastro a que tomara te con ellos. Pos bueno. Eramos cinco. El amigo que se pensaba enrollar con Sam aquella noche debió adivinar la jugada que yo ni me olía, porque, con cara de fastidio, se fue. Los otros dos empezaron a enrollarse y Sam se me arrimó un poco. Luego dijo... ey! ven!

Y me llevó a la parte de atrás de la casa a espiar por la ventana del salón a tres tipos que estaban apunto de caer en coma en los sillones. "No es emocionante?! Es como si espiáramos en la casa de unos desconocidos!" La emoción me atenazaba el pecho, tanto que no pude compartir con ella los pensamientos que surcaban mi mente: 1) "Sí, increible, me embarga la emoción al ver a Kelly, John y Tailer dormirse en los sillones del salón... como puedo resistir la tensión?" 2) "Si Sam se está montando toda esta película es porque quiere rollo."

Me dijo, cuentame cosas de tí, ¿tienes fotos?
Yo: bueno, si, las tengo en el ordenador, las quieres ver?.
Claro, vamos a mi habitación y me las enseñas.

Fuimos a su habita, a su cuarto, a su cama. Y le enseñe fotos. Me preguntó si Erik era mi novio. Nop. Si yo era bisexual. Nop. Empezó a proponer planes hacer una barbacoa, ir a nose donde. A cada plan a mi se me ocurría algún otro... y empezaban a pintar bastante bien. Me habló de su familia, hablamos de ser diferente y del racismo. Le conté lo de que me enrollo a tipas que luego no me hablan. Cuando ya había pasado suficiente rato como para que Sam pudiera autojustificarse "no ser una golfa", le comí la boca y nos enrollamos.

Lo unico que no me parecia ridículo de aquella situación eran su piel y su culo. Estupendos, empate con la chica de mejor piel y culo que me he hecho nunca (y que no puedo decir el nombre porque ahora es novia de un amigo mio e iba a quedar feo). Todo aparte de la piel y el culo de Sam era una soberana tontería, un esperpento.

Sam se iba a lavar los dieentes y me sugirió que la imitara. Ya cepillados, nos fuimos a la cama. Nos enrollamos más y le metí mano, pero no follamos (a petición de ella of course). Se sorprendió mucho de que no le insistiera y, cuando iba a explicarle que el sexo solo me mola cuando la otra parte esta totalmente convencida, pensé que mejor me callaba, que pa qué.

Luego me evitó durante el fin de semana. Ayer domingo, había una cestita de flores en mi puerta. Sin nota ni nada. Pero estaba claro que eran de Sam (porque no creo que el frik de Robin se haya cambiado de acera, de momento). Así que le escribí una nota que venia a decir. Ey! Mañana es tu dia libre (durante el finde curra-estudia en la escuela de hostelería). Yo acabo las clases a las doce... te apetece picnic en el water front o paseo haciendo fotos por Burlington? Escribeme un email -puse mi dirección- o dame un toque en la puerta (vivimos pared con pared). PD: Gracias por las flores. Kissis Miguel.

Esta mañana tenía una nota en el lado de mi puerta, plegada para mayor confidencialidad (que agradezco):

" M-,
Idon't want things to seem strange.
But, my intentions are only toward friendship,
nothing romantic. Im sorry for the confusion.
The flower were for Easter.

:-) Sam"

y yo he respondido con una nota:

" S-,
I don't want things to seem strange.
My intentions were toward frienship and toward
kissis... and firenship keep working for me.
What about donig something together wihout
sharing kissis, or bed?

Sincerely, Miguel"

Hoy por hoy, la amistad de Sam me importa menos que un carajo, pero más que una miga. En realidad, es un truco, yo sólo estoy interesado en información. Creo que si me manejo bien, seré capaz de hacer que Sam me descubra el misterio de las chicas que se me enrollan y luego no me hablan.

En otro orden de cosas, sigo infatigable buscando una cita (en esta ocasión con una compi del primer cuatrimestre) y, dentro de poco, me empezaré a comprar los vuelos de vuelta (que son en poco más de un mes)... me tengo que dar prisa, que si no me van a salir mas caros, Especialmente el de NY - Berlín.

Los placeres sencillos de la vida en fotocomic

2006-04-05T19:21:00.000-07:00

Jejeje, ya va de camino la primera edición de LPSV en comic... ya tengo un guioncito, medio me manejo con el potochó que me descargué ayer y he conseguido casi todas las imágenes que me hacen falta... el ingrediente final, el Quark press ya gotea por el mordisquito del brzo tonto de la ley, solo me queda que llegue, que aprenda a manejarlo y... voilá! serviremos calentita la primera entrega (para que se hagan una idea, va a ser un poco un "homenaje" a puto krio, pero sin chiste y con colores).

La Revolución Francesa

2006-04-01T13:49:00.000-08:00

Atención cariños, sin que sirva de precedente, este post va de temillas de clase,,, no creo que sea especialmente más aburrido que cualquiera de las batallitas con las que me descuelgo, pero, y ya se los aviso, no será este el post sensacionalista de sus amores:

¡Ay que ver! Tan blanca, tan fina, tan martir... a semejante sin sentido se llega... ¡ni siquiera las más grandes metas merecen una sola gota de sangre!

Mi profe de pensamiento político es bueno, muy bueno: es listo como una rata, bonachón como un san bernardo, y currela como el caballo de Animal Farm. Lo he aguantado mes y medio con Hobbes sin darme ni cuenta. No he tenido ninguna queja de él... hasta ahora. A ver, tampoco es una queja tan importante, pero es que me llueve sobre mojado con el temita. Si hijos, si, la revolución francesa (aka: el periodo del terror, aka: los sueños de la razón producen mogtruos, aka: ironias de la Historia, aka: virgencita, virgencita, que me quede como estoy).

Resulta que despues de Rousseau, y antes de los autores interesantes como Nieztche y Marx (que ya verás que "no va a dar tiempo" a que leamos al barbudo), "tenemos" que pasar por la más baja estofa del pensamiento político contemporáneo: Hume, Burke y otro amigo de los niños que ahora no recuerdo. Estos simpáticos reaccionarios son los Giddens de la restauración. La verdad es que despues de Hobbes, ya deberíamos haber acumulado puntos de fascismo como para podérnoslos saltar (o dar a Burke en una semana para cubrir expediente). Pero es verdad, tampoco es para ponerse así solo porque los hayan incluido en el temario.

Lo que me mosquea es que mientras que a Rouseau le daba mucha caña y no acababa de hacerle justicia (los ejemplos estaban más dirigidos a que vieramos las problemas en las opiniones más que en que se cogiera la idea, cada dos por tres se recurría a estirar los argumentos al absurdo -"¿y si todos en la clase acordamos matarte?...), con los reacccionarios todo está siendo contextualización, y metáforas, y anécdotas y ejemplitos bien puestos: un texto sobre los horrores de la revolución francesa y como unos políticos que se abrazaban en púbico, dos años después, se cortaban las cabezas -el beso de Lamourette-; que el rechazo de Burke a la reflexión teórica sobre derechos y política es como un famoso artesano de muros de Vermont... hace los mejores muros de piedra, y cobra fortunas... cuando le preguntaron sobre cómo lo conseguía él dijo "cojo las piedras, las miro y las pongo juntas"... la política pues es como la cocina de nuestras abuelas y para aprender debemos seguir la tradición. En fin, que van explicados mejor de lo que se merecen.

Todo esto me chocaba al principio porque, aunque algo más recios, los ideales democráticos e igualitaristas de el amigo Juan Jacobo son parecidos a los de los profes. Toodos los profes de pensamiento político que conozco, se situan entre una socialdemocracia débil y un liberalismo social (y económico) progre con las cosas del comportamiento... vamos, que para enfadarse con Jacobito, que se enfaden con los reaccionarios.

Pues no. Toodos, como si de un requisito de la asignatura se tratara, entran a matar a con Rousseau, tienen infinito cuidado de que nuestros prejucios no nos impidan reflexionar sobre las ideas de los reaccionarios y dedican un par de clases a "esa tragica experiencia llena de esperanza y de crueldad que fue la revolución francesa" (practicamente, el único contexto histórico que se toman en serio).

Quien a hierro mata... a ver, Marat, ¿que es mejor: el (no) cambio tranquilo o la metamorfosis en mohama durante la creación de un mundo nuevo?

Dándole algo de vueltas me he montado mi propia explicación de este curioso fenómeno. En realidad, la actitud tanto de la disciplina (political though) como de los pequeños burgueses que la imparten tiene de sentido. Lo que pasa es que el debate no es general. En el micro mundo de las aulas, la verdad es que los ultra reaccionarios de la filosofía política no acaban de conectar con las ideas y esperanzas del alumno medio... en esta audiencia, el fascismo y la caspa tradition no tienen demasiado público... que no hay peligro de infección epidémica, vamos. Sinembargo, los Burke y los otros elementos no vienen nada mal como vacuna para el macarrismo (aka subversión).

En definitiva, los valores democráticos y los conceptos del lenguaje contractualista, de derechos naturales o del ciudadano... son una bomba de relojería en las entrañas de una sociedad basada en el mal rollo (aka la opresión) y desemboca, bien lo saben los reaccionarios, en posturas revolucionarias y en proclamas de desobediencia. Porque, aunque te tires dos meses con Hobbes, si haces leer a Locke, a Rousseau y luego al señor del bigote y al señor de las barbinchis... la moraleja que se iban a llevar los alumnos sería algo así como lo que pensaba Marat: "Marat did not want France to replicate the English system, where he believed the crown and a small power elite used the pretense of liberty and freedom to exploit the citizenry" (quoted from the wikipedia de mis amores).

Esto se evita con un par de truquis que bautizamos como el enmarque y la teoría de la coalición. El enmarque funciona por contaminación. No se exactamente cómo olerían doce rosas y una mierda, pero no me las llevaría a casa. Con las noticias pasa lo mismo: no hace falta que digas en la nota de prensa que los manifestantes son inmortales y peligrosos, basta con poner arriba una noticia del sádico violador de Albacete y abajo una de cualquier masacre terrorista;

Este dibujito lo hemos leido en clase... dos formas de hacer cambios políticos: la pragmática inglesa y la pretenciosa, la francesa, de grandes objetivos y pobres resultados.

la teoría de la coalición es que tu siempre quieres quedarte en el medio y anunlar a tus rivales haciendo contrapeso entre ellos. La verdad es que a Locke se le cruje muy fácilmente (y con sus propios valores y frases... lo que que ya es la muerte)... pero no importa. Para compensar una pequeña desventaja argumentativa, se explica a Rousseau después de informar que abandonaba a sus hijos y antes de describir como salpicó la cabeza de María Antonieta... además, lo ponemos a la izquierda del debate sobre el velo en Francia (y de cómo esta es una política de inspiración Roussiana -en vez de decir que es de la derecha francesa-) y a la derecha de la unidad del fascismo (o del bolchevismo matando más pájaros en el mismo tiro).

La teoría de la coalición entre partidos políticos viene a decir que debes intentar estar en el centro de gravedad de ella para poderte llevar el gato al agua más veces (desde el centro tienes margen para ir neutralizando a unos con otros). Como ahora en Israel, si el Likud pacta con los "socialdemócratas" busca también un partido más religioso y (aún más) duro para compensar la dispersión y la tibieza del partido rosa. El par de ideas a considerar de los reaccionarios se podrían despachar en una semana... pero se las sobre representa en la asignatura, para prevenir que el mensaje final tenga sabor jacobino... en fin, que a acusa de ese programa político subyacente en mis clases de "ciencia" política, yo me estoy comiendo ahora todo lo más granado de la restauración.

Los problemas que tiene la academia de la historia con la revolucion francesa no son los muertos (si lo fueran también describirían las torturas del absolutismo a los prisioneros -como hace Michelito-, el papel inquisición en Francia, o los muertos en la guerra civil inglesa, o la las vueltas que dio la cabeza de Carlos I... pero se diría que eso no tiene relación directa con el pensamiento político). Los verdaderos motivos por los que la revolución francesa no le gusta a la academia son las razones por las que debe ser recordada: porque fue uno de los pocos momentos en los que la que la violencia política tocó a todos los grupos y no sólo a los de siempre (ya sabemos: represión, luchar las guerras, sufrirlas y tal) y porque se montaron los primeros intentos modernos de atar en corto al poder económico.

Currelas, gafa pastas... hasta chavales con pistolas... son tantos que no se los puede matar a todos... esto no puede ser científico, ni bueno, ni nada.

Post de foturris II

2006-03-24T10:39:00.000-08:00

Pues nada criaturas... mi spring break está llegando a su fin. La verdad es que me he pasado una semana muuy estupenda. Erik vino de visita y hemos estado de charletas interminables, de turismo, de restauranes funki y de fistuki todo el tiempo... ahora lo puedo decir: Burlington es de puta madre, y NY, no veas... lo único que me faltaba es alguien con quién compartirlo. venga, subo fotillos y voy comentando lo que acaeció esta semana...

Estuvimos un par de dias por Burlington. Lo primero, cumplir con el deber: vimos la universidad, el lago y la calle comercial del pueblo (me marque un par de explicaciones de la historia del lugar sobre la guerra de secesión y sobre el movimiento eugenista en los 20, para que no pareciera que lo único que nos interesaba era comer y salir de juerga)...

en la sección comidas: pillamos sushi de city market (como no), un brunch en un air cafe super típico (huevos fielete, queso patatas y demás), hamburguesas en Nectar's, "all the pizza you can eat" in Fredo's (and Fredo was surprised how many slices we could) y cocinamos una sopa de miso con verduras de la que me enorgullezco.

También le estuve enseñando mi negocio en Burlington, que marcha viento en popa y a toda vela.

En la sección fiestas: celebramos el Saint Patrik con los internacionales, fuimos a una house party muy maja en hickok street y bailamos como locas en el club gay de Pearl street con Heloise, Wencke y una amiga de ellas... para la noche antes de volar a NY teníamos planes estupendos, pero nos quedamos dormidos como ceporros.

Fuimos a Montreal de excursión. Precioso y una ciudad en condiciones, no como Burlington, que tiene dos calles y media. Si encuentro un curro decente y me lo ofrecen en Montrel, lo haría durante algunos años, por que es una cucada de sitio. Estuvimos por el barrio chino, el barrio antiguo y el latino (también por partes más nuevas, pero que no eran tan preciosisimas).

Oh lala, comme- t -il est beau le Montreal

Finalmente vinimos a la city. En la casa de brooklyn de Molly y Sarah, estamos como queremos porque las niñas están viajando por África. Nada más llegar hicimos turismo por el barrio: brookling highs, sushi garden, la promenade con vistas a Manhattan y monteagu street. Luego fuimos a la city cruzando el puente para asistir al talk show presentado por Katie, luego nos tomamos unas cervecinchis por ahí con ella y otra amiga suya.

frikis sobre un puente

Al día siguiente vimos, como no, Chinatown, little italy (que es una farsa), el Soho y the est side (low y no tan lower sides)...

Vendettismo en una tienda de comics del lower est side

hicimos algunas compras (Erik va a comprar una guitarra y me arrastró por más tiendas de musica de las que yo habría ido por propia voluntad),

Que bonitas las casas de brooklin highs!

Yo he comprado un chaleco hortera (en Montreal) y dos libros de cocina repetidos...

Por la mañana desayunamos un brunch de dumplins en el sitio más auténtico y triádico de toda china town y por la noche cogimos take away de Katz (el sitio de la escena del orgasmo en cuando harry encontro a sally... que aparte de esa curiosidad, sive los mejores pastramis y Rubins de toda la ciudad... muy fuerte payos). Por la noche fuimos a tomas unas cañas por la city. Hoy le he dado permiso a Erik para que busque la guitarra de sus amores y me he quedado en el kelo haciendo el vago y posteando... los planes para luego son: conferencia en the copper union university de una eminencia de la izquierda americana, luego sala de jazz y luego fiesta de cumpleaños en Manhattan de una amiga de Katie,,,

mas fotos y más reediciones coming soon

V de Vendetta: todo para el pueblo, pero con el pueblo

2006-03-20T23:53:00.000-08:00

Este muchacho del sobrero del Tio Pepe y la peluca bonita es un misterioso super héroe al que le parecen feas, pero feas las violaciones de derechos civiles y humanos por parte del gobierno... un resentido lo llamarían algunos.

La tortura, claramente afectó a su sentido estético... pero el caso es que, en vez de ladrar su rencor por las esquinas, al elemento le dió la vena creativa y se dedicó a la promoción de un mundo mejor en general y del vendettismo tiranicida en particular.

En realidad V for Vendetta narra la hazaña de un super héroe colectivo. Porque no es que la gente le eche un cable de vez en cuando, como al pequeñoburgués de Spiderman... la hazaña del enmascarado se compone literalmente del esfuerzo colectivo, cotidiano y más o menos heroico de muuchas personas: quien se atrevió a levantar la voz, a satirizar, a pintar en las calles, quien dejo de ocultarse, quien dejó de tener miedo, quien a pesar de todo siguió vivió su vida de diferente, quien desobedece una tarea injusta... todos, héroes anónimos, son el hortera de la careta y la peluca, todos son los que clavan el puñal en el corazón del sátrapa, todos los que salvan la sociedad de la tiranía.

Si el club de la lucha os gustó pero os dieron coraje los tufillos ora karmayoga, ora fascistilla de algunas partes del guión... si quereis ver a un super heroe decir "no quiero formar parte de ninguna revolución si no puedo bailar en ella" y a la Portman con el pelo rapado... si os quedasteis con la duda de qué hubiera hecho Amelie en caso de que su país, con la escusa de la seguridad, se hubiera ido convirtiendo en una dictadura... llevad a vuestro primo de 15 años a ver V for Vendetta.

La peli, desde luego, está levantando polvareda... os recomiendo que mantengais las mentes lo más inmaculadas posibles hasta después de verla... por si no podeis resistir la tentación, unos link: aquí un blog que actualiza la información sobre la peli, aqui el material de la MTV y aqui un opiniones de los conservadores (rabiando, claro). Estos links contienen spoils (especialmente el de los conservadores, te destripa toda la peli, asi que cuidadín).

Por una vez en mucho tiempo podréis saber lo que se siente cuando Hollywood dedica una superproducción a tus valores y a tu sensibilidad política. Querido telespectador revolucionario, los Wachowsky se han encargado de que hoy, y sin que sirva de precedente, la mayor industria de California le guiñe un ojo.

La importancia de llamarse Dick o "pasión descafeinada"

2006-03-12T13:45:00.000-08:00

Bueno, por fin han pasado los meses de pasiones intensas, de sintigos ni contí, de "tu eres la mujer de mi vida", de emails de dos páginas, de los "si tu tienes un corazón de oro", de posts lloriqueadores, de los "que bonito tío"... resumiendo: tras los portazos, ríos de tinta y enumeraciones demasiado largas... todo ha vuelto a su cauce: bendición de eterno retorno, maravilla del pagano sentido cíclico del tiempo...

Vane y yo seguimos cortados, pero hablamos a menudo y bastante bien; con Aimar, como en una espiral, hemos vuelto a un punto parecido al anterior pero más próximo: ella sigue boicoteando incoscientemente su relación con su novio. Cuando consiga que se acabe y parezca un accidente, se empezará a rozar con algún tipo majo, al que le tomará cariño y que upgradeará a novio... yo ya solo pido el siguiente no sea alemán.

Esta es la casa del amor, aqui se representa (con gran éxito de crítica y público) la obra titulada "pasión descafeinada"

El tema Jumis está muy distraido. Últimamente he estado releyendo a Oscar Wilde y esto es una gran ayuda para entender a los estudiantes jóvenes, adinerados y anglosajones. En fin, que no hace falta ir al teatro viviendo en la casa del amor:

Este novio nuevo que tiene es como un Steve Urkel (no en lo feo, sino en lo de estar todo el día por el kelo) y ¡sorpresa!, me está empezando a caer bien. Empezamos con mal pié porque, al principio, a Dickerson le gustaba darle besos a Jumis y gritarme a mi... debían ser las hormonas... el caso es que daba la impresión de estar enmedio de una berrea. Sí amigos, los jovenes norteamericanos gritan para atraer la atención de posibles parejas y desanimar a sus rivales. A mi se me hacía muy raro y no sabía cómo explicarle que se había equivocado de especie. Los linces no berreamos, no es nuestro rollo... ahora, eso si, cada vez que un collie nos ladra en el oido, no podemos evitar visualizar profusión de sangre.

Ahí al fondo se puede ver mi columna de pegar patadas, en primer plano Jess, Panic y Johnny

Todo mejoró cuando Dick me vió practicar. A una columna de madera del sótano le he enrollado un par de abrigos viejos con cinta aislante. Cuando no puedo ir a taekuondo (o cuando vuelvo con ganas), practico pataditas, desfogo adrenalina y es como divertido. Pues resulta que el taekuondo, además de bueno para la flexibilidad, también mejora las relaciones sociales. Desde que me vió pegándole patadas a un trozo de madera, no solo dejó de gritarme, sino que se ha vuelto todo cumplidos, "hola Miguel", "España debe ser un país maravilloso", invitaciones a cigarritos y sabios consejos "las mujere son malah, no te fie de ninguna"... en fin un Sol.

Lo perdoné del todo cuando vi que la inefable señorita Jumis se aburría y había vuelto a montar algún tipo de circo emocional usándolo de mascota (algo como no dejar al chaval dormir en su cuarto, ir a una fiesta a casa de su ex, o cualquier otra cosa divertida que se le hubiera podido ocurrir para animar el sábado). Bien en su papel, ayer por la noche, Dick hizo algo digno de la telenovela más casposa y yo, que en el fondo soy un romántico, no pude evitar cogerle cariño.

Esto es de un conciertillo muy majo al que fui, más productivo que sufrir de amor, me dedico a la vida cultureta.

Dick comenzó a beber de manera que siempre se le caía un poco de bebida por la cara y el cuello (dice la guía intelestelar que de esta forma los humanos -de genero masculino- expresan dolor emocional), luego nos obsequió con una excelente inmitación de borracho incapacitado... ¡pero esto era solo su método stanislavsky particular! El show propiamente dicho comenzó cuando Jumis volvió de su fiesta e incluyó: gritos de "vamonos de aquí, vamonos, por favor", salir a la calle en camiseta (justo este sketch le quedó un poco deslucido porque el calorcillo ha derretido la nieve), andar por la calle con una botella vacía (la emoción está en que lo pudiera ver la poli), ponerse agresivo con cualquier conocido (excepto con los que podríamos embarcarle la cabeza encima de un armario, claro)... el climax de la obra se consiguió con un clásico: las amenazas de ponerse a conducir borracho.

Yo, al principio, quería ver semejante suicido histérico... pero a la quinta vez que entró en el salón a buscar, a tirar o a recoger las llaves de su coche, ya solo me daba lastimica... ¿Qué trabajo le costaba a la Jumis darle un par de besos a la criatura? ¿Cuánto más lo haría humillarse antes de dejarse echar un polvo? Conforme se repetían los numeritos, Jumis disimulaba peor su satisfacción. Dick sacrificaba su dignidad para Jumis y ella se complacía de que quedara claro que todo esto era por ella, por su amor. Me pregunto cómo se lo habrían montado sin público.

Si no hubiéramos estado allí, ni Dick habría podido inmolar su orgullo, ni Jumis mostrarnos su poder... quizás hubieran acabado hablando... quizás Dick le hubiera dicho "¿pa qué vas a casa del capullo ese, que además pasa de tí, pedazo de petarda?" y quizás ella le hubiera respondido "jo, niño, es que ha sido mucho tiempo, me cuesta desconectar y, desde chica, necesito toneladas de atención"... entonces él podría responder "coño, eso lo entiendo, pero no me niegues encima la entrada a tu cama, que se me ocurren un par de cosas para ayudarte a "desconectar", je, je"... "pues no suena mal, ¡vamos a ver que se te ha ocurrido meloncio!".

Un desayuno - veneno de la biblioteca descompone menos el estómago que los melodramas caseros.

En mi universo paralelo Dick y Jumis no son gilipollas, solamente "están en condiciones poco favorables para el sentido común". En el mundo real, todo es diferente. Sin público, él habría dado un portazo y ella habría tenido su vida totalmente destruida un sábado más... cuando alguien no sabe lo que quiere ni lo que siente, es un poco difícl pedirle empatía (o simple sentido común). En fin, que cuanto más veo la obra "pasión descafeinada", más me alegro que el director solo me dejara un papel de público.

No hay mal que por bien no venga

2006-03-02T04:05:00.000-08:00

Si, si señor, son fotos de CIELO... muuuchas fotos de cielo... pero ¿En que se tranforma el cielo?
Si, bueno, además de en lágrimas... coño sí, vale, además de en frustración... además de soledad, además de cinismo... vale, os lo digo, en literatura... más o menos afortunada, pero literatura.

¿Y dónde está la última pérdida de tiempo? Lo que se aburran, la encontrarán en el Zen Glotoncito.

*Nota: Cielo es el acrónimo de "Curso de Independencia Emocional Lesivo y Obligatorio"

Mi amor

2006-03-01T00:31:00.000-08:00

Cuando nos conocimos, de pura casualidad, tenía 18 y yo 20. Ella llevaba el pelo corto, parecía un dibujo manga y echaba mucha cara; yo tenía el pelo a franjas rojas, un abrigo de cuero negro y más cinismo pop de la cuenta. Por aquel entonces, andaba haciendo malabares con muchas relaciones de dos semanas, mientras que ella estaba enamorada de su novio: un camarero con mucho flequillo y mucha tontería que no la quería bien. Se puede decir que íbamos más o menos empate. Cuando acababa la noche, una canaria muy cañón y con permanente me planteó lo que ella creía un dilema: "ya has oido. Vive con su madre... claro que también puedes venirte conmigo a pegar un polvo, que vivo sola."

Besos en portales de Fuencarral, una exposición de arte electrónico, salmón marinado en mi casa (tiempos pre suchi) y juegos - forcejeos - stripteases en el futón... té en Lavapies, caña en la Latina, capuchino en Tribunal... la tía de su novio haciéndome sacar las fotos del 19 cumpleaños. Los dos se abrazaban y sonreían. Un jueves por la mañana habíamos quedado y vino espléndida, con el pelo aún húmedo de la ducha, había tenido una cena romántica con su novio... así estaba: recien follada y radiante. Al verle la cara se me pasaron los celos. Quería que estuviera así de contenta siempre. Ella me cogió de la mano diciendo "vamos niño" y cruzamos en rojo, corriendo.

Tener que esperar 15 minutos a que llegara el metro se transformaba en un patio de recreo y aquellos juegos, en lo más memorable de toda la noche. Yo creo que es la chica que mejor besa, la que mejor toca, pero a lo mejor eso es solo porque nuestras bocas se diseñaron besándose y nuestras pieles se cordinan y se conocen. A cambio, es una patata dando masajes. Las pocas veces que hemos ido a la cama han sido un poco raras... siempre hay alguien que siente que ese no es el momento adecuado... lo más divertido: ver como cambia, como aprende la otra persona... porque los años y las relaciones no nos pasan en balde o como dije una vez: "¡Osheee! ¡tu has estado practicando!".

A ella siempre le gusta oirme, o leerme. Me decía "que listo eres" y lo adornaba con "yo no se nada de política" o similares. Entonces, el niñato empollón, el frik de circo que habita en mi se dolía recordando distancias, palos y cadenas. "No porfavor, no me digas eso. Si me pones lejos, me dejas solo... y me pasa a menudo, pero no contigo... contigo no me puede pasar". Ella lo entendió. Vió al frik en mi y nunca lo trato mal, nos vio y nos quiso tal cual. A mi siempre me admiró su maestría emocional y su alegría por la vida. Cuando le apetece darte un abrazo o cogerte la mano lo hace como quien se acerca el plato de aceitunas. En el sofa, te pone la frente en un lado del pecho y va girando la cabeza como un gato frotandose la cara con tu camisa, tu mejilla... entonces es posible que los labios comiencen a rozar piel, incluso que se encuentren y se saluden. Es un espectaculo relacionándose con gente. Me encanta verla charlar con desconocidos cuando anda por la calle o cuando hace cola en el cine. Y cuando no quiere algo lo dice: "chico, no nos queda mortadela en la tienda" o "si me gusta, pero... no puede ser".

Y hay muchas cosas que no pueden ser. Cuando estamos juntos lo olvidamos... un ratito. Luego, alguno de los dos se acuerda. La combinacion entre lo bien que nos entendemos y todo lo que nos tenemos que reprimir suele dispararnos lejos el uno del otro... a veces me visita esporádicamente, como un hada o un viento y me mantiene expectante hasta la siguiente casualidad, la siguiente caña en Tirso, el próximo cafe en el Uno, los próximos planes de excursion y camping... Pero la mayor parte de este tiempo lo hemos pasado de espaldas. Solo de vez en cuando, ella llama buscando consuelo o yo me me tropiezo con algún recuerdo... son como paréntesis temporales en los que recuperábamos una historia discontinua, pero anterior a cualquier otro compromiso (desde entonces sé que, muchas veces, lo importante se esconde entre paréntesis).

Antes justificaba este ciclo de mareas, esta ave Fenix que es nuestra relación, con que ninguno estaba listo para pilotar semejante aeroplano (y tenía una arrogante confianza de que siempre volvería a mi ventana). Pero ya no. Noto como me llega el tiempo de construir algo, y me encoge la pena cada vez que pienso que ella no va a estar allí. Ya la he perdido demasiadas veces.

Hoy no me quedan fantasias de futuro compartido. Se han ahogado en silencios administrativos, en abrazos sin beso. Hoy mis fantasías se reducen a cómo les contaré a sus hijos, cuando sea un cincuentón nostálgico que, de jovenes, su madre me gustó mucho (eso sí, si fuera un griego antiguo, la raptaría, dijera lo que dijera mi profesora de mujer y sociedad).

My girl

2006-02-26T16:40:00.000-08:00

Ella es la Vane, mi novia por mas de tres años. De los cuales, se puede sacar año y medio limpio y completo de radiante felicidad, de descubrimientos, de aprendizaje, de vida a manos llenas. Ella ha sido mi Sol y mi Luna, ella se ha acurrucado entre mis brazos, me ha mirado, me ha besado, me ha enseñado y me ha amado con la intensidad del trueno. Todo y todo ya. Por mi parte me hincho cuando recuerdo que mis espaldas la han protegido del viento, que fui balsamo en sus heridas, compañero y amante... sobretodo estoy orgulloso de mi contribución a que el proceso de negociación entre ella y el mundo culminara con éxito, consiguiendose el acuerdo de paz actual entre ambos (no os lo creereis, pero he notado, que desde entonces el mundo anda un poco más tranquilo).

Me faltan recursos para trasmitir una idea de lo especial que es... super creativa, intelectual, feminista, héroe de la clase trabajadora, con una pasión muy intensa por todo, especialmente por mi. Ha hecho estatuas de jabón, anti globi desde las primeras manifestaciones, teatro con marionetas, extripteases, una investigación sobre el unico sindicato de sex workers en USA, tuvo beca de investigación para Japón, estuvo trabajando en una asociación de mujeres en Tailandia, en sindicatos varios, escribe... escribe sin parar. Historias, cuentos... ahora tiene una beca en un departamento de inglés... da algunas clases, mejora la técnica y escribe, escribe que es su pasión.

Vane es quien me inspiró mi primera y única experiencia religiosa. Yo soy ateo. Pero, una vez, hablando con ella tuve un momento de iluminación. Una felicidad muy, muy intensa en la que todo aparecía hermoso y ordenado, en harmonía (entonces entendí porqué alguos místicos son felices consagrando su vida a lograr ese tipo de experiencias). El Zen Glotoncito que hay en mi, le debe mucho a Vane... tanto por el momento de iluminación zen, como por lo glotoncito. "Se te ha puesto cara de bobo"... incluso bajo los efectos de la iluminación, sabía que tenía razón y que tenía que llevar una curiosa cara de tontorrón.

Hemos tenido nuestros más y menos... en los momentos más bajos, mi mente huía refugiándose en otro cariño, en la ilusión de Campanilla. Pero Vane era la que estaba allí, con ella he compartido los días, los aprendizajes, las cosas concretas. Ella apostó por mi en un tiempo en mis relaciones tenían una media de dos meses de vida, ella me invitó a mi primer sushi, me descubrió un país de contrastes, una familia acogedora y buenos amigos. Aprendimos a cocinar pan, pizzas caseras, recetas sicilianas, y sushi (yo me encargaba del pesacado y las verduras y ella del arroz) y a hacer punto, y a tener sexo, arriesgamos nuestras vidas sobre las bicis en NY, al campo, al retiro, de marcha (de marcha nos conocimos), tuvimos mucho sexo, y discutíamos... mucho también. Con Vane he aprendido a tener discusiones y enfocarlas bien y que no solo no se acaba el mundo, sino que se avanza... la mayoría eran preciosas y, tras la mayoría, nos queríamos más. Por eso, ella fue también un reto, un hobby, un juego de lógica... nunca me aburrí... pude quemarme, dolerme, desesperarme... pero, y eso se lo reconozco, recuerdo muy poco aburrimiento. Y muucha placidez. Recuerdo cuando salía del sindicato en la calle Arenal e iba a su piso de Ópera. Muchas veces yo llevaba pan gallego, algún corte de queso y comíamos en la cama con botes grandes llenos de agua y hacíamos el amor. Recuerdo como me cuidaba cuando estaba enfermo y como la cuidaba yo a ella. Las películas y los DVDs que veíamos (que al final fueron fuente de las peleas más tontas), los desayunos mexicanos...

Vane y yo ya no somos pareja. Vivimos lejos y la situacion becario-laboral no ayuda; no estamos de acuerdo en cosas importantes de relación y, sobre todo, a veces, más al final que al principio, ella me lastima y yo la saco de quicio. Corto. Pero corto queriéndola mil. No me doy cuenta, no quiero, de todo lo que pierdo y, a veces, se vislumbra tan doloroso que me gustaría embarcarme en alguna historia de amor que me distraiga, que me aleje de esta soledad. Pero parece que el cielo me envía CIELO... y sé que esta es una oportunidad que no puedo dejar escapar... también me tocaba aprender a tenerme sobre mis pies. Volveré a Madrid y empezaré a construir una vida... otra más.

Como una cicatriz, como un tatuaje, llevaré a Vanessa en la piel siempre. Ella es mi primer amor, el primero al que esa palabra no le queda grande... sólo lamento no tener más fotos.

Señor funcionario (actualizado)

2006-02-22T05:34:00.000-08:00

No se, serán algunos enlaces, serán algunas palabras clave... pero parece que los ministerios del interior de España, Brasil y, como no, los estados juntitos se están aficionando a los placeres sencillos. Y yo, que miro por los intereses de todos mis lectores, me preocupo. Si, si, señor funcionario, me preocupo por usted... ¿se imagina qué papelón si su jefe le pilla leyendo saltos de cama de un adolescente viejo cuando debería estar combatiendo el terrorismo? Bueno, respecto a lo de su lucha contra el terrorismo, poco puedo hacer. Pero este post va por usted, para que ningún jefe le saque los colores por escanear páginas inocuas...

De Versuit

Sr. Cobranza
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Voy A La Cocina, Luego Al Comedor
Miro La Revista Y El Televisor,
Me Muevo Para Aqui, Me Muevo Para Alla
Norma Pla A Cavallo Lo Tiene Que Matar.

Que Me Vienen Con Chorizo Pero Ya Va A Llegar
Que Cocinen A La Madre De Cavallo Y Al Papa
O A Lo Hijos, Si Es Que Tiene
O A Su Amigo El Presidente
No Le Dejen Ni Los Dientes
Porque Menem
Porque Menem, Porque Menem Se Lo Gana
Y No Hablemos De Pavadas
Si Son Todos Traficantes
Y Si No El Sistema Que
Y Si No El Sistema Que...

No Me Digan Se Mantiene Con La Plata De Los Pobres
Eso Solo Sirve Para Mantener Algunos Pocos.

Ellos Transan, Ellos Venden
Y Es Solo Una Figurita El Que Este De Presidente
Porque Si Estaba Alfonsin
El Que Transa Es Otro Gil
Son Todos Narcos, Y De Los Malos
Y Si Te Agarran Con Un Gramo Despues
Que Te La Pusieron
Se Viene La Policia, De Seguro Que Vas Preso.

Y Asi Sube, La Balanza, El Precio Tambien Sube,
Tambien Sube La Venganza;
Y Ahora Va, ¿ahora Que?
"son Todos Narcos, Y El Presidente
Es El Tipo Que Mantenga Mas Tranquila
A Nuestra Gente"

"lleva Plata Del Lavado",
Mientras No Salte La Bronca
El Norte No Manda Palos
Ay Ay Ay, Uy Uy Uy

¿que Me Dicen Del Dedito Que Le Meten En Jujuy?
Ay Ay Ay, Uy Uy Uy
¿que Me Dicen Del Dedito Que Le Meten En Jujuy?
Es Ese Perro "el Santillan".
Si No Lo Pueden Voltear Lo Van A Querer Comprar
Con Discursos, Si No Les Sale,
Son Capaz De Dar Acciones

A Los Grandes Mercaderes,
Eso No Importa, Porque El Perro
Va Dejando Otro Perrito
Que Le Mete A Este Sistema
El Dedito En El Culito Y Como Sangra
Y No Es El Culo

Sino El Que Sangra Y Se Retuerce
Es El Gran Culo De Este Mundo.
¡adios El Muro, Stalinista!
Los Democratas De Mierda Y Los Forros Pacifistas
Todos Narcos, Todos Narcos
Todos Narcotraficantes,

Te Trasmiten Por Cadena,
Son De Caos, Paranoiquean,
Te Persiguen Si Sos Puto,
Te Persiguen Si Sos Pobre,
Te Persiguen Si Fumas, Si Tomas Si Vendes

Si Fumas, O Compras Un Pobre Toco
Que Lo Haces Para Comer
Si Tomas, Vendes, Compras, Fumas
Y Vayanse Todos A La Concha De Su Madre

¿ahora Que Nos Queda?
Eleccion O Reeleccion
Para Mi Es La Misma Mierda
¡hijos De Puta!

En El Congreso, Hijos De Puta En La Rosada
Y En Todos Los Ministerios
Van Cayendo Hijos De Puta
Que Te Cagan A Patadas...

Porque En La Selva, Se Escuchan Tiros
Y Son Las Armas De Los Pobres
Son Los Gritos Del Latino...

Porque En La Selva, Se Escuchan Tiros
Y Son Las Armas De Los Pobres
Son Los Gritos Del Latino...

Porque En La Selva, Se Escuchan Tiros
Y Son Las Armas De Los Pobres
Son Los Gritos Del Latino...

Porque En La Selva, Se Escuchan Tiros
Y Son Las Armas De Los Pobres
Son Los Gritos Del Latino...

Porque En La Selva, Se Escuchan Tiros
Y Son Las Armas De Los Pobres
Son Los Gritos Del Latino...

La ...tino La ...tino Latino Soy Latino
Porque Tienen El Poder
Y Lo Van A Perder
Tienen El Poder Y Lo Van A Perder
Tienen El Poder Y Lo Van A Perder
Tienen El Poder Y Lo Van A Perder
Tienen El Poder Y Lo Van A Perder
En La Selva

Se Escuchan Tiros
Y Son Las Armas De Los Pobres,
Son Los Gritos Del Latino

actualización... huy, me equivoqué. Lo que de verdad, de verdad es una amenaza es preocuparse por el libre acceso a las obras culturales... o denunciar a la SGAE como un grupo que defiende sus intereses con medios moralmente dudosos (eso de cobrarle derechos a los conciertos benéficos, demandar a estudiantes que les escriben sátiras y amenazar con pleitos y abogados haciendo abuso del sistema judicial) es decir funcionar como lobby o como una asociación de personas que amenazan y no sigo leyendo... en fin, echen un ojo aquí o, dense una vueltita por la pagina de David, que está la cosa tensa.

Missis Jumis

2006-02-20T08:05:00.000-08:00

Missis Jumis, de mayor, quería ser una mujer fatal y tener muchos hijos. En realidad, sus 22 años no hacían sino proyectarse en la estrecha franja de banda que el pensamiento conservador reserva a las mujeres: puta o virgen madre...

Pero Missis Jumis no era amiga de la mediocridad. Si debía ser puta, quería ser la de mayor estatus y más peligro: mujer fatal. Si debía tener hijos, tendría diez. Aunque llevaba cualidades para andar ese camino (tanto una fértil matriz, como una cara preciosa), el suyo sería otro distinto, menos... literario. Alcanzaría un buen nivel de fatalidad hasta casarse y tener tres hijos (menos que diez, pero suficientes para llenar una cabeza entera de ruido). Tras su compromiso y su matrimonio, guardaría la fatalidad en el mismo armario que su traje de la primera comunión, el del baile de graduación y el de la boda. Entonces, solo muy de vez en cuando, montaría un drama. Una trágica historia de pasión, celos y muuucho sentimiento de culpa. Su vida estaría “totalmente” destruida en 15 ocasiones. En general la sangre nunca llegará al río, ni será para tanto. Solo cometerá dos infidelidades: a los 34 durante una visita de fin de semana en NY (en una especie de grito de atención, de suicidio histérico de la relación, ya que lo contará todo a su esposo trascurrido un mes del viaje) y a los 48 con un chico joven que no paraba de repetir que estaba enamorado de ella (pero esta vez no tendría nada que ver con su marido).

Jumis Fue la niña de su casa. Recibió atención constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta. Quienes sufren esta maldita bendición, cuando salen al mundo, deben comprobar en ojos ajenos que están haciendo lo correcto, y quieren hacer lo correcto para encontrar aprobación en toda mirada. Así creció, como la gente que busca, necesita, se desespera por tener contacto visual, comunicación y aprobación: a trompicones, un poco más a trompicones que los demás. Si el mundo no está pensado para nadie, menos para ellos. En el pasado, lo que se debía hacer era sencillamente imposible... ni serían capaces de defender en solitario el puente del asalto enemigo, ni alcanzarían la beatificación por su sonrisa dispuesta o su recatado y humilde comportamiento... por lo menos, daba para que estos seres, tan tiernos, tuvieran honrosas muertes-suicidio o vidas-suicidio. Hoy se enfrentan a una dificultad mayor: lo que se debe hacer es múltiple e incompatible. Missis Jumis no cejaba, no podía cejar, en su empeño de cumplirlos todos de la mejor manera posible. Ella sería virgen madre y puta.

Era admirable haciendo interesantes variaciones con tan escasos materiales. Le gustaba el tropo “la embarazada sexy”. Decía, con razón, que sería una embarazada muy sexy. Pero el tema más conseguido era el de la de la colección de razas. Sería madre de 10 hijos. Cada uno de un padre distinto quien, a su vez, sería miembro de una raza distinta... algo así como la madre fatal. Los padres solo serían noches de pasión o corazones desechos... engendraría con los mejores especimenes de todos, sin tipos preferidos sin discriminaciones. Aquella historia era sin duda una fantasia que intentaba conjurar la realidad de su vida de pareja: novia de un nazi violento y de pelo corto durante seis años, lo había dejado y sustituido por un tipo que no deja a su novia. En fin, que era una historia escaparate. Tenía el mismo efecto que inclinarse con el codo levantado por encima de la cabeza apoyándolo sobre la pared. De ella, le gustaba especialmente el brillo que producía en los ojos de sus oyentes, como estiraban el cuello, como aumentaban su atención.

La señorita Jumis volvió sorprendentemente pronto de la fiesta en casa de un amigo de su novio. El zapatar rápido y furioso escaleras arriba, hasta su habitación de la primera planta era inconfundible. Drama. ¿Habría, la señorita Jumis vuelto a besar al novio oficial de alguna amiga?, ¿Habría su novio/ex/amante vuelto a mostrar una total falta de afecto, cariño o respeto?... Abrió la puerta del baño y se volvió a duchar antes de acostarse... ¿Se habrá sentido impura conteniendo gemidos en el vestidor de un cuarto de una casa de estudiantes?

Sabía que era una mala idea, pero llamó a la puerta. No tenía curiosidad por saber qué había pasado (ya sabía la historia o, al menos, el tipo), solo quería verla mientras la contaba. “No, no me apetece, quiero dormir”. OK. Misión cumplida, ya podía descansar tranquilo... Horas después, dormía a pesar de los gritos, dormía a pesar de la música... pero no pudo seguir durmiendo cuando entre la algarabía escuchó una risa familiar. ¿Porqué tenía que ser tan carajote? ¿por qué tenía que cagarla tanto? ¿por qué se quemaba de semejante manera?... Quizás el señorito sea demasiado sensible a la belleza. Quizás, de mayor, quiera ser un héroe trágico.

Quince

2006-02-19T12:56:00.000-08:00

Yo - Me estaba volviendo loco, no me habla, el otro día pasó a mi lado, sin mirarme, sin decirme nada y se fue...-

Buen amigo – Y tu la mandaste al carajo.

Yo – Que va! Si es imposible ni siquiera hablar con ella. Yo le escribí una nota.

Buen amigo – Migue, esa tía es gilipollas, o pava... o las dos cosas. Deberías pasar de ella... si no la haces porque es una capulla, pasa de ella aunque sea por salud mental.-

Yo - ¿Sabes?... creo que le gusto.

En fin, la maravilla y el horror de la regresión a los 15 años... y, como dirían esos exegetas del pensamiento preadolescente que son los Fresones Rebeldes (o Brad and Janet):

¿Porque me mira raro cuando Hey Janet (Yes Brad?), I've got something to say.
me ve, si ya esta claro? I really loved the skilful way
pierde el tiempo en disimular... You beat the other girls to the bride's bouquet!
y es que yo creo que me quiere.
The river was deep but I swam it, Janet
Esta mañana vi una rosa The future is ours so let's plan it, Janet
en mi ventana ni una nota, So please don't tell me to can it, Janet
ni una espina, pero es de su mano. I've one thing to say and that's
y es que yo creo que me quiere.
Dammit, Janet, I love you...
Estoy haciendo tiempo
hasta el día en que me diga The road was long but i ran it, Janet
que me ama. There's a fire in my heart and you fan it, Janet
No miento no me presto If there's one fool for you then I am it, Janet
no estoy mal de la cabeza, Now I've one thing to say and that's
simplemente lo sé.
Dammit, Janet, I love you...
silbiditos
Here's a ring to prove that I'm no joker
Sus ojos como de un búho son There's three ways that love can grow
y parecen gritar hu hu huh u That's good, bad or mediocre
pierde el tiempo en disimular... Oh J-A-N-E-T I love you so
y es que yo creo que me quiere.
Oh it's nicer than Betty Munroe had, oh Brad
Estas perdiendo el tiempo Now we're engaged and I'm so glad, oh Brad
y es testigo el firmamento That you've met Mum and you know Dad, oh Brad
es inminente. I've one thing to say and that's
No miento, no me presto
no estoy mal de la cabeza, Brad I'm mad for you too...
simplemente lo sé.
Oh Brad, Oh... dammit!
mas silbiditos I'm mad, Oh Janet! I'm mad, Oh Janet
For you, I love you too
Y es que yo creo que me quiere... There's one thing left to do, and that's
si.
Go see the man who began it
When we met in his science exam-it
Made me give you the eye and then panic
There's one thing to say and that's

Dammit, Janet, I love you...

Dammit Janet; Oh brad, I'm mad
Dammit Janet; I love you!

Un lince entre gatos monteses

2006-02-11T09:21:00.000-08:00

El dibujito este (o variaciones) están por todas partes Es la mascota de la uni, de los equipos de deporte, nuestra tarjeta de estudiante tiene una función llamada arañazo de gato (gastar dinero vamos), hay una estatua del bicho, huellas por el suelo, y... todos somos gatos monteses. Bueno casi todos.

Cito de G. Marchetti: "The film codes him as both: "attractive” and “dangerous.” His clothes display his wealth and taste; his heavy Hispanic accent codes him as “foreign”; his tall, slender frame and Latin features allow him to be considered sexually alluring... However, Joan Swan realizes, when trapped in the middle of a gun fight between Zolo and the hero Jack Colten (Michael Douglas), that Zolo is her enemy [...] the villain represents utter contempt for all those things American society holds most sacred - e.g., middle-class respectability, the nuclear family, suburban material comfort, law, order and patriotism".

Al principio me hizo gracia puntuar en todas las características del malo de las pelis americanas (pense en pedirles royalties por usarme como personaje). Pero de repente crucé datos y me entró un poco de mosqueo, porque me empiezan a cobrar sentido algunas interacciones con la población local.

El dato fuerte es que ya me ha pasado con tres (3) americanitas que nos enrollamos (o hay un serio tonteo) y, sin mediar palabra, preferirían ver cortada su mano izquierda que volverme a hablar. El caso más sangrante es el de Leatha porque habíamos hablado bastante y somos compis de casa. Juro haberme comportado bien, creo no haber dicho nada ofensivo y que los besos, caricias... fueron dispensados con talento, dominio de la técnica y mutua alegría.

También noto la desconfianza de alguna que otra compi de clase y ahora sé que la ley de las doce palabras (saludar a compis y conocidos con doce palabras o menos si te los encuentras en la ciudad o en una fiesta) no es universal, se aplica a uns si y a otros no.

Con los tíos también pasa. Veo el miedo en el fondo de sus ojos. Ese miedo suele aflorar en un comportamiento de mucho respeto y de un poco de parálisis si los miro muy directamente... (decía un belga de un gitano cantaor que estaba grabando: "no me puedo mover cuando me mira")

Excepciones: no me pasa con los inmigrantes sudamericanos, con los estudiantes internacionales, con los fresquitos de Mc Ann Hall, con la mayoría de los hippies, con los funcionarios o profesores de la facultad (ni con un buen porcentaje de los americanos típicos)... pero el comportamiento es recurrente. (Y yo diría que racista).

Con mis patillas, un tono más oscuro y como rareza única y exótica, yo soy un lince entre gatos monteses.

(y añadiría, ni punto de comparación, pero os dejo dos fotos para que juzgueis por vosotros mismos... ¿Cual de estos dos gatos se acaba de caer de un Guindo y cuál sabe de que va el rollo?).

Post fiesta y recuerdos de los formales en el frío

2006-02-05T09:17:00.000-08:00

La fiesta fue bien... creo que a la gente le gustó. No vinieron todos, pero si que alcanzamos los 40 o 50 (y con bastante buen rollo)... los compis de la casa también estuvieron alrededor, unos sólo un rato, otros trajeron sus propios amigos y estuvieron más tiempo... bueno, solo faltaba un principio abstracto: La Verdad...
.
Yo me lo pasé bien, especialmente al principio... pero el tequila, la sal y el limón iban resbalando migueloti abajo mientras que la única ausencia aumentaba en su brillo... así las cosas, se me fueron quitando las ganas de rondar al segundo plato (que sí que vino)... ya en mi cuarto, antes de dormir, tuve que correr al baño a devolver un poco de soledad, que me había bebido mucha... se me pasó fácil y me quedé bien, pero nostálgico...

Actualización del martes: Ni nostálgico ni pollas. Ea!, al carajo se van los amantes y el frío! Os la cambio por un remix - variación - traducción de una de Serrat:

Ayer volvió Leatha a casa, al pasar por delante de su cuarto y ver la luz por la rendija de la puerta, tuve que autosecuestrarme para no llamar. Hice bien, porque a lo mejor resulta que en vez de Verdad, Leatha va a acabar significando "poco estilo" en griego.

Ha llegado una compi nueva... muy bien, muy maja, muy mona, del estilo de las de Vanessa (con botes de frutos secos, viene de vivir en Eugene, incienso y comida orgánica) y, menos mal, ni me gusta, ni le gusto, ni nada de naba.

Es amigable y me daba conversación mientras yo fregaba cacharros. Entonces aparece Leatha y se ponen a pegar la hebra delante mía pero como si yo no existiera: "Estoy super contenta ¿sabes? Porque he vuelto con mi novio." (y sí, el amor le quedaba sentaba bien a Leatha, porque resplandecía con bella crueldad) "Que bien!" "Claro, lo que pasa es que me agobio... no sé cómo hacer ahora que somos pareja, pareja... y tengo un poco de sentimiento de culpa" "¿Culpa? ¿por unos besitos con otro? vamos, vamos, además por lo de qué hacer, no te preocupes, que tampoco estaís casados" "si, claro, me voy que he quedado" "Adios"... y cerró la puerta mientras yo decía "Adios".

Si yo no fuera un pasivo agresivo de campeonato habría dicho "perdona ¿estaís hablando de mi como si yo no estuviera?... ¡coño, por lo menos cotillead a mis espaldas!"... pero no, en vez de eso le dije "Adios" a una puerta. El cafe de esa mañana y el disgusto de por la tarde no me dejaron dormir hasta las cinco de la mañana. Supongo que el despertador sonó a las siete, pero yo no me desperté hasta la hora de la clase (las ocho)... sin duchar, sin afeitar y con un cabreo de campeonato (es decir el humor que generalmente tiene todo el mundo menos yo por las mañanas) me fuí, a "taller de expresión escrita". Llegué tarde, por supuesto, e hice ruido al entrar. Todo esto se suma a aparezco en esa clase tres semanas después del...

Y me dice la profesora que quiere hablar conmigo después de clase. Que si soy consciente de que he estado tres semanas sin ir. Que si, que era cosciente, pero que me he retrasado pror problemas con el visado. Que porqué no he he hablado con el decano. Porque no es necesario... no he perdido más de dos semanas efectivas de clase, todos los demás profesores han sido muy comprensivos y me parece que estoy recuperando bien el retraso. Normalmente me hubiera sentido mal y me habría puesto a pedir disculpas y eso... pero toda la asertividad que me faltó ayer, la tengo hoy. Que por favor, me dé el programa y las tareas...

Burn out from being burn out, I already get tired
of asking the world why?, and Why?
if you are really looking for me
you´ll find me out there
the way is too long to look back again
How cares? How cares ?
here or there...

Por cierto, si teneis algún amigo pasivo-agresivo llevad ojito, que los carga el diablo.

No Do: El día D

2006-02-03T10:48:00.000-08:00

Breves noticias:

Tal y como suponía, no fui capaz de hablar con María por el skype, unos moros y unos cristianos la tienen ocupada, por lo demás todo salió como debía. Con quién si hablé es con la Vane... sin memoria y sin cierta capacidad de raciocinio, volvería con ella porque está como nunca de adorable... en fin.

Los planes para la fiesta van tomando forma... Morgane ha aceptado celebrar su cumpleaños aquí, los fresquitos han garantizado su asistencia, he lanzado mis contactos hacia el nuevo grupo de estudiantes internacionales y ciertas reticencias por parte de la sección femenina de la casa han sido superadas con éxito (gracias a una política de hechos consumados no por incosciente menos firme)... me queda organizar el espacio, los carteles, la música y los vasos, pero ya habrá tiempo... mañana...

Hoy he dicho demasiadas tonterías en clase de sociología de la cultura... y el profe no se me ha ensañado, lo que puede deberse a inercia o a todo un detalle por su parte... en cualquier caso, voy a rebajar la tensión militar: intentaré no hablar en toda una clase y asumir que Bourdieu y el primer Giddens dicen cosas equivalentes... como consenso de trabajo.

A cambió, dónde tocó la estopa fue en clase de pensamiento político. Iba de Hobbes y teoría de juegos... a partir del avance que propuso Alexroth (juego iterativo), se puede argumentar muy sólidamente que los actores son capaces de influir en la acción de los otros. Y así aparece clara la falacia argumental de Hobbes. Presenta a los individuos como incapaces de corregir el comportamiento no cooperativo de los otros si no es con una abrumadora violencia. Así, el único actor capaz de interacción con los demás, y por lo tanto de creación de una comunidad política, es el estado. El problema es que se asume sin explicación una comunidad de individuos totalmente aislados, de sujetos... yo he bautizado el tangue como: "el falso axioma del sujeto aislado" (aunque seguro que ttiene otro nombre)... y lo dije todo sin ponerme nada nervioso... (¡¡minipunto!!... me pongo más tonto con estas cosas... son como un viedojuego!)

Y al llegar a casa, la Verdad estaba desayunando en el salón... Le dijo a su amiga "he acabado con mi amante" y se fueron a su cuarto...

The Monkeys - Now I'm a Believer

I thought love was only true in fairy tales
Meant for someone else but not for me.
Love was out to get me
That's the way it seemed.
Disappointment haunted all my dreams.

Then I saw her face, now I'm a believer
Not a trace of doubt in my mind.
I'm in love, I'm a believer!
I couldn't leave her if I tried.

I thought love was more or less a given thing,
Seems the more I gave the less I got.
What's the use in tryin'?
All you get is pain.
When I needed sunshine I got rain.

Then I saw her face, now I'm a believer
Not a trace of doubt in my mind.
I'm in love, I'm a believer!
I couldn't leave her if I tried.

Por cierto... prometo fotos

Potlatch

2006-02-01T10:09:00.000-08:00

¿No era demasiada contradicción un vitalista de bajón? Hoy me desperté (lo que ha vuelto a ser todo un detalle). Además, me desperté muy contento, como aliviado, con humor de platino ¿Será mi ciclotimia? ¿Será la alegría de cogerle el ritmo a las clases? ¿Será que hablando con Vanessa nos seguimos queriendo pero ya no somos pareja?... se sabrá en unas semanas.

El casó es que hoy desperté con energía para sacar adelante los proyectos en los que estaba embarcado. Como el vulgar remedo de mi propio sim que soy, mis proyectos eran: ir hoy a clase de pensamiento político, subir un punto de la habilidad "hacer de rabiar al profesor de sociología de la cultura", recibir un email de Ophelie, hablar con María y... ¡Dar una fiesta!

En realidad, ayer empecé a cimentar este humor de platino. Hice los deberes de sociología de la cultura, fuí a comprar unos cascos con micrófono para hablar por el skype, le envié un email a Ophelie, contraté un número local de skypein para que la peña de aqui me pueda llamar también, compré cosillas para la fiesta: cerveza, tequila, nachos y salsas y fui a Trinity por una cacerola que tenía allí y para repartir invitaciones (verbales, que no estoy tan loco) a la fiesta de este sábado.

Nunca he hecho ninguna fiesta, las veces que lo he intentado han sido un desastre porque nadie vino... las dos fiestas que sí tuvieron éxito en las casas donde yo vivía ocurrieron cuando yo estaba fuera... No se porqué será... ¿La costumbre? Yo no suelo ser anfitrión, sino huesped de honor, generalmente la mano derecha del anfitrión. Este rollo consiglieri que me marco viene muy bien en la mayoría de los casos, pero cuando te apetece juntar a todos tus amigüitos y que se mezclen y revuelvan, no ocurre. Y os lo digo, peor para vosotros, porque os caeríais de puta madre todos y de repente conoceríais montón de gente toda genial (con el label "Migueloti quality guaranted")... pero bueno, que ese no es el tema...

Parece que esta fiesta va a ser una cosa seria. Los fresquitos estaban entusiasmados con la idea y, a cada internacional que se lo digo, le parece genial... antiguos compis de clase también se apuntan... Al mismo tiempo, va a ser el cumpleaños de una chica francesa y le voy a decir que lo celebremos aquí, para juntarlos a todos (las primeras ofertas fueron aceptadas, pero aún no tengo la confirmación en firme), he visto a Mónika y se viene, también quiero que Alicia invite a su amante (o a quien le haga falta para sentirse cómoda) y que se quede por aquí, que la quiero alrededor...

je, je, resulta que en el cuarto de los fresquitos ex vecinos míos estaba la hermana de un compañero de la casa nueva y dijo "Así que tu eres Miguel!" en este pueblo, mi fama me precede y todos están al tanto de cada salto de cama que hago... en fins... Irina (la mejor con diferencia de todas las fresquitas) me dijo: "te llevaré muchas chicas para tu fiesta"... sonaba a sacrificio ritual, a ofrenda... amablemente rechacé semejante holocausto "No te preocupes Irina, ya voy bien servido de problemas"... ¡ni que fuera Baco!... lo que no sabe la gente (bueno, lo que yo no sabía) es que, cuando te pones a organizar una fiesta en plan Potlatch, se te olvidan tus propios intereses y te concentras en que salga bien. Me hace mucha ilusión... por cierto, estoy buscando música adecuada... a ver si podéis enviarme un par de party hits a la cuenta de gmail que también quiero que bailen, anda... Hoy voy a seguir montando la fiesta (llamando a gente y cosas así), voy a hacer tareitas, voy a ir a taekuondo (de paso hablo con Evan y que se venga) y, espero encontrarme con quién yo me sé en el skype -aunque esto es lo único que me va a faltar hoy posiblemente-.

También me ha dado mucha alegría la clase de sociología de la cultura... estaba totalmente lanzado a la yugular de un culturalista de esos que le gustan a mi profe y no había quién me parara... la máxima "cuando no te queden argumentos, tángate" no siempre es un buen consejo...

A la segunda vez que el profesor sacó un argumento de autoridad (dijo que eso era sólo un artículo y que él se había leido el libro entero... vamos, que todo era más complejo que decir ricos y pobres), saqué el arsenal pesado, pronuncié su nombre... "claro, claro, pero hay análisis que teniendo en cuenta la estructura, no caen en las simplificaciones del marxismo ortodoxo... por ejemplo Bourdieu..." Os lo juro, se enderezó en la silla. "Te refieres a Bourdieu?" preguntó con pocas esperanzas de que yo hablara de otro... Pude ver el miedo en su mirada mientras trataba de explicar porque Pedrito no entraba en el programa (aunque muchos de los autores hablan de él)...

Al final de la clase quería hablar con él y empezó a decirme que claro, Bourdieu está bien para Francia que está muy jerarquizada académicamente, mientras que USA, aunque está más jerarquizada, cualquiera puede ser presidente, mira George Bush. Yo le dije que ya tendríamos ocasión de discutir sobre Bourdieu más adelante, que quería hablarle sobre mi trabajo... estaba yo pensando hacer un análisis sobre la relación entre las clases sociales y la novela de horror del XIX, ahora mismo es una intuición, pero parece que se pueden sacar lecturas interesantes, "siempre que sea un tema adecuado para esta asignatura"... "Claro, claro, estupendo, pero ciñeté a una sociedad en concreto" dijo... "yo había pensado en la inglaterra victoriana", respondí
;-)

Carpanta del amor

2006-01-31T07:48:00.000-08:00

Me dice Luna que vaya vida... y la verdad es que si, que mola. Pero todo suena mejor leido en un blog que vivido (porque se concentran los momentos y parece que todo forma parte de una peli de Alfredo Landa... y no) además, tanto salto de cama, al final es peor, que me pasa como a Carpanta.
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Era ese un tebeo que nunca entendí, ni me hacía gracia. Será porque es de otra época, será porque no conozco el hambre de verdad... el caso es cuando leo un tebeo de carpanta siempre pienso "pobrecito, veras que se queda sin comer nada... otra vez", "seguro, que lo están engañando"....
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Por lo visto lo que eleva el desternille del personal no es ver como un tipo llora porque pasa hambre. Lo mejor no es que pase hambre (o no solo), suyo era tenerlo a pundo de hincarle el diente a un suculento pollo y a una fuente de canelones... y, una vez cerca de los placeres de la gloria gastronómica, verlo caer al hambre eterna de la posguerra... esto debía hacer mucha gracia al sado que muchos llevan dentro.
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Pues eso, no es que yo folle mucho menos que la media de los tipos de mi edad, ni que me falten arrullos... en lo que si soy especialista es en los casi, en los dientes largos... Después liarnos a tres bandas en el bar, A (la erasmus) empezó a decir "tu eres muy listo" y "esto es muy raro", y "no, no, no, que esto es raro" (pero raro, con la conotación moral de "desviado") yo ya no sé que le debía estar pasando por la cabeza (si su novio, o si estaría siendo manipulada por un poderoso mentalista)... por su puesto no sólo no nos fuimos a la cama los tres esa noche, tampoco los dos la noche siguiente... ¡es que no me volvió a hablar! no consintió ni en darnos un paseo de 10 minutos antes de que me fuera (y yo lo pedía por aclarar qué había pasado durante esa semana... cosas de lo de la inteligencia emocional, a ver si me crece un poco.
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Con Alicia, tres cuartos de lo mismo, tardaba tres segundos de reloj en despedirme y cerrar la puerta de su cuarto o huir de la casa cuando yo llegaba... y tenía mucho mérito porque conseguía hacerlo sin mirarme ni una vez, no ya a la cara, ¡ni a un pliegue mi ropa! (a veces era graciosa porque parecía bizca)... miraba al suelo, al cielo, a los lados ("que no, que estoy aquí")... tras tres días, las cosas se han calmado y he conseguido que nos fumemos un cigarrito juntos, y que me mire y aclarar la situación... Por lo visto, ella le está metiendo caña a su amante para que deje a su novia y no quiere desconcentrarse (o sea que lo de que no había futuro con ese chico era sólo un truco para hacer manitas)... bueno, vale, pero tampoco era tan difícil de decir ¿no? Para que no se agobiara le conté una vez que a mi me había pasado algo parecido (al empezar con Vanessa).
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Yo quiero pensar que mi actual carestía de acción de cama es en gran parte es decisión mía (para poder ser "un boquerón, pero con orgullo")... no, no es que yo haya decidido "ea! pues ahora no follo!" Lo que pasa es que cada vez soy más exquisito con los polvos que acabo echando y estoy dispuesto a hacer menos concesiones, menos chantajes, menos pañitos calientes... menos el gilipollas, vamos.
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De más joven me podía la curiosidad. Hoy por hoy , me sigue encantando el sexo y mantengo curiosidades, pero cada vez deben cumplirse más condiciones y passo más...
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1 Tonterías las precisas. ¿De verdad hemos de estar predestinados el uno al otro para un quiqui?. Una faceta del sexo es la lúdica... "chati, que no hace falta que estemos enamorados" yo, con cierto buen rollo voy que me mato... Ah!, princesitas abstengansé, gracias... "¿Cómo que soy afortunado? ¿qué tu eres un premio? ¿Y yo a hacer la gincana para conseguirlo? No querida, no... y deja de posar que no he llamado a ningún fotógrafo".
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2 Malos rollos, no... ¿No habéis tenido nunca esa experiencia? A medio desvestir y te dicen "un momento, es quee..." A ver, si no quieres engañar a tu pareja, no lo hacemos... porque dentro de un minuto, todos los que no estén en la cama dejan de existir"... "Noo, no nos estamos portando mal"... "¿que qué van a decir tus amigas? Pues cualquier cosa, porque son unas envidiosas"... "no, no pienso mal de ti", "si, ya me has dicho que nunca haces esto en la primera cita y, lo que yo creo es que deberías cojer costumbre en vez de decir tonterías".
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3 Convencida y con entusiasmo... "No se, no se" no es un desafío que renovará mis energías, es el camino más rápido de vuelta a tu propia cama.
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4 Que nadie se quede con la cara partida (excepto los que se lo merezcan) "¿Está tu ex en la fiesta? Que tu amiga esta deprimida? Coño, ¿qué más nos da esperarnos a mañana?"
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5 Si se hace, se hace bien... con tiempo, con tranquilidad, con masajitos, con energías... porque para un churrete de polvo, o para que estén pensando en el reloj, o para diez minutos y a dormir no merece la pena... enfin, que para una pajilla rápida yo me doy más maña.

Qué miedo, me hago mayor

Que bonito es el amor

2006-01-31T06:18:00.000-08:00

Como la alerta roja no era suficiente he entrado en fase "def con dos". La que ha sido mi novia durante tres años y medio, Vanessa y yo vamos a cortar... parece que soy yo el que corta, pero os juro que los dos nos hemos empeñado en ahínco en este desenlace... en evitarlo y en producirlo, al mismo tiempo.
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El momento es ideal... todos los expertos recomiendan la mitad del curso y el invierno para esta tarea. La razón oficial son las "diferencias insuperables"... al teniente que propuso llamarlo "se nos acabó el amor" lo fusilé, por hortera y por ponerme más triste de la cuenta. Para Vanessa es un especial buen momento porque, a la vez, su mejor amigo y vecino en Oregón ha empezado el papeleo para pedir la eutanasia (está muy malo, tiene 75 años y no quiere vivir como un enfermo).
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Vanessa dice que por telefono no puede ser, que quiere venir el próximo fin de semana y discutirlo en persona, y yo le he dicho que ni se le ocurra...
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Y me va a hacer caso, no porque lo diga yo, que eso nunca ha importado, sino porque no sabe dónde vivo y no hay manera de llamarme a ningún teléfono... aunque tampoco me extrañaría que mi profesor de sociología de la cultura me dijera un día: "en el departamento hay una chica que pregunta por ti, dice que ha volado desde Oregón y que no tiene casa".
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Su amiga Sara me contó que Vanessa ha empezado a ir a terapia... la razón es que ella es adorable con todo el mundo excepto con la persona que más quiere. A este afortunado ser (que por lo visto soy yo) Vanessa le reserva todo lo malo que puede sacar (que no es mucho porque es muy maja, pero aún así es suficiente para joder)...
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Vanessa ha llegado a la conclusión de que esto no es bueno, ni sano, ni normal... que no es ni siquiera poético... hay un tipo que va a ser muy afortunado por esta decisión, pero ese tipo no seré yo.
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Además, se me dan fatal las despedidas... querría que mis relaciones no acabaran, que no envejeciéramos, que no se mueran mis amigos y quererlos a todos, siempre... pero lo único sensato, lo que haría el Cesar, es seguir huyendo hacía delante mientras quede tren que quemar...
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F Battiato
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Yo quiero verte danzar
como los zíngaros del desierto
con candelabros encima,
o como los balineses
en días de fiesta.
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Yo quiero verte danzar
como derviches tourneurs que giran
sobre la espina dorsal
al son de los cascabeles
del kathakali.
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Y gira toda la estancia
mientras se danza
danza.
Y gira toda la estancia
mientras se danza.
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Y Radio Tirana transmite
música balcánica mientras
bailarines búlgaros,
descalzos
sobre braseros ardientes.
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En Irlanda del Norte,
en verbenas de verano,
la gente anciana que baila
al ritmo de siete octavas.
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Y gira toda la estancia
mientras se danza
danza.
Y gira toda la estancia
mientras se danza.
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En el ritmo obsesivo la clave
de ritos tribales,
reinos de hechizos
y de los músicos gitanos rebeldes.
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En la baja Padana
en verbenas de verano,
la gente anciana que baila,
viejos valses vieneses.

Que bonita es la convivencia II

2006-01-31T06:13:00.000-08:00

En la cafetería estuvimos hablando del mundo, del amor... en fin, de todo. Una conversación como no he tenido con ningún americano desde que llegué a Burlington.
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Ya en el cine, me pregunto que había pasado con la cosa que acosa, y yo se lo conté. Para empatar yo le pregunté si tenía un novio o qué... resulta que ella es amante de un chico que tiene novia y que no la deja, ni parece que nunca la vaya a dejar (lo que no hace nada feliz a Leatha) por lo que esta previsto que pase de él.
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Una vez todo aclarado, nos miramos y nos besamos. Durante la peli nos besamos mucho en la boca y en las manos hasta conseguir un calenton curioso. Volvimos a casa y fuimos a su habitación. La cosa pasaba a mayores cuando oí como una persona subía las escaleras con entusiasmo, mi intuición teórica sabía lo que iba a pasar. Así que miré a la Verdad a sus ojos glaucos porque tuve total certeza de que nunca volvería a tenerla así, estrechada entre mis brazos. Se escuchó un grito, la posmodernidad bramaba "Hiiiii! Leaatha!!", entonces hundí mi cabeza en su escote por última vez, y puse los brazos en cristo para dejarla marchar.
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"Voy a entraar" decía el pensamiento débil... "no! me estoy cambiando" dijo la verdad mintiendo por mi culpa. Leatha se escurrió por la puerta. Luego volvió "mira, Miguel me siento muy culpable, ya en el pasado le levanté un ligue, además es nuestro cumpleaños (solo un dia de diferencia) y hemos quedado para cenar... lo dejamos para otro momento, vale?"... "vale, cuando acabes, visítame en mi cuarto"...
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Me desperté en medio de la noche solo. En mi delirio pensé: voy a visitar a Leatha. Tomé ánimo diciéndome que, en el peor de los casos, iba a tener algo curioso que contar en el blog y bajé descalzo las escaleras hasta el segundo piso. Soñaba con dormir acurrucado en la verdad.
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Abrí la puerta con cuidado... y le dí un susto de muerte "Quién cómo Dios" dijo Leatha, "soy yo" dije yo, "ven, pasa", "si, pero nada de sexo, que estoy fundido", "vale, vale, yo también estoy muy cansada... por cierto no me puedo dormir si algo me toca" "ok" (la entendía porque a mi me pasa lo mismo). Al día siguiente se moría de la resaca y fue a buscar marihuana (apuesto que a casa de su novio)...
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En estos días, la he llamado, la he buscado, he aplicado todo el rigor metodológico que mi marco teórico me ha permitido, pero la verdad ya no me regala con sus limpios ojos azules, ni siquiera me mira a la cara. Miguel debe significar algo en griego... debe ser algo así como "Carpanta del amor".

Que bonita es la convivencia

2006-01-31T06:08:00.000-08:00

Cuando apoyé la cabeza sentí algo caliente moverse debajo de la funda de la almohada. Tendría el tamaño de una salchicha alemana muy gorda. Fue entonces cuando supe que había puesto la cara encima de una rata doméstica (hamsters los llaman sus dueños para evitar que los compañeros de piso los muelan a palos siguiendo su instinto natural). ¿Cómo había llegado a esa situación? ¿Que combinación de circunstancias habían conducido mi desatinado herrar hacia aquella habitación fría, húmeda y oscura, dónde compartía lecho con, al menos, una rata (pero probablemente dos)?.
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Si la situación os parece demasiado miserable, incluso para mi, es porque todavía no he escrito la palabra clave, aquella que dota a la historia de cuerpo y verosimilitud: mujeres.
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Retrospectivamente, reconozco que no supe valorar en su justa medida las pistas del email de mi compañera de piso, yo creía que la frase "aquí estamos muy excitados por tu llegada" era otra formalidad entre las muchas que componen el discurso anglosajón... pues no, esta vez era en el más estricto sentido de la palabra... porque o me estaban esperando o son las más rápidas al este del misisipi.
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Del aeropuerto me recogió Leatha (no se como se pronuncia, estoy por llamarla Alicia o, más fino, Verdad -que me han dicho es su significado en griego-). Ya la había visto una vez antes, cuando Florian y yo visitábamos la casa para ver si nos gustaba y ella salía de la ducha envuelta en una toalla. La segunda vez fue en el aeropuerto. Alicia llevaba gafas de sol grandes y un abrigo marrón. Estuvo superamable y muy conversadora, además conducía (cada vez que una mujer me conduce en su coche me enamoro un poco de ella... no sé, dan un aire como de independencia, de control y de sabiduría... me encanta el gesto de mirar en un cruce, levantando un poco la cabeza y, de un movimiento decidido, torcer más el volante para salir... a Alicia se le ponía cara de "venga, claro que sí muchacha".
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Al llegar a casa, Alicia me estaba contando cómo un tipo había tratado de ligar con ella (sin gracia y con poca paciencia) en una época en la que ella tenía novio. Como parecía descontenta con el sistemático acoso que sufría por parte del género masculino, yo le iba a decir que un truco muy bueno para que no le pasara tanto es que se quitara esa costumbre de mirar tan fijamente a los ojos de su contertulio y de hablarle tan de cerca, que da pie a equívocos, además con esos ojos tan azules y tan bonitos y esa cara de muñeca... decidí no decir nada porque iba a parecer que le estaba tirando los tejos yo también y ese metadiscurso me dejó embobado por un rato como al taxista del otro lado de la cama: "osea que la respuesta a la interacción comunicativa en la que A trasmite a B su hartazgo puede ser a la vez consejo para evitarlo y contribuir a su incremento... ¡que grande!".
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Ese día me fui a hacer papeleos, volví a casa y me fumé un cigarrito con Alicia (creo que he hablado más con ella que con toodas mis compañeras de clase del primer cuatrimestre) y a ver a mis compis internacionales a un meeting (de los de comida gratis, que no me quedaba ni dinero ni viandas). Cuando volví, tarde y con un puntito de la casa de otros internacionales, había una fiesta de cumpleaños en la que una chica algo borracha -la del cumple- me acosó.
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Yo estaba allí que ni quería hacer un feo, ni me disgustaban los magreillos, pero que tampoco me acababa de parecer ni medio bien aquella chica (gritaba como un cerdo en una matanza). Para acabar de caerme bien, cuando Alicia llegó, ella intentaba que no habláramos y sacó, como quién no quiere la cosa, el tema del novio de Alicia (actual?). En un momento a Alicia le pudo la presión y se fue corriendo y la cumpleañeada la persiguió corriendo también... yo, que soy muy intuitivo, decidí que eso de que la gente se eche a correr era un síntoma de ambiente cargado y que resultaría prudencial irme a la cama (y sacarme el calentón bombeando).
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En eso estaba cuando la cosa gritosa o la cosa que acosa entró en el cuarto y se metió en la cama."Así se las ponían a Alfonso XII", pensé. Pero no, ella no quería un polvo, quería gustarme. Cuando se dio cuenta que más allá de un polvo habría poco que rascar decía "no se, no se". Al segundo no sé, me di la vuelta y me dormí... cuando me desperté, el dinosaurio no seguía allí.Al día siguiente fui a las clases y ¿a que no adivináis quien es mi compañera en sociología de la cultura? Sip, la cosa que acosa. Me di cuenta cuando una voz dijo "¡¡Vive en mi casaa!!". El profesor enseguida le encargó que me ponga al día con el programa y lo que llevo retrasado...
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"Miguel are you OK?" preguntaba el cabrón del profesor. Si, si claro, perfecto! y ¿porqué no me atan también a un palo y me dan doscientos latigazos? Encima es un relativista que dice "la gente muere haciendo el idiota en la montaña o volándose los sesos en la ruleta rusa... no es maravilloso el ser humano?" (bueno a cambio de ponerme de tutora a la cosa que acosa, le desmonté todo el rollo del relativismo ese con sus propias palabras... se le puso cara de "que Bien, estudiantes internacionales, viva la aportación multicultural").
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Por la tarde estuve en casa y me encontré con Alicia. Entonces fue cuando empecé a pensar que no es que mirara así a todo el mundo, es que yo le gustaba. Le dije de ir al cine, y fuimos. Como la peli tardaba en empezar, tomamos un cafe en mi sitio favorito y estuvimos charlando. Bueno, en realidad nada de esto explica qué hacía yo en la habitación del pánico... mañana, mañana

Le cayó la gota fría

2006-01-27T21:27:00.000-08:00

Mi vida sentimental tiene un régimen de lluvias muy similar al del clima semi árido... así se puede tirar cuatro meses sin que caiga ni gota que, de repente, viene una gota fría de cuidado. Pues eso, parece que se avecinan lluvias torrenciales de devastadores efectos en este gallinero que ha resultado ser mi nuevo hogar... ya os contaré.

chumos sebos

Notinchis

2006-01-25T13:14:00.000-08:00

Tan negativo estaba con las notas, que no me pare ni a mirarlas...

CRN Subject Course Section Course Title Campus Final Grade Attempted Earned GPA Hours Quality Points
90439 ANTH 225 A Anthropological Theory Main Campus A
92536 ENGS 004 Z1 Engl for International Stdnts Continuing Education A+
90210 PSYC 130 Z1 Social Psychology Continuing Education A
91982 SOC 122 A Women & Society Main Campus A-

MEDIA: 3.91

¡¡¡Si no me joden con la convalidación voy a partir la pana!!!

Y, mucho mas importante, mirad la despedida que me han escrito

(te quiero)y ahora los parentesis son las palmas de mis manos

LLegada

2006-01-25T04:52:00.000-08:00

Y en mi tercer dia de viaje, ya estoy muy cerca del objetivo. Me encuentro en el JFK, en el "punto caliente" de Wifi. Mis compis de piso me han enviado el mensaje de que habrá alguien allí para recogerme. Hice noche en un albergue en Dublin.... en el barrio de los bares, el ruido, el tren y los callejones oscuros. El autobus y el albergue fueron baratos. Ayer dormí en casa de Molly y Sara y cené una sopa de miso y un combo de sushi del bambu garden (que está en la esquina). El único fallo fue que ayer, al llegar al JFK con una hora y media de retraso no me sentía con ánimo de coger el transporte publico y caminar buenos trechos arrastrando las molestas asi que me pille un taxi, que me acabo soplando 50 dolares... coleguis, desde el JFK, taxis no que son un pasote, metro, el metro es bueno.

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Con el rollo llegada y nuevo plan, he dejado las penas de mujeres atrás... hoy no siento soledad por el distanciamiento con mi Vane, ni desilusión porque la vida me está alejando de mi amor, ni el coraje por no haber tenido más tiempo con O, ni la frustración por el hermetico silencio y el desprecio moral de A... tampoco pienso en que mi carrera es eterna y nunca la acabaré, ni en qué voy a hacer después. Voy a llegar, instalar mi habitación, arreglar unos cuantos papeles cobrar el dinerillo de la renta y de la comida, hacer una compra de todo lo mejor, prepararme una ducha y colocar en orden el skype para hablar con todo el mundo.
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Besos al espasmo involuntario que aclara las vías respiratorias (TOS).

Bueno shavales, me vuelvo a ir

2006-01-23T01:39:00.000-08:00

Me habia secado el llanto pero seguia notando un surco tibio en las mejillas y el peso de sus gotas en el lagrimal. Cuando colgue el telefono dentro de aquel aeropuerto me quedo musha pena...

Hace algún tiempo en ese lugar
donde hoy los bosques se visten de espinos
se oyó la voz de un poeta gritar:
«Caminante no hay camino,
se hace camino al andar...»

Murió el poeta lejos del hogar.
Le cubre el polvo de un país vecino.
Al alejarse le vieron llorar.
«Caminante no hay camino,
se hace camino al andar...»

Cuando el jilguero no puede cantar,
cuando el poeta es un peregrino,
cuando de nada nos sirve rezar.
«Caminante no hay camino,
se hace camino al andar...»

golpe a golpe, verso a verso
golpe a golpe, verso a veeerso...

Antonio Machado (musica de Serrat)... que luego dicen que copio de escritores.

Monster of the night

2006-01-22T13:04:00.000-08:00

Ahí estaba yo... con unos cuantos dias extras para pasarlos en Madrid y con poco más que hacer que distraer mis tendencias depresivas y recordar a mi amor habitante de centrouropa. Compré el billete para el lunes y aquel mismo jueves me mudé del zulo del amor hacia la Casa de Lavapiés (de Antonio)... coincidencias del destino, una de los tres habitantes de la Casa de Lavapies es una estudiante erasmus, llamémosla A. A es alta, tiene gafas de pasta, una sonrisa recta, dos piercings, un tatu en la baja espalda (esta así, como muy buena) estudia lo mismo que yo, es de partido troskista de toda la vida, pero formal y con novio. (que tampoco quiere decir mucho porque, a estas alturas de la pelicula, todas tenemos un novio... y no, este post no va de como acabamos en la cama porque eso no ocurrió). Desde el primer momento de mi minimudanza, A y yo pasamos bastante tiempo juntos: "te apetece que hagamos algo de cena?", "mañana quedamos en la facultad y luego hacemos una tarta de chocolate" "ya que estamos vamos al Retiro... y a la Fnac... espera que te enseño el Zulo del amor y así conoces a mis antiguos anfitriones"...

Al verme así acompañado, los amigos preguntaban, o simplemente animaban con fervor: "ese migue, oe". Y yo les tenía que explicar que no. Que quedamos por hacernos compañía, que todo en su lenguaje corporal y forma de manejarse dejaba muy claro que la intimidad física no sería comprometida en las cuatro noches de cohabitación. Yo lo llamo "la cola de tareas". Andaba siempre muy rápida, de manera que los trayectos no eran paseos, sino intermedios de publicidad. Una vez llegados al lugar las tareas crecían: "vamos al palacio de cristal, entremos en la exposición", "busquemos un café". Sentados en el café todo era un ir por azucar, por tabaco, a pedir fuego, a encender un cigarro, a encender otro y otro, a pedir la cuenta y de nuevo en el camino... todo, tal y como diría Serrat, "sin tocarse un hojal, ni tan sólo una uña".

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Pero los estudiantes erasmus son como las cerezas: rara vez coges una sola. En el caso de A eso era especialmente cierto. A es el mascaron de proa de un equipo que incluye a otras dos erasmistas, una un poco más formal y otra un poco más "alocada". Pero la sorpresa saltó con el equipo visitante de Granada: otras dos chicas de la misma situación (francesas, erasmistas y sociólogas). El viernes, con el jaleo de las visitas (y por alguna otras razones que estarán, pero no se me alcanzan ahora) A pasó totalmente de mi: ni buenos días (cuando antes nos dábamos dos besos muy formales cada vez que nos perdíamos de vista por más de una hora). Así, a los tres elementos del equipo A se le unieron dos más.
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Ese viernes no había plan, estabamos todas muy cansadas, pero también nos podíamos tomar una cervecita en Lavapiés... A comenzó a venderme con poco éxito las cualidades sin par de su amiga alocada (todo marketing mas allá de la oferta clara y verdadera suele tener un efecto contraproducente en mi... además, le había empezado a coger cariño a A).

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La cerveza en el bar de la esquina se transformó en vinos en "La escalera de Jacob" (que es un garito con muuy buen rollo, sin garrafón y con precios muy baratitos). Allí fue dónde entró en escena uno de los refuerzos de Granada... llamémosla O (por lo del ononimato). O es pequeñita y muy menuda, de las que de pequeñas jugaban al fútbol con los chicos. Socióloga, anarkoide, hipster, hedonista y muy informal... tiene voz de terciopelo, como atrapada en una resaca permanente. Mientras sus eternos pantalones tailandeses dos tallas mayores de lo debido no son capaces de ocultar lo buena que está, sus camisetas ceñidas gritan la belleza de su cuerpo al mundo... pelo lacio y largo, bajo una gorra de corte italiano, labios que adoptan la posición de morritos a menudo y hoyuelos de antiguos piercing (y no, este post tampoco va de O y yo en la cama porque no ocurrió... me estoy convirtiendo en todo un Carpanta del sexo).
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O me sedujo, me ligó con un descaro que había visto pocas veces. Al entrar, decía de pedir vino francés y cuando le iba a tocar las narices chovinistas metiéndome con sus caldos, me dijo que a ella en realidad los vinos franceses le importaban un carajo (o se la sudaban, o le daban igual) y que si no, pues un coñac. Por seguir la broma, la invité a una copa de brandy. Hubo un poco de charla general de grupo (en la que A me informó de que el novio de O llegaba al dia siguiente), algunos rocecillos múltiples y balanceos de brazos al ritmo de la música antes de que O me hablara al oido. No recuerdo exactamente qué me dijo, ni en qué idioma (porque una de las diversiones de la noche había sido cambiar del castellano, al francés o al inglés en cada frase) pero recuerdo que lo dijo bien. Venía a ser algo así: "en la cena quería hablarte pero todos hacían ruido. Eres un tipo muy especial y me has parecido encantador. Ya lo sabes, mañana por la mañana viene mi novio, él empieza su erasmus y quiere que vivamos juntos en Granada. Y yo lo quiero, pero no me acaba de convercer la idea. Y, por ejemplo, esta noche te he visto a tí y...". Me pasó la mano por la espalda sabiendo cómo tocar y se me fue arrimando. Yo tragué saliva y pensé "tengo que aprender de esta chica para cuando quiera tirale los tejos a alguien" mientras, yo colaboraba en la aproximación y también le tocaba la espalda (que, ya puestos, terminé por cogerle el culo un poco, que me tenía intrigado asomándose y escondiéndose dentro de aquellos pantalones grandes). Luego disimulamos, que había público.

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El resto de componentes del equipo A se había tomado lo de "una cervecita y ya está" en el estricto senido de la frase y se fueron a sus casas. Así que nos quedamos los tres un poquito más... "¿porqué no?". O y yo ya nos besábamos de vez en cuando y ella, con una considerable merma verbal debida al alcohol y al calentón, decía: "Uf!"... Entonces, A la mandó por más vino y en su ausencia, me besó abrazándose fuerte. Para que O no se preocupara por el panorama que se encontró al llegar, la besé de nuevo. Y, a su vez, los besos compensatorios para O debían ser compensados con otros para A... Ibamos ya borrachuzos y en modo amasijo abrazado a A me besaba con O... además, los tres íbamos a dormir en la Casa de Lavapiés... la propuesta estaba clara y yo la saqué: "vamonos todos a la cama de Antonio, que cabemos".... mañana: el fatal desenlace...
.

From The Rocky Horror Picture Show:

.
I was feeling done in,
couldn't win

I'd only ever kissed before.
I thought there's no use getting

Into heavy petting

It only leads to trouble

And seat wetting.

.
Now all I want to know is how to go.

I've tasted blood and I want more.
{echo} More, more, more

I'll put up no resistance

I want to stay at distance

I've got an itch to scratch

I need assistance.

.
Toucha toucha toucha touch me

I want to be dirty

Thrill me, chill me, fulfil me

Creature of the night.

Then if anything grows,
while you pose,

I'll oil you up and rub you down.
Down, down, down.

.
And that's just one small fraction
of the main attraction

You need a friendly hand
and I need action.
.
Toucha toucha toucha touch me

I want to be dirty.

Thrill me, chill me, fulfil me,

.
Creature of the night.
Creature of the night

Creature of the night?

Creature of the night.

Marea baja, mar vacío

2006-01-19T05:09:00.000-08:00

Sí, sí llevo un mes descuidando el blog... Aqui sigo, en Madrid, que se ha convertido paradogicamente en un exilio dentro del exilio. Invitado de honor en mi propia ciudad, me he estado dediando a temas de intendencia. Solucionar la "cuestión nuevo portatil", la matricula en mi universidad de origen, la matricula en mi universidad de destino, papeles del visado que habia perdido y el vuelo de vuelta. Me cancelaron la reserva que tenía y finalmente haré noche en Dublín (adoro el confort de los acogedores aeropuertos Irlandeses), luego haré noche en Nueva York -pero en casa de colegas- y el 25 será el día de mi vuelta triunfal. Entonces, haré una gran entrada en Burlington y tomaré posesión de mi cuarto en la casa compartida que será mi nuevo hogar temporal.

Todo ha ido saliendo con bastante calma, por no decir a trompicones. Mientras tanto, me he arropado con el cariño de mis amigüitos y observo con rabia como vamos cayendo uno tras otro en la medicación. Los que tienen buenos puestos y mandan y cobran, se agobian por el estress inherente al cargo... ahora, que el premio gordo y las oposiciones al taque de pánico recaen con más cariño sobre los que se enfrentan al lado obscuro del mercado laboral...

Yo, de momento, no tengo mucha ilusión. Sin rumbo, mis cilotimias campan a sus anchas, aunque, de momento, aguanto sin prozac... en vez de en terapia, me lo gasto en movil y en charlar con los que quiero (cosa que recomiendo a todos los que estéis un poco precarios). Ya estaba enmontañarusado cuando me cruzé con mi amor platónico: me recogió en la estación, revoloteó en torno durante un par de días y, con un abrazo intenso de amistad reconcentrada, volvió a levantar el vuelo. Como sustitutivo, la creé en los sims 2, le puse un columpio en el patio y el dí un gran beso. Al despertar de esa siesta, ya no sentía pena por su lejanía.

Si lo que quieres es vivir cien años no
pruebes los licores del placer,
si eres alérgico a los desengaños
olvídate de esa mujer.

Compra una máscara antigas,
mantente dentro de la ley,
si lo que quieres es vivir cien años haz
músculos de cinco a seis.

Y ponte gomina que no te despeine
el vientecillo de la libertad,
funda un hogar en el que nunca reine
más rey que la seguridad.

Evita el humo de los clubs,
reduce la velocidad,
si lo que quieres es vivir cien años
vacúnate contra el azar.

Deja pasar la tentación, dile a
esachica que no llame más,
y si protesta el corazón en
la farmacia puedes preguntar
"¿Venden pastillas para no soñar?"

Dos amores, una decepcion

2005-12-27T16:10:00.000-08:00

A ver, a ver, que han pasado muchas cosas. Acabe los examenes, me fui un finde a NY con mi Vane y me deprimi. Bueno, en realidad, es al reves: primero me deprimi y luego acabe los examenes y me embajoné todavia más porque el trabajo de antropologia no quedo muy perfecto que digamos. Lugo fui a NY con la Vane y me apoche más por una bronquilla que tuvimos el último día. Después fuí al paraíso de Tribunal a no llamar a nadie y finalmente llegue a Jerez con una bonita alteracion del suegno para continuar con la espiral de decadencia.

Ya estaba de vacaciones, sin examenes, y habia llegado a casa de mi muymejor amigo Josico el oscuro, y estaba alli en un trono-futon, rodeado de juegos de la play dos (2) y de un portatil cetrino que solo le faltaba volar, y montones de comida y su segnora novia, Mirandike, que es muy maja y te explica cosas de filosofia de la ciencia para pasar el rato, y se le han puesto las tetas aun mas grandes y no se da cuenta, y se estira y se despereza alli delante creando lo que las revistas de viajes han venido a llamar "el primer zulo con vistas panoramicas de Tribunal"... en fin, que estaba hospedado en el 5º cielo cuando en vez de disfrutar de todo, me entro un bajon de campeonato. Unica razon posible: desamor (y mucho rollo).

Para los pocos a los que no esten enterados: tengo una novia y un amor (que ahora no coinciden en la misma persona). A pesar de los años, de lo maja que es y de lo que nos queremos, parece que es cuestion de tiempo que mi novia y yo pasemos a ser exes. Razones: tenemos dificil coincidir en la misma ciudad, y a veces ella me maltrata psicologicamente y yo la aburro o la asqueo con: a) mi estupidez, b) muermismo o c) simpleza. La unica solucion seria vivir juntos, pero si no podemos estar ni tres dias sin montar un pollo, no me fio de quedarme atrapado en un piso y no poder huir cobardemente al proximo episodio de sadismo de mi parienta... por no hablar de cuando le da por contarme sus planes de reproduccion biologica y montamos un buen drama ... en fin, que mal: demasiado mal para una relacion feliz, demasiado bien para un corte convencido y por lo sano.

Con el mismo poco futuro anda mi relacion de amor platánico. Nos conocemos desde hace 5 agnos, ha sido la relacion que mas me ha hecho crecer, me enamore de ella el dia que la conoci, el mundo parece mas apasionante a su lado y me atrevo a mas... como la marea y la playa nos hemos acercado y alejado regularmente, siempre manteniendo alguna distancia, pero siempre cerrandola de forma casi magica... si alguna vez nos distanciamos, basta un cafe o dos emails para volvernos a enamorar. Seriamos muy buena pareja (ella lo sabe, yo lo se... toodos los que nos conocen estan de acuerdo -excepto nuestros respectivos novi@s, claro-) pero, a pesar de algún que otro escarceillo, nunca "hemos estado". Para esto hay dos explicaciones... ultimamente yo opto por la explicacion Don Pepito y don Jose.

Tal y como descubrieron los historiadores Miliky y Josema yuste, Don pepito y Don Jose nacieron de un huevo de avestruz. Hubo un problema en su nacimiento: se retrasó 27 años y tres meses. Los cientificos, al estudiar el fenomeno, los descubrieron cediendose el paso para salir del huevo. "Usted primero", "no, usted primero". Tan buenos, tan formales, tan educaditos... que se les pasaba la juventud sin salir del cascaron.

La otra explicacion me la conto Vanessa con su habitual clarividencia: "Si no estais juntos es porque ella no quiso". Me jode, pero sé que tiene parte de razón. Ella siempre ha tenido algún novio... incluso en sus intermedios entre chorbo y chorbo, cuando hacíamos algun plan estilo celebrar una fiesta de fin de año juntos o algo así, parecía, parecía, pero se acababa echando otro novio nuevo y el plan se posponía a un futuro lejano e incierto. Así, decidí que la esperaría, pero que la esperaría sentado. Sigo con mi vida y me enamoro cuando toca y passo... esto hace mas dificil una hipotetica relacion, pero también hace mas difícil darme un chocazo en la cabeza contra un muro... es lo que se conoce en ciencia economica como "aversion al riesgo".

El gran chocazo, yo me lo doy a plazos. A pesar de las precauciones, como buen gilipollas, me las sigo comiendo... exactamente uno en cada bajada de la marea. Tenia plan para ir a visitarla en su ciudad después de navidad. Me daba una ilusión enorme... veía una foto de su cuarto allí y pensé hacer un post titulado 7º cielo. Al final, como de costumbre, el plan se pospuso sin fecha. Quizás en el siguiente cuatrimestre...

Hasta aqui, una pequeña decepcion. Pero si le unimos un rasgo feo de caracter (defecto) conocido como "dependencia emocional" y malas noticias por los dos flancos afectivos, lo que nos queda es una espiral de drama y de decadencia, triste parodia de los dramas de verdad (perder un par de papeles importantes, no acabar un trabajo, no afeitarme, no llamar a nadie y quemar la Play es muy poco poetico... ahora, que yo doy gracias al cielo por no enviarme un drama de verdad -con sus navajazos y su alcoholismo y otras cosas que no disfruto ni en la version propagandistica que hacen de ellas las novelas o las peliculas).

Conforme veía esfumarse poco a poco el viaje, ahogándose en el silencio cibernético se me quitaron las ganas de to: de hacer examenes, papeleos, llamadas, de postear el blog (que por cierto, aunque le dedico a ella algún mensaje, nunca entra... os imaginais en las discusiones de las parejas del futuro?: "no me siento valorado en esta relación, no me escuchas, ni siquieras comentas en mi blog...")

Como atestigua este post, ya estoy mejor... mis amiguitos, como mosqueteros del amor han hecho maravillas. Están bastante bien, animados con la vida, cosechando to lo bueno o pensando en volver con sus gobias, o con relaciones felices y proyectos de futuro (además, me han contagiado una alteración del sueño). Yo también he puesto de mi parte. Valoro las cosas buenas de mis dos amores, que las tienen y musho... a su modo tarado, combinando una y otra, la verdad es que no me puedo quejar... si ya pudiera incluir una tercera con la que compartir principlamente sexo, seria tupendo del to. Tengo vacaciones y tiempo para pasar con los coleguis (que los he echado de menos) y mi señor padre también se está portando... en fin, que bien.

Tambien tengo planes para este blog. El primero, evitar en el futuro post lloricas como este, despues he pensado hacer un balance de año, sacar los del Zen glotoncito a su propio blog (quiero aprender a hacer el diseño html o lo que sea) y hacerme otro solo de comentarios y curiosidades americanas... al final hare solo lo del zen glotoncito, porque me va la marcha magufa karmayoga... y ni lo diseñaré ni na, le cambiaré los colores a una plantilla y listo.

Que besos

La galleta de la iluminacion

2005-12-04T19:30:00.000-08:00

Tras una visita en Estados Unidos para apoyar la apertura de un nuevo templo en Chicago, algunos alumnos de ultimo agno y el maestro llevaron al salon curiosidades. Entre ellas, una gran caja de galletas Oreo que todos compartieron.

Entonces se produjo una de aquellas agradables conversaciones de rutina: como suena un arbol que cae en un bosque sin nadie alrededor?, si el zen esta dentro de cada uno, porque venimos a un templo? y otras grandes preguntas de la metafisica zen.

Un alumno devolvio una galleta Oreo al monton, con todas las demas. Entonces el maestro le pregunto porque lo hacia. Aquel alumno explico que la galleta tenia un defecto. La tapa estaba al reves. Entonces la conversacion se fue de madre. Unos pensaban que habia hecho mal porque la extragna colocacion de la tapa no era un defecto, sino una singularidad que hacia unica a aquella galleta; otros pensaban que habia hecho mal porque si creia que tenia un defecto, para que la devolvia al monton?, para que otro la comiera?; otros pensaban que habia hecho bien porque al devolver al monton la galleta que, en su opinion tenia un defecto, permitia que otros la encontraran bella y difrutaran de aquella galleta especial; otros pensaban que habia hecho bien: aquella galleta con la tapa al reves les habia demostrado que ciegas maquinas las producian, que semejante falta de respeto y carigno en la elaboracion de las galletas no podia ser nada bueno, y que no comerian ninguna de aquellas galletas sin espiritu, ni siquiera las que tenian la tapa bien puesta.

El calor de la discusion desperto a Leugim. Se habia vuelto a quedar dormido en el sofa. Cuando se incorporo, el maestro, hablando, levantaba una galleta cerca de el. A Leugim le gustaba comer galletas, ademas, le parecio que era un regalo del maestro y le gustaba sentirse regalado, en fins, por no parecer descortes, rapidamente se la comio.

Entrando en aquella boca, la galleta oreo con la tapa al reves consiguio que siete alumnos alcanzaran la iluminacion. Y, cuando el maestro termino de golpearlo, todos me emperaron a llamar por mi nombre:

El Zen Glotoncito.

El secreto del Zen

2005-12-04T18:16:00.000-08:00

Aquel era un dia claro de invierno. Muy limpio, muy azul, con un lejano sol amarillo. El frio era intenso pero poetico, por eso el maestro Sonpars supo que algo importante sucederia. Definitivamente quel era un dia passepartout, como las grandes bandas blancas que rodean las pinturas de las galerias de prestigio.

Entonces, despues de un agno, Leugim aparecio en la puerta. Su mirada era serena y su espiritu estaba claro, como el dia. Sonpars habia desarrollado el mejor metodo de ensegnanza de la sabiduria zen. Cuando un alumno superaba su cuarto agno desde su ingreso en el templo, lo mandaba a Marruecos con un billete de ida y vuelta en ferry turista y un presupuesto muy ajustadito para que meditara alli durante un agno mas. Con este sistema, todos volvian con el secreto del Zen. Aunque en ocasiones encontraba cierto aspectos de interes en esos secretos del Zen que sus alumnos le contaban, la mayoria de las veces, eran secretos del Zen chiquititos y un poco banales... en fin, suficiente para venir de un simple alumno. Leugim habia sido algo mas que un simple alumno y su mirada era inconfundible. Aquel dia, Sorpans supo que iba a agnadir un interesante matiz a su cada vez mas complejo y profundo conocimiento del Zen.

"Maestro, vuelvo al templo pero no a los ejercicios que no necesito desde que tuve iluminacion. Vuelvo a recuperar la palabra que di cuando prometi mi regreso".

"Entonces dime: Cual tu secreto del zen?"

"No, Maestro. No traigo mi secreto del zen, encontre el secreto del zen"

"Mucho esperaba de ti, y mas ahora, dimelo"

"De acuerdo, pero te costara cien mil dirhams"

"Como? Pero insensato! Le pones precio al secreto del zen? No entiendes que en el preciso momento de su tasacion la sabiduria se desvanece?... no solo no has aprendido, sino que has olvidado!"

"Bueno, no te pongas asi, mira, te lo dejo en cincuenta mil dirhams"

"Toma el dinero. Te lo doy solo para que entiendas que en comparacion con la sola oportunidad de encontrar el secreto del zen cincuenta mil dirhams valen menos que un solo parpadeo".

"Gracias, por eso eres maestro y todos te llaman sabio. Pero aun lo seras mas, acercate que te lo dire al oido, pues todo el que quiera saber el secreto del zen debera pagarme"

Sonpars se acerco. Leugim se inclinaba hacia el cuando, de improvisto, hundio sus dientes en el brazo del maestro y comenzo a grugnir y a emitir gritos y a mover la cabeza para desgarrar la carne.

Entonces Sonpars entendio: Leugim estaba preso de un animo insano. Durante su viaje, las tensiones fueron tales que se se habia desquiciado por completo. Desde que aparecio por la puerta, habia tenido la mirada de un loco y mostrado una serenidad solo proviniente del desvario... como desvario habia sido su pretendida perfeccion en la ensegnanza del Zen.

Entre agudos dolores y el manar de su propia sangre, Sonpars tuvo un momento de iluminacion. Entonces perdio su nombre y dejo la enseganza. Entonces, andando, se fue a buscar su secreto del Zen.

El Zen Glotoncito

Bricomanía. Hoy, cuentito Zen.

2005-11-28T12:52:00.000-08:00

Mira pues!

Llegan cartas a la redacción de bricomanía diciendo que si qué vamos a hacer ahora, que si el programa se está quedando sin ideas, que ya lo hemos hecho todo y que, para mantener la tensión, nos embarcamos en proyectos cada vez mas peregrinos... otros nos comentan que (despues de contruir la piscina, hacerle un ramal a la M 30 para que pase por la puerta de casa, construir un burdel adosado aprovechando el tráfico, ampliar otras diez alturas para poner un centro comercial y deforestar el bosque vecino con un incendio casero consiguiendo suelo para nuestro propio campo de golf) , el proximo briconsejo debería girar entrono a la elaboración de una megalópolois en plan Marina Dor ...

Si es que como sois. De iniciativa, bien... ahora, teneis más poco espíritu que un bote de Colón. Lo que le falta a nuestra morada es la tranquila belleza de un cuentito Zen!! Así, los invitados más classy podrán ojear algo mientras escuchan nuestro último disco de Thelonious Monk Quartet with John Coltrane, at Carnegie Hall. Ala pues, hoy vamos a hacer un cuentito Zen para rematar nuestro pequeño palacio! Ea, Venga!.

(Voz femenina) Para construir nuestro propio cuentito Zen casero necesitaremos los siguientes materiales:

Un grupo de amigos culturetas
Una habitación llena de trastros
Una pequeña indigestión

Un golpe ético dejado concentrar al menos dos semanas
Cierto detachamiento del mundo (en los países occidentales se encuentra bajo el nombre de tiempo libre y vagancia)
Dos contradicciones (se puede usar cualquiera de las de los anuncios de Nobel -cuando me gritan no oigo, me rio por no llorar...- o cualquier otro lugar común).
Rudimentos de alguna lengua extranjera (si es de un país en vías de desarrollo, mejor)

Y algunos recursos literarios:
Protagonista (joven monje(a) es recomendado)
Un maestr@
Algo muy simple (preferiblemente de un color sólido como un suelo de madera, un cuartito austero, un paquete de arroz y cosas por el estilo).
Pares de nombres similares que signifiquen cosas distintas en algún idioma exótico (si no, bastan simples acrónimos)

Procedimiento...

1) Lo más costoso: concentrar el golpe ético. Para ello debe usted perder el tiempo durante, al menos, dos semanas. El modo depende de cada tipo de persona... los karmayoga leen libros de auto-ayuda, los tipo scout ayudan a cruzar la calle a todos las ancianitas, los artistas y otra calaña existencial que duerman de día y beban mucho alcohol y se vomiten encima (o cualquier otra actividad levemente autodestructiva), los empollones que vayan a clase, los activistas que se dejen aporrear en alguna manifestación... en fin, cuando sientan que han hecho sus deberes para el tipo de persona que los demás creen que son (esto es, cuando hayan pasado dos semanas haciendo el polla integral y sean conscientes de ello) tendrán el golpe ético correctamente concentrado.

2) Es el momento... Como, de tanto karajotear, no había nada decente en la cocina, han comido cualquier guarrería y tienen una pequeña indigestión. Además, han perdido tanto el tiempo que su habitación (¡la casa toda!) está hecha un desastre. En vez de tomar bicarbonato y recoger, pónganse a escribir.

3) El resto es fácil. Para describir el escenario de la acción, basta con imaginar cómo querrían que estubiera su habitación... por ejemplo uno de los inhabitantes del Zulo pensaría: "sin calcetines, sin armarios, sin ropa... y con una inmensa ventana con vistas al acantilado". Perfecto. Luego, la acción va de cómo una paradoja que no lo es (o cualquier otra obviedad demasiado obvia) produce un cambio en alguien. O cambia el alumno o la maestra (o los dos si se quiere montar un pollo especialmente gordo). Es recomendado que la transformación se exprese en un cambio de nombre del personaje. En general el nuevo estado del personaje tiene o (se acerca a) las característicasal estado mental y físico con el que ustedes sólo pueden soñar, pero anhelan (sin dolor de estómago, sin agobios, sin nadie diciéndoles quienes son y qué tienen que hacer)...

4) Briconsejo: Sólo una o dos pequeñas sorpresas. Elija no más de dos excepciones de la siguiente lista: Cambia el maestro, no el alumno; el cambio es a peor; le cambia el nombre a alguien que no cambia; al cambiar a mejor el personaje pierde estatus; las emociones son buenas; la lección se aprende sin dolor; los nombres no son raros... si os pasais de excepciones, no será reconocido como cuento zen...

5) Imprímaselos con la letra grande, papel caro y alta definición en las fotos (o, mejor blogéeselos) a sus amigos más guays... la próxima vez que vengan a casa, entre los arcordes de jazz y ese Viña Albali joven que, por 5 euros, sale riquísimo, podrán utilizar el cuentito zen para empezar a hablar de sus vidad y acabar marujeando... pero con estilo, no como los demás, que cotillean...

Agur

El monje y el gorrion

2005-11-21T06:08:00.000-08:00

Algunas mañanas, Toku se despertaba en su austera habitación con el canto de un gorrión que se posaba en la ventana. Sus alegres trinos contenían la belleza plena del universo. "Sólo si el gorrión viniera a cantar todas las mañanas... no habría mejor sitio para despertar que este cuartito".

Cada vez aparecía con mas frecuencia y, comezó a tomar las migas que Toku se "olvidaba" de recoger en la cena. Un día, el pequeño gorrion se posó en su mano. Al sentir que estaba tomando impulso para volar, Toku la cerro porque quería que se quedara, oirlo en las mañanas, compartir las migas y resguardarlo del frío del invierno. Entonces, el pájaro se fue.

Y no volvía.

Toku sintió triste. Pensaba qué sería del gorrion en medio del invierno y comenzó a construir una jaula con un bebedero y una casita. Cuando acabó el techo se cortó en dedo corazón y, desde entonces, empezó a despertarse con dolor de cabeza. Entonces fue a hablar con la maestra del templo, Kachiko.

Ella, tras oirlo, poso su brazo sobre los hombros de Toku, porque comprendía su pena y le dijo: "si quieres despertarte con cantos, mantén las manos abiertas". Entonces Toku supo que su tiempo de retiro había acabado, recuperó su antiguo nombre, Kute, y volvió a su pueblo.

El Zen Glotoncito

Soy culpable de la muerte de tres mujeres en Afghanistan

2005-11-06T18:52:00.000-08:00

El sol brilla, andas por un verde parque de una universidad de nueva inglaterra. Como en un pueblecito, saludas a unos y a otros, al compi de psicologia social, a dos mujeres fresquitas de la residencia, a un estudiante internacional en bici... Llevas un puñado de Aes en la carpeta, un paper para Women and Society y tu profesora te ha dicho que estás haciendo un trabajo terrible (aquí terrible es bueno)... enfins, parece que le estás cogiendo el truco, que estás adaptándote y que te puedes calmar un poco. Te sientes listo, incluso sexy... tu eres fine y todo esta fine, so don´t need to worry. Ay! Seguid mi consejo... cada vez que os sorprendais pensando sobre lo listos que sois o lo controlada que está una situación, volved a pensarlo más detenidamente, porque la catástrofe aguarda y los prefiere confiados y engreidos.

Tan guapo me creía que pensé "hoy voy a hablar en W and S, porque yo lo valgo". En vez de sentarme en la esquina habitual, me senté en primera fila y en el centro. Llevaba manteniendo un perfil bajo en W and S desde hace bastante tiempo... con tanto aguantarme las ganas y economizar intervenciones, sentía que me había ganado el derecho a un día de mucha participación en clase.

La profa nos puso un documental sobre los talibanes. Una periodista con un par de güevos (es un decir), un pasaporte americano, una cámara oculta y otra bien visible, se puso a grabar barbaridades: mujeres mendigando porque no pueden trabajar, un tipo con un kalashnikov pegándole tiros en la cabeza a adúlteras (el escenario era un campo de futbol reconvertido)... vamos, como si el sector ultra del Opus estableciera su gobierno fascista ideal, pero con pañuelos en la cabeza. Lo más parecido a una referencia histórica era la afirmación de que ese país había sido muy guay en algún tiempo del pasado, pero que los talibanes lo habían jodido.

Algo que me escamaba un poco eran unos mensajitos que circulaban por la pantalla. "Bin Laden responsable de los ataques", "Bin Laden oculto en Afghanistan"... resulta que la CNN pasaba el documental justo el 13 de septiembre. Otro día habíamos visto un documental sobre mujeres currando en la industria militar durante la 2GM... era curioso cómo bombardearon el país con propaganda para convencerlas de trabajar primero y para que volvieran a las cocinas después. Lo que yo pensé: "Mira qué curioso... el documental no dice nada sobre la mujer en Arabia Saudí, ni sobre quién financió a los talibanes hasta que acabaron triunfando. La misma política exterior que los había puesto, ahora los quería quitar ... y, documental mediante, se ganaban el apoyo de las feministas (y de cualquiera con cierta humanidad)". Yo no se aquí, pero en mi pueblo a eso lo llamamos propaganda.

Después de oir algunas frases como "que fuerte, me parece increible cómo pueden ser tan inhumanos" o "encima, el ulema decía que si a la comunidad internacional no le gustaba el campo de fútbol para las ejecuciones, que financiaran un lugar más apropiado" me lanzé... y dije que algo que no me gustaba del documental es que no había ninguna referencia contextual o histórica (ya puestos conté un par de "detallitos", la financiación mada USA, la amistad con Rambo y anecdotas del estilo) y que, dos días depués del ataque a las torres gemelas, todo aquello olía demasiado a propaganda de la CNN.

La profe puso un poco de cara de fastidio, pero condujo la clase con imparcialidad. Mi intervención fue suficientemente polémica como para marcar el tono del debate. El caso, estuvimos hablando de intervenciones si, intervenciones no, de que si USA también tiene pena de muerte... lo típico vaya... Al acabar, yo creía que me había merecido una scooby-galleta.

El reloj marcaba la hora. La profesora sonrió durante una fracción de segundo y volvió a ponerse seria... más que sonreir había estirado los labios (en un gesto un poco tétrico). Entonces dijo muy dulcemente: "A que no adivinais de que estuvimos hablando en los otros tres cursos después de ver este documental?" Nadie lo adivinaba... a mi, que ya me estoy haciendo viejo, la combinación del estiramiento de labios, la dulzura y el reloj marcando en punto me pusieron en guardia... como en el Teken, semejante parafernalia indica la inminencia de un golpe de esos que te los comes aunque te estés cubriendo. Me podía esperar cualquier maldad, pero tampoco sabía por dónde me iba a salir, así que no pude hacer otra cosa que esperar... (si de verdad tuviera super poderes habría dicho "supongo que en los otros cursos trataron de lavar sus conciencias de ciudadanos del imperio dando lismosna para alguna ONG")

"En los otros tres cursos, los estudiantes horrorizados por las atrocidades que padecen las mujeres afghanas, se organizaron para hacer algo. Os prometo que yo no los conducía para nada. Ellos organizaron todo. Y a que no sabéis que? Cada curso recogió una media de 350$ haciendo lavado de coches, vendiendo galletas y cosas así".

No hace falta ser un experto en el método comparativo como Mills para adivinar cual es el factor diferencial que condujo el debate fuera de su cauce natural (de recaudar dinero para una ONG para las Afghanas a criticar el imperialismo). Ahí esta. Son cálculos un poco groseros, pero creo que por cada 112 dólares, puedes alimentar o curar una mujer afghana. Como el efecto mariposa. Tres mujeres afghanas no pudieron ser salvadas de sus respectivas muertes porque, a miles de kilómetros de distancia, un migueloti izquierdista y patriarcal estaba contento y decidió hablar en clase.

Cada vez que este habla, Dios mata un gatit, digooo, tres mujeres mueren en Afghanistan. Profesor(a), la proxima vez, antes de darle la palabra, piense enlas mujeres que sufren.

Jalowen (o un post de foturris)

2005-10-30T06:39:00.000-08:00

El día amaneció radiante (como ayer). Aunque tenía mucho trabajo, me dediqué alegremente a procastinear. Fui de paseo con Florian hasta una de las cafeterías-bufet más grandes y más alejadas de nuestra residencia. Ninguna me gusta realmente, pero ninguna me repugna lo suficiente como para gastarme un dinero que no tengo en cocinar siempre por mi cuenta. Lo peor es la monotonía. Por eso, ir de vez en cuando a una cafetería diferente a comer porquerías similares organizadas de forma distinta es nuestra versión local y cutre del famoso "turismo gastronómico". Por el camino encontramos a una francesa que se unió a nosotros. Aprovechando el buen día, Florian se dedicó a hacer fotitos del campus y de cosas bonitas .

"Qué día más güeno!" "Yo estoy que me muero de jambre!" y otros grandes éxitos

Et voilá, el rincón de las pizzas tras el ataque del Migueloti común... como diría Felix Rodríguez de la Fuente: "El Migueloti común dubita. Por un lado su corteza cerebral alberga serias dudas respecto a la salubridad de esos alimentos. Por otro, no ha ingerido alimento alguno desde hace 14 horas. Su sistema límbico intuye un duro invierno, sabe que la supervivencia se hará imposible sin buenas unas generosas reservas y se hace con el control de la situación. En una súbita explosión de ira, se abalanza sobre el conglomerado de hidrocarbonos, lípidos y triglicéridos y, armado con una espátula, sauqea el rinconcito de las pizzas".

Desde que entro por la puerta, en los comedores activan un plan de emergencia especial y muchos de sus trabajadores se esconden debajo del mostrador

Para compensar, también le doy duro a las ensaladas (en esa cafetería que visitamos, tenían muchos ingredientes interesantes con los que montarte tu propio salad party karaoke... yo me hice un especial con brocoli, tomatitos cherri, espinacas, cebolla, champiñones... y una salasa llamada "aliño Ruso" - a todas luces inventada en Connecticut por un cocinero antillano que trabajaba en un restaurante de comida Checa, propiedad de una familia siria).

Y luego, por la noche, fiestuqui. Me hice un traje de pirata porque era fácil y barato. Me vestí igual que en verano (los pantalones tailandeses y la camisa india con cuello a lo Maho), pero con ropa interior super larga y mega antifrío, me compré pendientes de pega, un gorro de tres picos y me afeité la barba a lo George Michael... No era un pirata de los de dar mucho miedo (excepto a la línea hardcore de heteropaletos que protegían su retaguardia -de no sé que hipotético ataque, porque no llevaba espada ni ná-).

Migue bucanero haciendo una entrada triunfal.

Ahí estoy, culminando un debriefing impecable

Las virtudes de mi vestimenta poco amenazadora quedaron patentes cuando conseguí, mediante un existoso Debriefing (en psicología social: devolver a alguien la paz mental que tenía antes de que empezaras a putearlo), evitarnos una pelea con un tipo "compactito" y sus numerosos amigos... Tal es un inglés muy majo en general pero, como muchos de sus paisanos, tiene un beber "un poco tonto":... por resumir, mamao es primo de todas las desconocidas, enemigo de todos los desconocidos y busca -activa o pasivamente- el dolor físico y la sala de urgencias.

Tras el fiesturrio (esto es, A LAS 3 DE LA NOCHE), parte del grupo se vino a nuestra habitación "de child out". No desaproveché la oportunidad para hacer lo que más me gusta: dormirme en una reunión de colegas.

Relaciones con mi incosciente (mi incosciente dice que me he enamorado)

2005-10-28T09:48:00.000-07:00

El colmo del egocentrismo "voy a hablar de mi y de mis relaciones conmigo"... sólo faltaría que escribiera todo esto en un diario secreto para ganarme al pulso el título de introvertido (je, je, "ha dicho introvertido"... no sé porqué, esta palabra siempre me ha sonado a desviación sexual). Pero bueno, un poco al grano...

Mi incosciente y yo nos llevamos muy bien y nos queremos mucho. No wonder, porque la mayor parte de la gente con la que trato me cae bien y, con los pocos que no, la situación tiene que ser muy, muy jodida para que llegue la sangre al río (o el conflicto a abrirse)... pues mi incosciente no es una excepción. Nos llevamos bien y yo lo quiero y lo cuido mucho (le dejo manga ancha para actuar, lo alimento, le dedico tiempo y le hago bastante caso). Por su parte, él es muy listo y muy majo conmigo: me ayuda con las tareas y con los papers que escribo mandándome extrañas conexiones de ideas o autores (como iluminaciones o en forma de sueños), se olvida de los nombres que no me gustan, insulta a los capullos que yo no me atrevo a insultar (o les rompe las narices de mi parte), se deja cosas en las casas de amig@s que quiero volver a visitar (o en las que simplemente hay abundante comida)...

No siempre ha sido así. Tuvimos una mala época, porque hubo una racha en la que se dedicaba a hacerme el auto-boicot. Esa era una actitud muy paternalista por parte de mi incosciente que no me gustaba ni un pelo... intentaba sabotearme las relaciones que a él no le parecían sanas y me sacaba de situaciones de stress sin pedirme permiso (para un estudiante esto puede ser un problema gordo, sobre todo si a tu incosciente le da por decidir que cualquier exámen es una cantidad de extres excesiva)... sé que él tenía razón, pero coño!, podría haber sido más paciente y haber dejado que yo descubriera algunas de mis equivocaciones por mí mismo y no sacarme de ellas como si yo siguiera siendo un crío. El secreto de nuestra relación es el mismo que el de todas las parejas que se llevan bien: tolerancia y comunicación. La tolerancia consiste en entender las necesidades del otro: él sabe que tengo algunas obligaciones que cumplir y yo sé que no me puedo pasar apretándole, porque si no me la acaba jugando (y es bastante más listo que yo). además, charlamos a menudo... como todavía no he sido bendecido con una maravillosa y personal esquizofrenia, me comunico con mi incosciente a base de canciones o de sueños (la idea de Drácula como metáfora de la burguesía y el hombre lobo como metáfora de las clases populares).

Últimamente, le damos mucho a las canciones. Por ejemplo, voy por ahí distraido y así como diluyendome el yo, entonces una cancioncilla se aparece. Es importante no ser bruto, seguir con el yo así, desenfocado y dejar que la canción siga a su ritmo. Llega un punto en el que aparece el mensaje del incosciente alto y claro. Muchas veces es un consejo, o la comunicación de un sentimiento que sentía pero no me daba cuenta, o un comentario (estilo nota al pie de página)...

Tenemos las conversaciones típicas. A veces son muy superficiales, como el otro día. Iba andando y empezó a llover. Estábamos contentos y nos pusimos a cantar un punteado de rock vigoroso "pun pun purum, purumpumpurum, prurublurublururu", yo, que estaba escamado de aver a dónde me conduciría semejante canción, le seguí el rollo pacientemente. Como sólo me sé el estribillo, enseguida descubrí que era "swite home Alabama"... entonces me pareció que con lo de ir bajo la lluvia, al capullo de mi incosciente le había dado por pensar "peaso tio duro que soy" y empezaba a dárselas de roquero... pero no, conforme la canción se repetía, el idioma cambió y llegó el verdadero mensaje "mi huertica murciana, que duro estar lejos de ti"... luego decía cosas de los paparajotes, así que me dí cuenta de que la comunicación había llegado a su fin (si me hubiera cantado algo de los "parapajotes", supongo que habría seguido explorando, a ver que sacaba). Resumen: llueve. Mi incosciente me dice "qué duro estar lejos del desierto"... ya tu ves, pegando la hebra sobre el tiempo. O esta otra, desayunando se me fué la mano con el tabasco en el bagel y mi incos se enchufó una canción del Aute que no escuchaba desde nuestra niñez:

"como te atreves a hablar de belleza en el supermercado,
como te atreves a no babear delante del pastel,
como te atreves a izar la bandera del amotinado
como te atreves..."

Nada, nada, incomprensible... hay que ser paciente para oir los sabios consejos del incos, así que me mantuve al márgen y seguí con la canción:

"A andar por ahí diciendo lo que piensas,
como te atreves A dogmatizar que el sexo es como Dios,
como te atreves A no ser un cazador de recompensas,
como te atreves a descojonarte del 92...
¡intenso!,¡ masoca!"

Ahí está, intenso masoca... mi incos se mete con mis gustos culinarios... tampoco es para tirar cohetes. Pero no todas nuestras conversaciones son insustanciales, también hablamos de sentimientos. El día que estaba de bajón, no me dí cuenta hasta que me avisó mediante una de estas canciones. Empezó a sonar Manolo Tena. Como casi no me sé la letra, en seguida "aparecieron" nuevos párrafos:

"tengo dos ordenadores rotos
una novia a 10000 kilometros
una bici que no anda
y una llave multada
está nevando en octubre
desconocidos me roban mi soledad
pero acambio no dan na de ná...
todos me dicen qué te pasa,
y yo no se que contestar
todos se piensan que estoy triste...".

Lo de ayer si que fue fuerte. Estaba andando por el hall, cuando mi incosciente empezó a cantarme. Con esa necesidad expresiva que tiene, a veces no le queda otro remedio que echar mano de canciones super horteras y, ni aún así, consigue ser claro del todo (pero esto es normal, le pasa a la mayoría de los incoscientes). Pues eso, en el hall mi incosciente empezó a cantar: "lluvia cae, lentamente sobre mi"... casi me muero del susto. Menos mal que entre el público no había ningún apañol... además, pensé, "si ahora no me está lloviendo. Mi otro yo etá fatá, ya no funciona". De nuevo, el truco consistía en cantarla entera mentalmente... os ahorro la tortura, digamos que la parte que me resultó destacada era de la "ay, ay, ay, me estoy enamorando..." y yo pensé ¿si? Ostia!, no tenía ni puta idea ¿De quién, de quién?, te necesito incosciente!, dímelo!!.

Se quedó pensativo un rato y lo siguiente que me dijo fue "A sexy angel fallen from heaven.." ¿?... Yo no lo entendí... también es verdad que me interrumpieron y no pude seguir con la letra. Pensándolo me dije "coño, claro que me gustan sexys" (se referirá a que cualquiera medio bién me haría el habío?) es lo malo de los incoscientes, que son como el amo del calabozo, hablan para iniciados y no siempre son claros.

Vida académic digooo escolar.

2005-10-26T10:15:00.000-07:00

Mi vida escolar me recuerda a de Lisa Simpson. Primero porque aquí te tratan como en el instituto... "niños, recordad que la semana que viene toca revisión de cuadernos" (no es coña, la profesora de inglés controla que tenemos todo archivado, organizado y hecho). Cada mes y medio hay exámen; cada dos semanas hay que entregar resúmenes de lecturas; cada tres, homeworks largos... por si alguien sigue intentando organizarse a su bola, pasan lista a diario.

"Soy una estudiante modelo... bécame argo por cariá!"

Y segundo por las notas (y por las preocupaciones que me producen) Ya tengo la primera tanda de tareas exámenes... Todos los homeworks han tenido un 10 o una A, el exámen de psicología social también ha sido una A, pero el de antropología vino sólo con una B+ y me lleve un disgusto... Yo quiero todo Aes, ea!... Soy tan agonía que voy a escribir cinco hojitas para mejorar esa nota (aunque sólo cuenta un 10% de la final). Cuando la peña dice "si no está nada mal" y me mira raro, yo me justifico jugando la carta del "estudiante listo pero pobre" (que es el trasunto académico del castizo "pobre pero honrao") y digo "es que no me puedo permitir pagar el precio de las Bs. Si quiero seguir, necesito ser becado". Esto, que es totalmente cierto, es solo parte del asunto...

A parte de la nesesidá, cuenta el sucio orgullo... viviría más feliz si relajara el nivel de excelencia académica, si admitiera que no voy a ser siempre "la más bonita". Supongo que es una amarga lección que aprenderé en el doctorado (si llego), pero de momento, sigo jugándo a creérmelo (bien mirado, es otro acicate para superar las marejadas de vagancia que me inundan el ánimo de vez en vez).

Grrrr!! Funcionalistas!, Funcionalistas! sois como cerdos patriarcales del poder ávidos de plusvalías!

También hay otra razón por la que me encantan las As. Muchos profesores, cuando las ponen, las rodean con un circulito como diciendo "mira que bien, peaso de A te llevas por la patilla"... como el sistema de notas de aquí se me hace extraño, no reconozco letras como calificaciones. La primera A que vi fué en un papelito bastante macarra sobre Marx y Weber que había escrito para antropología. Al ver la A encapsulada pensé: ¿anarquista? ¿pero eso es una crítica o una descripción? Me hace nucha gracia que el simbolín anarcoide sea el rango más alto que puede alcanzar un paper... estuve a un tris de gastarle una broma a la profesora de Women and Society y pedirle que, para variar, me dibujara algunas hoces y martillos de vez en cuando, que yo soy un poco de los dos y que a ella se le estaba viendo favoritismo político con tanta A. Debía tener uno de esos días afortunados, porque los restos de mi sentido común hicieron coalición para impedirme semejante suicidio en forma de chiste malo.

Salud, República y Libertad

2005-10-22T09:41:00.000-07:00

Josico el Obscuro me lo decia en un comentario "se ha muerto Haro Tecglen". Se nos van los buenos. Previsible, como un miura, enbestía puntualmente desde su culumnita en El País, desde sus libros y desde dónde podía... una vez lo vi en persona en una charlita que dió cerca del Joni... a mi me pareció que tenía mucho sentido del humor y que era muy llamno y que cuando se metían con el ("vendido a un periódico capitalista") se lo tomaba con bastante calma... por si os apetece mirarle algún articulito en su blog

Para un homenaje necrológico ver este otro estupendo blog de una pareja swinger del Sur

Para el Ricard

2005-10-21T13:48:00.000-07:00

Hace tiempo que no le escribo, pero un pajarito me dice que se mira el blog de vez en cuando. Pues eso... como al Ricy, entre otros tipos, le gustan los cuentos tiernos y bonitos y un poco estilo Zen y también le gusta el cine, debe para mirarse estos consejos para hacer cine. Hey!, que para todos los demás también es recomendado, que el Rick tiene muy buen gusto.

Cito la parte que más me gusta:

"Siente las yemas de tus dedos como si fueran la punta de tu lengua. Apoya las yemas en los objetos del mundo pensando que son frágiles, que la menor presión los puede quebrar. Pídeles permiso antes de tocarlos. Antes de apoyar los dedos en su superficie, siente cómo penetras en su atmósfera. Aprende a sentir y a acariciar con respeto. Cualquier acción que hagas en el mundo con tus manos o tu cuerpo puede ser una caricia." Alejandro Jodorowsky

besines

Un dia redondo.

2005-10-21T12:21:00.000-07:00

Ciclotímico

El rasgo definitorio del trastorno ciclotímico es una alteración del estado de ánimo crónico y con fluctuaciones que van desde periodos de síntomas hipomaníacos hasta periodos de síntomas depresivos (criterio A), ambos insuficientes en cuanto al número, gravedad, importancia o duración como para cumplir las características de un episodio maníaco y de un episodio depresivo mayor, respectivamente.

Dr. Frank-N-Furter, un ciclotímico de campeonato

Normalmente, el trastorno ciclotímico comienza de forma temprana. Parece no existir ninguna diferencia entre la prevalencia de este trastorno en hombres y en mujeres. Si bien, sí parecen existir algunas diferencias en cuanto a la disposición a solicitar tratamiento, que parece ser mayor en mujeres. Estudios realizados parecen indicar una prevalencia del trastorno en población general entre un 0,4 y un 1%, que se dispara hasta un 6% en la población géminis y llega a cotas del 69% entre la población de Miguelotis. Este trastorno suele comenzar en la adolescencia o al principio de la edad adulta, por lo que comienzos más tardíos podrían estar apuntando problemas debidos a alguna enfermedad médica.

"Aqui el único que golfea soy yo gañanes" N-Furter en un arrebato de celos y egoismo

Pues si cariños, ayer mal, muy mal y hoy bien, muy bien. Tres grandes noticias en medio:
a) gentes me han hablado, me han invitado, me han mirado, me han escrito, me han dicho que me quieren...
b) El día con el Sol más brillante, el cielo más azul y el tiempo fresco, claro ha amanecido hoy.
c) El guardian de los ordenadores ha respondido a mi llamada con su presencia. Todo un Gimly alemán: bonachón, barbudo, rubio, gordote y ultrasimpático... con el código maestro, con el secreto de matrix, con arcanos poderes que derrotaron la perfida conjura informática contra mi humilde persona. Ahí estoy, con un nuevo pasword del poder, con acceso ilimitados a la información, a los emails de mis amigüitos, al procesador para hacer los deberes, a este blog...

Además, ayer vi, again, "The Rocky Horror Picture Show" (me encanta) con hombres y mujeres fresquit@s de mi hall y esta noche me voy a cenar fuera con algunos estudiantes internacionales, que me estaban buscando... y a bailar.

Asín tengo planeado ponerme esta noche, pero sin la cara de desconfiado

Tiempos dificiles. (Balance: Sobre viviendo, que no es poco)

2005-10-20T05:49:00.000-07:00

Son tiempos dificles. Tiempos en los que cuando no caen chuzos de punta y solo llueve digo que hace bueno; cuando me duele la cabeza y estornudo pienso que me he librado de una buena gripe; cuando solo tengo que leerme doscientas paginas para un examen confio en que, si no duermo ni como en los siguientes tres dias, sera una tarea humanamente posible; si tengo un choque contra alguien, por lo menos he conseguido cinco minutos de charla... ya me conoceis, optimista por naturaleza.

Son tiempos que, tecnicamente, se conocen como "jodiditos". Mi cienag... digoo, el bagno, tiene el suelo roto y algo suelta agua todo el rato creando un bello lago artificial. Todavia se me olvida y entro descalzo a por una ducha caliente y digo "aahhhh!" y me voy no fuera a ser que Gollum me salte encima; el otro dia perdi las llaves de la habitacion (son 55 dolares de multa). Las perdi a las dos de la noche (si hijos, si, aqui chapan a las 2 de la magnana) y no pude entrar en mi habitacion hasta el dia siguiente a las cuatro, cuando desesperado porque tenia que estudiar, llame a la policia del campus (porque es una de sus funciones, era domingo y Florian estaba de excursion y la oficina de las llaves estaba cerrada); Me choque y mi bici esta siniestrada (ya lo he contado. Precio de una rueda nueva?: 50$ -mas que la bici y el candado juntos-); me llego el ordenador que compre por e-bay, en el sitio de ponerle el software me informaron de que tenia un problema de hardware... vamos, que me habian timado en la venta... y mi compagnero de habitacion se esta hartando de que use el suyo...; mas ordenadores se han unido a la iniciativa de hacerme apartheid y no dejar conectarme; hable con la Vaney tuvimos bronca... nuestra primera bronca a mas de 1100 kilometros de distancia (hemos tenido broncas en muchas ciudades exoticas del mundo, pero nunca desde tan lejos), creo que la mision de nuestro amor es discutir en todos y cada uno de los puntos de la tirra... que belleza, el record ginnes de las relaciones tormentosillas...; por otra parte, sigo subiendo niveles en el CIELO (curso de independencia emocional lesivamente obligatoria)... ya he llegado al que se conoce como Jaski.

Pero yo no me rindo; con los ojos medio abiertos y un gran trancazo nasal, voy cantando "hoy puede ser un gran dia"... no, no es sarcasmo, el truco es darle duro. Las trecientas paginas me las empape y creo que he hecho un gran examen (y durmiendo y comiendo, que tiene mas merito); me he hecho una copia de la llave, lo que me permitira atrasar la multa hasta el fina (y si pierdo las sucesivas copias, ahorrarme muchas multas); voy a tomar medidas con lo de los ordenadores (arreglar el mio bueno, aunque lo tenga que mandar a Espagna); me queje por lo del apartheid de los ordenadores tan eficazmente, que magnana viene el administrador en persona a verme, vamos, que lo he logrado convocar (algo que no consiguieron ni el maestro, ni la burocrata de nivel 34 juntos); me voy a quejar muy eficazmente por el bagno y voy a ponerle a Babieca una rueda de segunda mano; lo de la Vane no me afecta, comparado con el inicio del verano o los ultimos dias en Madrid esto no es na (y se que es porque me echa de menos), ademas, a 1100 kilometros de distancia estoy a salvo y, como se escantille me va a echar de menos, pero de verdad (y ella lo sabe y se corta).

HOY PUEDE SER UN GRAN DÍA
Music and lyrics by Joan Manuel Serrat

Hoy puede ser un gran día.
Plantéatelo así,
aprovecharlo o que pase de largo,
depende en parte de ti.

Dale el día libre a la experiencia
para comenzar,
y recíbelo como si fuera
fiesta de guardar.

No consientas que se esfume,
asómate y consume
la vida a granel.
Hoy puede ser un gran día,
duro con él.

Hoy puede ser un gran día
donde todo está por descubrir,
si lo empleas como el último
que te toca vivir.

Saca de paseo a tus instintos
y ventílalos al sol
y no dosifiques los placeres;
si puedes, derróchalos.

Si la rutina te aplasta,
dile que ya basta
de mediocridad.
Hoy puede ser un gran día
date una oportunidad.

Hoy puede ser un gran día
imposible de recuperar,
un ejemplar único,
no lo dejes escapar.

Que todo cuanto te rodea
lo han puesto para ti.
No lo mires desde la ventana
y siéntate al festín.

Pelea por lo que quieres
y no desesperes
si algo no anda bien.
Hoy puede ser un gran día
y mañana también.

Ahi estoy, to emocionao... Ademas, estoy teniendo un momento realismo magico porque, lo juro por mi madre, mientras he escrito esto ha amanecido y hace un Sol radiante (el primero desde hace 15 dias o asi)... mi vida tiene muchos ramalazos de realismo magico (como el perro que le grugnia a los funcionalistas y otros grandes existos). Hala, besitos chavalines, que tengo que hacer muchos deberes..

Fatal Accidente

2005-10-19T05:14:00.000-07:00

Como decia, he tenido un accidente malo, malo... por suerte fue contra otra bici, la de Maurice.

Mi version: hice una manobra arriesgada para cruzar la carretera, ya en la acera, mire hacia atras para comprobar si venian coches -y saber si cuando hago esa maniobra me la juego, o es segura y puedo seguir haciendola como hasta ahora.-) Al volver la cara, vi a Maurice acercandose a toda velocidad. Sonrei y dije hola, y enseguida se me paso la sonrisa y pense "veras que nos la damos". Babieca frena poco, y con la lluvia, menos aun, el camino con losas de la acera es estrecho (todo lo demas es cesped)... en fin, como diria Galeano... violento choque.

Mi version: Maurice venia de frente y veia que yo no estaba mirando... porque no trato de esquivarme?, Maurice tiene una mountain bike, porque no cogio por tooodo el cesped de su derecha?.

La version de Maurice: Miguel venia a toda velocidad, cruzo la calle a loco, cuando miro al frente vio que yo me echaba al lado izquierdo del camino asfaltado, y en vez de hacer lo mismo, me saludo con la mano y choco estrepitosamente contra mi.

El resultado: La rueda de delante de mi bici es siniestro total (como un 8), Maurice estuvo sangrando por la nariz durante un minuto y diciendo que tenia una conmocion cerebral todo el dia. Yo volvi al Hall con babieca sobre un hombro, en plan legnador del bosque y estuve todo el dia diciendo que Maurice es hipocondriaco, hasta que lo llame para interesarme por su salud y recomendarle que no se durmiera por la noche hasta que pudiera verlo un doctor. Al principio le seguia doliendo la cabeza, ante el panorama de una noche en vela "se encontro rapidament mejor"... nunca se sabe (todavia tengo que comprobar si Maurice ha sobrevivido a esta noche), pero en el accidente comprobe que no se habia roto la nariz ni tenia chichones bajo el pelo, ni bollaos en la frente (faciles de reconocer).

Maurice es otro estudiante internacional... creo que holandes o algo asi... estudia algo de ciencias, habla perfectamente cuatro idiomas (no me acuerdo bien de cuales), en general, tiene poca empatia por el genero humano y es hipocondriaco (lo descubri ayer). No lo conocia mucho... solo de un par de ocasiones que hemos ido a su habitaciona ver algun DVD y de Woman and Society (cuando yo entro, el esta hablando con la anterior profesora -de sistema politico USA- sobre temas varios como: "de porque es peligroso que los menos educados voten obligatoriamente, como en Brasil" y cosillas por el estilo.

Barajo tres explicaciones para el accidente: una es cultural, otra freudiana, otra es karmika y otra es que fue un accidente. Fotos de babieca y de los implicados, proximamente.

El email de la deshonra (u otra pifia sosial)

2005-10-18T15:11:00.000-07:00

Noo, no... lo digo por decir algo. Tal y como prometi, voy a hacer un cortipego del mensajito que le envie a Chloe... ese que nunca fue respondido. Con el tiempo de por medio (y por justificarme) no lo llamaría ridículo, sino audaz. Además, no es culpa mia, sino de la red. Recuerdo que dudaba si enviarlo o no hasta que pensé... ¿me voy a perder un boleto por miedo al ridículo?... lo que resulto definitivo fue la influencia que por entonces ejercia "el diario de una tigresa"... acababa de leerle un post que decia algo así como "voy a aprovechar este año al máximo, voy a ir a muchos sitios, y a fiestuquis y me lo voy a pasar chupi piruli"... inspirado por semejante actitud vital, ahí me lance "con gran alegria y con ilusión":

Hi Chloe!

How was the rest of your weekend? At the next day, my English teacher forced me to claimb a mountain (from 10 to 2) but I survived, -and kind of enjoying it-…
I heard that the sun and the warm weather are going to leave Vermont soon (direction to California, like you)… so we could take advantage of the weather we have right now. What about a bicycle riding from water front park? (Or a picnic if people isn't felling too active). Tell your friends to came (I'll try to convince some of my friends as well).

PD: Not miss interpretations. I make this proposal because I want to hang out with "local" population (not only international students) and because I like you. I also think you are lesbian and since this orientation exclude sex, it doesn't exclude friendship.
PDD: If you are not lesbian, don't get angry with me because my mistake.
PDDD: Counter proposals, alternative plans and suggestions are welcome.
PDDDD: Criticism to and making fun of me because this email is welcome if you have a good sense of humor or a sharp sarcasm (notice I'm very bad about English idioms).

Sincerely (maybe too much) Miguel

Yo no habria podido resistirme, claro que siempre he sentido mucha debilidad por mi mismo (de hecho, siempre me acompaño a todos los lados y me hago el amor amenudo). Faltas de ortografia aparte, y releyendome, tengo que admitir que he puntuado alto en la escala de gañanosidad. Pero bueno, que pensaría si no hubiera escrito nada... si no me hago colegui de la población local y tengo que seguir con el "curso de independencia emocional lesivamente obligatorio" (CIELO desde ahora), no será porque no tomo riesgos...

El pais, esa fuente de diversion

2005-10-11T08:46:00.000-07:00

Cito parte de la noticia que aparece hot en el Pais: "Los Agnelli son lo más parecido a una familia real en un país republicano como Italia. Los dueños de Fiat, del Juventus y de otras muchas sociedades son ricos, poderosos y elegantes. También sufren desgracias con más frecuencia que otras familias. Lapo Elkann, de 28 años, nieto del Avvocato Giovanni, permanecía anoche hospitalizado por una sobredosis de cocaína"... hay que ver, todo les pasa a ellos... no es de buena tinta, pero parece que su hermano menor, Francesco, tambien sufre las calamidades y la maldicion que persigue la familia...

"Hola, soy Francessco. Sufro un destino cruel y todo me tiene que pasar a mi porque mi familia es rica y gafe"

Tras una desenfrenada orgia con modelos, trabajador@s del cine y un vendedor de biblias que pasaba por alli, fuentes de los servicios de atencion medica primaria de Milan informaron de que Francessco se quedo con el rabo muy irritado... "es posible que Francessco tenga molestias durante la proxima semana y que deba abstenerse de mantener relaciones sexuales o masturbacion durante los proximos dos o tres dias" declaraba ayer a una television local el jefe de los servicios medicos de Milan. Semi incoscierte, Francessco declaraba "Quien iba a imaginarse que aquel vendedor de biblias me daria semejantes mordisquitos aprovechando la algarabia y la confusion del momento?"

Tori Moi suelta las yoyas con la mano abierta y con la mano cerrada (segun tenga el dia)

2005-10-11T08:24:00.000-07:00

Este post es una Contribucion de Erik, azote de aquellos que se encuentran entre las dos alfas centrales de la distrubucion normal o (mas en castellano) an other friky:

Toril Moi mola mucho, sobre todo su estudio sobre Simone de Beauvoir ("Simone de Beauvoir: The Making Of An Intellectual Woman", 1995) Simone de Beauvoir como el arquetipo de la mujer segunda de otro (masculino, es decir, Sartre) en el discurso patriarcal de la sociedad francesa de su tiempo: un estudio muy difícil de sintetizar en dos palabras, avalado por Bourdieu, para el que incluso escribió el prólogo. No obstante, el apoyo de Pedrito se convierte en mera anécdota una vez te enfrascas en la obra: rompe con las preconcepciones sobre Beauvoir, tanto externas como de ella misma (Beauvoir), tiene pasajes geniales sobre las entrañas algo malholientes del sistema educativo superior francés de intelectuales complacientes y derrocha fuego purificador de la más fina especie, con una documentación casi a lo Chomsky pero tratada con mayor profundidad que éste.

tengo un ordenata nuevo... temblad cerdos patriarcales

Personalmente, lo que más me gustó es que es una feminista que, sin ser su intención, pone en susitio a más de alguna postmoderna y sin embargo es muy compatible con las post-colonialistas (esas femmes-castigadoras de toda lacra ELLE/COSMO que introducen economía y cultura en el análisis feminista de mujer occidental con recursos, igual pueden ser futuras candidatas algunas de éstas).

"Professor" en Duke University, nacida y criada en Noruega, interesada en desarrollar los análisis culturales de Pedrito para estudiar a la mujer y su situación en este ámbito. Para más info:

http://fds.duke.edu/db/aas/Romance/faculty/toril

Usando mis super poderes

2005-10-06T05:36:00.000-07:00

Como todo friky que se precie, yo también tengo super-poderes. Ayer los estuve usando (bueno, sólo la técnica "irresistiblemente encantador" -como woody cuando bebe-). Sí, sí, ya sé que es abusar y que no debería, pero me encuentro en condiciones tan adversas que casi estamos hablando de supervivencia. Otro super poder, pero más espectacular y de devastadores efectos consiste en "concentrar el golpe ético"... como es un poco complicadito de explicar, lo dejaremos para más adelante. Además, la situación tampoco requería sacar el arsenal pesado y con autoinducirme el modo "irresistiblemente encantador" un par de veces, fue suficiente.

Ahí estoy, concentrando el golpe ético

En el mundo real (el de los humanos que se socializaron sin demasiados problemas) el modo encantador les sale espontáneamente cuando están con gente, o cuando tienen un buen día. A mi no me pasa así. Aprendí los primeros niveles de "irresistiblemente encantador" en medio de la cruel batalla que era para mi la vida durante la infancia y la adolescencia. Recuerdo con cariño cuando conseguí utilizar a mi antojo y con éxito el nivel número uno de este práctico super poder. Se llamaba: "comportarse de manera que nadie quiera pegarte". Fui capaz de usarlo durante los recreos y la clase de educación física en primero de BUP (14 años). Era capaz de mantenerlo largos ratos y activarlo no me requería más de un par de minutos. Como siempre he sido un perfeccionista, durante los siguientes dos años, no paré hasta conseguir hacerme con la técnica "por tu padre, no la cagues"... Este segundo nivel fue todo un descubrimiento... ¡no sólo evitaba la violencia contra mi persona, sino que conseguía pasar desapercibido! Pasar desapercibido era lo que en aquellos años yo llamaba ¨parecer normar¨(pronunciado tal y como Homer pronuncia ¨cerveeeza¨). Incluso, a veces, era capaz de desencadenar un peculiar "modo encantador". No era capaz de dominarlo. a veces salía, y aveces no. Jamas en público. Todo lo más delante de dos personas. Además, debía tener una poderosa motivación del estilo "convencemé para que no mate a tu mejor amigo"... Con el tiempo, fui capaz de activarlo a voluntad, de aplicarlo con muchos más grados de intensidad y (lo más difícil) con grupos enteros. "Ligarse" a un colectivo de doce personas totalmente desconocidas, es una prueba de lo que se puede conseguir con el super poder "demasiado encantador". La parte mala es que consume energía tras mucho uso de "irresistiblemente encantador", me entran ganas de encerrarme en mi cuarto y darle caña al ordenador o, cualquier cosa así. A veces, cuando tengo confianza, le cuento a algún recién conocido que yo soy un friky y que siempre he sido muy tímido... la mayor parte de las ocasiones se enfandan porque piensan que les estoy tomando el pelo.

Pues eso, ayer me autoinvité a través de Celia a cenar a una comunidad intencional de ecologistas. En esta universidad dejan que ciertos grupos de gente afín vivan juntos. esto tiene maravillosos efectos:
a) en primer lugar compesa el excesivo poder de las fraternidades, creando otros núcleos de dormitorios basado en estilos de vida que no son necesariamente el de "soy un cerdo patriarcal ansioso de dinero y poder" o el de "soy animadora y me parece galante cuando alguién me levanta la falda en una fiesta". Hay comunidades intencionales de izquierdistas, de ecologistas, de conservadores... (los miembros deben hacer algo, como colaborar con los movimientos sociales, trabajar en el invernadero de la comuna ecolo y cocinar un dia a la semana o algo así).
b) en segundo lugar, hace felices a los miembros de estos grupos porque pueden desarrollar sus aficiones (que requieren compañeritos) y porque viven en sitios bonitos SIN compartir habitación (sólo cocina, salón e ideas).
c) Las comunidades intencionales (y las fraternidades), además, hacen felices al resto de estudiantes. Mediante la sustracción de los individuos más dogmáticos e ideologizados (para bien o para mal), la vida de todos es más sencilla. En los demás dormitorios disfrutan de la paz de no tener al Reciclador Vigilante, al panfletario de la UCE comiendoles la chola sobre el siguiente salto cualitativo, al pirao republicano discutiendo sobre la guerra de Irak o a los gilipollas de las fraternidades colocando cámaras en el baño de las chicas... todos tan contentos. Excepto el de la UCE, que tiene que perseguir a sus víctimas por el campus.

Me fui para allá (in creible, el pedazo de caserón que tienen los cabrones de los ecologistas). Eché una mano con la cena, estuve asquerosamente encantador con todo el mundo (lo típico, preparando unos pastelitos de patata orgánica, flirteando subliminalmente con todos, hablando y oyendo de las aficiones de cada uno, repitiendo mil veces que vengo de España y que si, que es un lugar mágico y encandor, pero moderno y próspero y que hicieron muy bien al ir o que hacen muy bien con esos planes de ir que tienen; pidiéndole Ska al de la colección de vinilos y admirando las habiliades de the skatalites... "oh, a mi me encanta Desmond Decker", criticando a Bush, pero siendo un poco controvertido respecto a mi opinión de que la vilencia puede ser necesaria en algunas ocasiones)... cuando todo resultó comido y fregado, me volví para el kelo.

Creo que voy a coger costumbre de acercarme una vez por semana (me lo pasé muy bien, aunque contado cinicamente no lo parezca). eso ya es de por si un premio. Si, además, consigo que me dejen mudarme allí voy a haber roto toda la pana.

"usted no tiene un problema informático, usted tiene un misterio"

2005-10-05T10:42:00.000-07:00

Mi cacharro murió, dos veces. Los cabrones de los fabricantes no me lo arreglaron bien. El otro que compre por internet, no me lo envian mis adorables-pero-de-poca-confianza-para-asuntos-de-organización amigas que viven en NY. Además sufro lo que, ingenuo de mi, pensaba que era un problema informático. Ahora lo se. No es informática, es una maldición de magia negra.

El ordenador del edificio de mi residencia ha decidido hacerme apartheid. No me deja conectarme. Con tooodos los demas ordenadores (de la biblioteca, las salas de estudios, otros edificios...) no tengo ningún problema, yo me conecto y todos tan contentos. Pero, justo el de mi salón, me odia. Fui a consultar semejante cuestión al centro de computación.

El centro de computación está en Waterman Building, el corazón burocrático de la universidad. Waterman tiene seis plantas, tres de ellas bajo suelo. Las plantas bajo el suelo tienen toda la morfología de haber sido mazmorras o laberintos en otra época y que, tras tirar un par de tabiques, algún arquitecto loco las declaró aptas para el uso social. Si usted fuera un burócrata malvado y montara una universidad, dónde pondría las oficinas? Si señor, repartidas lo más posible por todo el puto campus... Pero dónde colocaría ese ganglio vital de despachos que tienen que estar próximos entre si y son verdaderamente necesarios para todos los usuarios de sus servicios? Efectivamente, en unas mazmorras subterráneas. Claro, pero si sólo hace eso, se le iba a ver mucho el plumero. Entonces? Entonces usted, pérfido burócrata desalmado, se pone manos a la obra y se quita el pasamontañas de telita, esconde el látigo en el armario, se pone una camisa de rallas, apaga las antochas, coloca neones, forra el suelo de plástico blanco y pinta las paredes de verde (sí, para doblegar mentalmente a los prisioneros).

Allí me fui, con mucho ánimo e ilusión y pronto me encontré subiendo y bajando escaleras, deambulando por estrechos pasillos y despachos que me informaban que tendría que ir a otro lugar diferente. Mi periplo se cerró, kafkiana costumbre, en el primer despacho visitado (sí, sí, aquel que el sentido común indica como el más adecuado para resolver tu problema). "Va usted a tener que ir al centro de computación" "Pero si ese es el primer sito en el que he estado". "Venga por aquí, es mucho más corto". Me acompaño a través de muchas mesas y luces hasta una insospechada puerta y unas escaleras que me devolvieron al primer sitio (el camino para el común de los mortales es efectivamente mucho más largo). Al volver al principio, pasé al nivel dos de la siguiente manera. Mi diálogo con la guardiana del primer despacho:

- "Hola de nuevo" (y le repito que no puedo conectarme)

-"Debe usted dirigirse a la oficina de cuentas de alumnos"

-"Eso es lo que me digiste, y ya he estado, y me mandaron a la sala de informatica, que me mandó a la de pagos, que me mandó a la de usuarios y privilegios asociados, que me han mandado de nuevo aquí".

En España, muy serios habrían seguido insistiendo "la oficina de cuantas de alumnos es su lugar" poniendo en marcha la estrategia disuasoria mundialmente conocida como "rueda de Hamster". Aquí las cosas son diferentes. En esta universidad saben bien que una vez recorrido el circuito, éste pierde la mayor parte del encanto... Además tienen bastante cuidado de no usar los trucos burocráticos más groseros (véase "rueda hamster") porque, encuanto se sienten un poco más toreados o frustrados de la cuenta, los alumnos montan graves pollos -no de los de gritar, pero sí de los de decir cosas con mucha maldad-... Sospecho que esta actitud se debe a la cultura del país y a que aqui pagan cada año lo que toda una carrera costaría en una universidad privada española 'de las baratitas'. El caso es que me dice:

- "Vamos a tener que hablar con el maestro"
- Cara de 'pos venga flower si hay que hablar con el maestro, se habla con el maestro'"

En estos sitios, las puertas ocultas son las que más se ven. Antes, en las mazmorras las ponían en sombras o camufladitas. Aquí es lo contrario. Yo me tiro como un puma sobre las puertas que dicen "no entrar, despacho importante". Para prevenir semejantes intromisiones, lo mejor es poner una puerta verde (como no) de cuarto de baño y al lado otra verde sin letrero; o unas escaleras que no dan a un pasillo, sino a una puerta. Y piensa el lego, claro, ese es el cuarto de mantenimiento. Error. Otro enorme, majestuoso e inesperado pasillo lleno de despachos se abrirá ante usted. Muy, muy al final estaba el maestro:

-"maestro, lamento interrumpir sus ejercicios y tareas, pero aquí hay un alumno con un problema para el que nadie tiene explicación o formulario".
-"No te preocupes, yo me encargo"
Tras una serie de preguntas y respuestas que parecía más la consulta del médico que el centro de computadoras, tuve un veredicto "usted no tiene un problema, tiene un misterio". "Pero no se preocupe Migüel, vamos a trabajar para solucionarlo". "Venga conmigo". Mi misterio, el maestro y yo fuimos hasta una puerta (de las sin nombre) que estaba escondida en frente de la cafetería. Allí se nos reunimos con una burócrata de nivel 34. Juntos localizaron el nombre del elfo encargado del mantenimiento de mi computadora, pero ni con la combinación de sus superpoderes, lograron hacerlo aparecer.

El maestro se comunicaba conmigo varias veces al día a través del arcano e-mail. Aseguraba que en una semana estaría todo solucionado y me hacía más preguntas. La semana ha pasado, el maestro no da señales de vida y el ordenador de mi edifico me sigue odiando.

Ponga una lesbiana en su vida

2005-10-03T10:35:00.000-07:00

Bueno, una, o unas cuantas...

Las lesbianas molan. No, no para espiarlas desde el cuarto de al lado. El "lesbianismo chic" de las pelis porno no me parece que sea para tirar cohetes... hombre, las chicas en bolas, si son monas, pues ponen... pero, en general, tengo unos importantes ramalazos hetero y gustos sencillos (al fin y al cabo son el slogan de este blog -Los gustos sencillos, no los ramalazos, malandrines-).

Pues a lo que iba, andaba dudando sobre la lesbianosidad. Mi dicotomica mente sufria intentado encajar otro complejo y multifactorial tema en un humilde juicio de valor, en alguna categoria de ese bonito y magico continuo que estructura el mundo: mola / no mola (o su version sofisticadamente bipolar guay / chungo). Ademas, mi profesora de women and society no ayuda nada ya que no caba de decantarse ni hacia los valles del amor incodicional, ni hacia las yermas rocas del fuego purificador. Cuando ya no podia suportar tener una vision compleja del asunto ni por un dia mas, como siempre, ese todo ordenado, benevolo y generalmente amistoso que es la vida, volvio en mi ayuda. Historia sobre porque todo el mundo debe "poner una lesbiana en su vida":

El otro sabado, la mayoria de los estudiantes internacionales se habian largado a Boston o a Montreal. Estaba decidido a hacer de la necesidad virtud y trabajar en mi "independencia emocional" (ya sabeis que es uno de mis puntos mas flaquitos). Asi que el sabado fui al restaurante koreano en el que ponen salsa los sabados. No tengo confianza con nadie del club de salsa y, aunque puedo repetir bien los ejercicios que hacemos el sabado por la magnana en la clase de baile, me es imposible no ya bailar, sino recordar un misero paso, encuanto la musica suena normal y nadie cuenta (un, dos, tres; un, dos, tres...). Pues alli estaba yo, en medio de la comunidad latina de Burlington, rodeado de bairarescos y bailarescas. La presidenta de nuestro club, andaba rueda que rueda, dos parejas de compis que siempre practican juntos, no se soltaban entre ellos... enfin, quedabamos una chica y yo y estaba claro que necesitamos mas practica. El coche no nos volvia a subir al campus hasta la dos (y eran las once y ya estaba muy aburrido). Generalmente me hubiera quedado hasta el final, disfrutando de la misma sensacion de estar fuera de lugar que los pinguinos del zoologico de Nueva York y volviendo jarto y mosqueado y pensando en la diversion que todos los demas estarian teniendo en ese momento y que yo no compartia, por friky y por no seguir el rebagno.

Lo que hice fue decirle a dios a mi compagnera de baile cuando acabe mi cerveza (sobre las once y media) y largarme de alli, hacia aguas mejores. Justo al lado, esta el unico club gay de todo el pueblo... humo, locas, luces horteras, musica electronica... en fins, como en casa. Era un club muy equilibradito. Una sala mas oscura, con mas cagna para bailar y otra, tambien con baile, pero con mas luces y mesitas para charlar de tranqui (dos pisos en total). La gente maja y variadita, gays femeninos, gays masculinos, y un par de heteros friendly, lesbianas del tipo camionero tirando a hip hop, lesbianas tirando a suicide girl, lesbianas con gafas suspirando por tener un bar de lesbianas con menos ruido y chicas hetero, mas que gay friendly, de las fashion victims (solian tener demasiado postureo o a su novio incorporado que miraba a todos lados como diciendo "como alguien me toque el culo..."

Visto el panorama, y no queriendo pasarme (porque cuando eres del equipo visitante te pueden ocurrir interesantes sorpresitas) hice lo de siempre. Cervecita y a bailar, mucho, como una loca, o como un friky patito. Alegrote, cambiando de sitio, procurando no incordiar demasiado. Vi una chica muy mona. A mi me parecia monisima porque estaba contenta y porque tenia el pelo muy corto y un par te tatus y porque bailaba haciendo el loco, pero enseguida deje de verla (yo tambien me cambiaba de planta e iba muy a mi bola). Debi contagiarme de cierta gayosidad, porque no me tiraban demasiado ninguna de las otras chicas que habia alrededor. A las siguientes dos cervezas me invito la casa (o el camarero). Y al final volvi a encotrarme a la chica del pelo corto. Y estuvimos bailando y haciendo el tonto juntos. Asi dicho, suena muy idiota, pero yo me lo paso pipa. A mi me daba toda la impresion de que era lesbiana (por lo de que la mayoria alli lo eran, por lo del pelo corto, porque no se me lanzo al cuello y porque tenia una amiga que no me miraba con demasiados buenos ojos). Cerraban la discoteca y pudimos charlar un ratito (es mas maja que todo) y cambiarnos emails. En fin, que un bodrio de noche con gente tipica y aburrida que se planchaba el pelo y no queria bailar conmigo, se convirtio en un buen fiesturry con nuevos amiguitos, y que puntua doble porque iba yo solo y me tuve que currar que las cosas fueran como a mi me gustan y no plegarme a cualquier situacion.

Hoy le he escrito un e-mail. Me haria mucha ilusion salir alguna vez que el grupito, como las chicas hetro que van con un monton de gays, pero al reves. Al fin y al cabo, a todos nos hacen gracia el mismo sentido del humor, tenemos el mismo gusto por hacer el pato, por pasarlo bien, y por supuesto por las chicas con el pelo corto.

PD: Cualquier intento de que varie mi recien estrenado prejuicio positivo hacia las lesbianas sera respondido con un sofisticado mantra del budismo tamul: "UMMMM....No te escuho cara ce cartucho, que no te escucho cara de cartucho...UMMMM...".

Se busca campeona contra las manchas

2005-09-30T05:30:00.000-07:00

Pido perdon a los que se quejaron por la desaparicion del posti de Johny Cash... intentare volverlo a poner. Pero me esta quedando una galeria muy masculinizada... creo que ya os he hablado de Woman and society.

Tengo sentimientos contradictorios (amor - irritacion) con mi profesora de Woman and society. Al principio queria hacer un post titulado "ponga una lesbiana en su vida"... que no malandrines, que iba en serio, con muy poquito cinismo, en plan "a pesar de los topicos y de la idea de que a mas lesbianas, menos chatis libres, las lesbianas molan... ponga una lesbiana en su vida"... Luego pense en hacer un topic titulado "feminismo militante: no es lo mismo acosado que oprimida" en el que me iba a quejar por algunas divergencias ideologicas que estoy teniendo con mi profa...

Pero, independientemente de si me da entusiasmo o resquemorcillo mi profa en concreto, pido ayuda para encontrar referentes femeninos con meritos equivalentes a los campeones ya citados: Bertolo, Juanito al contado, Ken Loach... Tambien busco la foto del cartel ese tan bonito en el que, con estetica rusa, sale una muchacha fuertecita sacando bola con un pagnuelo rojo en la cabeza y dice "nosotras podemos" o algo asi...

Es triste pero os aviso: NO, los meritos de Salma Hayek (u otras del estilo, ya me entendeis) no son equvalentes. Otro dia buscaremos temazos chicos y temazos chicas.

Probablemente cambiare el titulo honorifico a otro que no haga referencia a labores domesticas... por que si, para pasarme de politica correccion. A lo mejor las llamo campeonas del Clan escorpion o algo por el estilo. Pues eso, porfi, se buscan ilustres eliminadoras de escoria de una manera bonita y positiva (o simplemente violenta) o promotoras del buen rollismo... alguien destacado (no Madam Curie tampoco vale), a ser posible viva, o de cadaver templadito...

Otro campeón contra las manchas

2005-09-27T08:38:00.000-07:00

"Ken Loach partidario de los placeres sencillos, de las tiendas de barrio y del fuego purificador para los grandes centros comerciales". En un arrebato de radicalismo, pide zonas verdes, transporte público decente y pequeños cines con cafetería y charleta en los que exhibir cine independiente y de calidad... O eso dice un periodico. Si no fuera por el precio de los alquileres, deberíamos invitarlo a mudarse a Lavapiés.

Di vagaciones, porque hoy es hoy

2005-09-23T12:22:00.000-07:00

3 entries found for procrastination. pro·cras·ti·nate v. pro·cras·ti·nat·ed, pro·cras·ti·nat·ing, pro·cras·ti·nates

"To put off doing something, especially out of habitual carelessness or laziness".

Hola amiguitos! Despues de unos dias currando bastante no he conseguido adelantar ningún trabajo. Los nuevos deberes remplazan a sus compañeros caidos con disciplina nipona... pero da igual, aleluya... tras ir cumpliendo con todo, me he puesto a hacer el perro, que me lo he ganado.

Hacer el perro es una expresión bastante chapucera. Mete todo en el mismo saco, como si fuera lo mismo el elegante morirse de frio en la puta calle de un pastor aleman de quince años que molestar con cobardes ladridos de caniche; o pasar de todo cual Jasky llamado por la aurora boreal, o destrozar los nervios de todo el vecindario a lo Chegue -un chucho hiperactivo adoptado por Manolo-, o comer y dormir como si no hubiera un mañana -es decir a lo a lo Melanie la coker-, o llevarse de recuerdo la pierna de Luisito en un pitbuliano ataque de ira... Nada, nada, en "hacer el perro" no hay rigor, ni precisión conceptual, ni poesia ni nada. De nuevo, el inglés, esa lengua impertininente, tiene que venir a ponernos los puntos sobre las íes. Procrastination: dejar las cosas para más tarde por causa de la vagancia o el descuido.

Todavía alguien se lo querrá agradecer a la panda de guiris cabrones llamada Babilonia, Albión o USA (según el periodo histórico) o al conjunto de ideas malintencionadas que conocemos popularmente como "cultura anglosajona"... Pues guárdense los cumplidos obsequiosos aduladores. Si se inventaron el término procastination no fue por empatía con las personas flojitas de voluntad ni con las de ansiedad fácil... fue para poder acusarlas, suspenderlas, despedirlas y amenazarlas. Así, este dañino comportamiento tiene por fin su diagnóstico y su cura. No se qué me pasa, se me vienen los plazos encima y siempre voy con retraso... ¿Que no sabes lo que te pasa?, ¿Serás desgraciado?, ea! ademas de caradura y procrastineador, ahora eres desempleado también.

Así es como queda una habitación a causa de la vagancia o el descuido

Don´t need to worry my friends, he estado investigando y he encontrado un conocimiento arcano de gran utilidad para mejorar vuestros problemillas behaviorales. Realmente funciona y se puede aplicar a muchas situaciones: tanto si vais mal con los plazos porque sois un poco vaguetes, como si si teneis problemillas con el autocontrol de vuestro fuego purificador en forma de yoyas, como si empezais a follaros a la gente en una punta de la biblioteca y acabais en la otra...

No, no es magia, consiste en combinar sofisticadas técnicas psicológicas, el más mundano de los sentidos comunes y una santa confianza en los evangelios de la fe cristiana. "Y la buena onda dice así":

contra soberbia, humildad
contra avaricia, largueza
contra lujuria, castidad
contra ira, paciencia
contra gula, templanza
contra pereza, diligencia
contra envidia, caridad

La belleza de este método radica en su sencillez... y en su aplicabilidad. Si le cogéis el tranquillo podreis llegar a ser hombres y mujeres Zen como yo, encargados de arregarle la vida a los demás. He practicado esta técnica de asistencia social con mis amigos y todos me consideran una inspiración, faro iluminado en las tormentas de sus vidas y pozo de sabiduría en el desierto de las dudas. Algunos ejemplos ilustradores (todos son casos reales):

- "Mi casero me molesta tanto las pelotas que le voy a acabar tocando la carita"
- No, no le toques la carita, Nen. Si te molesta, proponle un trato de paz.

- "En el banco me hacen pupa en el culito con los objetivos del amor"
- Cumple los objetivos que puedas, no te gastes el dinero que te den y ahorra para huir lejos hacia una vida humilde pero de esfínteres sanos.

- "Mi incipiente negocio en el mundo de la edición requiere mucho curro y deja poca pasta. Voy a dejar colgada la última asignatura de mis estudios de cine para labrarme un esplendoroso futuro como director de cine porno en Valencia o Barcelona"
- No, no vayas. En los bares de Barcelona y Valencia te hacen currar más y te pagan lo mismo.

- "Aunque me sienta mal, me he comprado tres kilos para hacer un sabroso plato."
- Huy! ¡No me digas que estabas reservando el paquete ese cerrado y oculto dentro de tres tupewares cual cobarde matrioska para un plato especial!... porque me temo que ya me lo he comido.

- "Cuando me bloqueo, no puedo hacer nada, no me sale"
- Mira Lázaro Montero que te lo digo en serio. Sientate y escribe.

- "Quiero dejar de fumar pero estoy muy enganchado"
- No tu no estás enganchado, lo que tienes que hacer es no encender el siguiente cigarro (este consejo no es mío, sino de un best seller para dejar de fumar).

La mayoría de los problemas no tienen solución... y si la tienen es probable que sólo la pueda encontrar quien está pringando. Si alguien se te acerca a pedirte consejo, da un poco igual lo que le digas porque en el 95% de los casos no sirve para nada. Ahora, eso si, el truco está en decirlo bien (o pensaban que ser un faro en el desierto y un pozo en la tormenta es sólo cuestion de decir la obviedad más tonta?). Hay que responder sin dudar, muy serios, con la misma cara del que conoce la fórmula para solucionar ecuaciones cuadráticas (he... si, mira, esto es muy fácil: primero despejas para igualar a cero y luego sustituyes los términos), si no consiguen transmitir suficiente confianza a la primera, invéntense otro ¨caso real¨, o mejor aún, una parábola. Por más información que reciban, mantenganse siempre en la misma idea porque no se trata de acertar, sino de inspirar confianza. Lo mejor que ofrece un consejo es la ilusión de que su problema es solucionable y que la solución puede llegar a ser conocida mediante las habilidades humanas (esto anima a intentarlo). Además, los consejos reducen la ansiedad ante los problemas porque prometen que los amigos estarán a su lado para oirlos, ayudarlos y recoger los pedacitos. Pues sí, no era sabiduría, sino un insustancial placebo lo que os administraba necias cobayas. ¡Jua, jua, jua, jua...!

Si estais tan pervertidos que las las exhortaciones cristianas no os ayudan podeis probar otro método. La primera vez se lo oí a mi señor padre, pero luego lo he leido en otros escritores (será difusionismo, será poligénesis de la idea?). Lo suyo es rotar el pecado capital que no queremos cometer sustituyéndolo por otro incompatible o de difícil combinación:

Contra lujuria, pereza (un amigo mío lo practicaba con éxito hasta que se echo una novia brasileña enamorada de él y de la vida); contra gula, avaricia (o un sueldo del Burguer); contra ira, soberbia (a este no le encuentro el truqui, yo propondría que contra la ira y la soberbia, pereza que es el más poderoso).

Los que funcionan, también lo hacen al revés: Contra la avaricia (o la tendencia al ahorro implícita en los sueldos del burguer), gula (yo uso con éxito la propuesta: "un caprice des diex?" y gastan); y contra la pereza lujuria, ira y soberbia (y todo lo que encontremos por el camino, que nunca será suficiente). La pereza es el pecado que menos daño hace a los demás (si pensais que la gula no jode, me teneis que invitar más amenudo a vuestras casas), pero está muy castigada porque vivimos en unas sociedad productivista y de mal rollo. Para evitar el social castigo tengo que recurrir a todos los truquis que puedo. Contra la pereza (en realidad contra las expulsiones, los suspensitos, los despidos, los papases, las miraditas de superioridad...) todo vale: La lujuria me ha hecho salir en noches incómodas, además, la ficción de "si lo consigo querrá venirse a la cama conmigo" ha levantado paises enteros. Lo de la ira me funciona a veces: "cómo que Weber es más multifactorial que Marx?" (algo obvio por más que yo insista en tangarme) mira que me leo los textos, las lecturas de ampliación y escribo un trabajo voluntario" ("Huy que miedo! me va a trabajar gratis" piensa entonces el astuto profesor). Finalmente, son incontables las veces que ha sido el amor propio (vana soberbia) el que me ha decidido a ducharme durante una espiral de decadencia o a irme de casa de Joseantonio o a sacarme la tontiasignatura.

Para acabar, la envidia, pecado idiota desde que se inventaron el budismo y las orgías, no tiene compañero ni merece reflexión. Ya vais mejorando? Yo también.

Recapitulación

2005-09-17T06:28:00.000-07:00

Cumplidos más de dos meses del inicio del blog, voy a seguir informando de algunos cabos sueltos que se quedaron por el camino.

Como han podido comprobar, los problemas técnicos respecto del blog han sido satisfactoriamente solucionados y van viento en popatoda vela (en el anterior post acabo de descubrir cómo poner una foto en el medio del texto y no sólo al principio). Además, el ritmo de posteado es bastante alto y parece que mantengo unos adecuados niveles de exhivicionismo obsceno de las intimidades. Gracias a la atenta vigilancia y al aliento incondicional de mi matrimonio favorio (J y M), este blog no se quedó en los mares de mi indolente vagancia.

Respecto a la burocracia... ya se que es algo eterno: me he matriculado y estoy apunto de arreglar mi situación médica. Ahora me quedan nuevas misiones como matricularme en Madrid, arreglar mi cacharro o intentar que el departamento de español me de currillo como tutor o algo (unos dólares por pocas horas que, como no me espabile, voy a acabar dando las clases igual 'pero gratis' porque aquí todo el mundo está aprendiendo español o va a hacerlo).

Con los hombres fresquitos estoy gratamente sorprendido. El compi de pisología social y taekoundo es majísimo -y muy mono- (les insisto a mis compañeras internacionales que no dejen escapar semejante fichaje, pero no tienen visión de futuro). Voy a compartir los libros con él para pagar sólo 40 euros por los libros de una asignatura (no se me puede olvidar hacer un post de intendencia libresca, que aquí están caros, caros, caros 'pronunciado a lo doctor Iglesias'). Los de mi pasillo se quedaron tan sorprendidos el dia que me dio por limpiar el baño (Basil me decía "tremendo resultado, cómo lo has hecho?"..."siguiendo las instrucciones" -porque nos han puesto instrucciones sobre como limpiar el baño. Como no tienen desperdicio, un dia las copiaré aquí). Mis vecinos son estupendos y muy espabilados fuman marihuana, pero hacen también todos sus deberes. El otro, el Joshua ha tardado sólo dos semanas en ligarse a una mujer fresquita super super mona y muy simpática y se les ve juntos cada dos por tres y hacen muy buena pareja (aunque a veces Joshua es más guay de la cuenta). Como buenos hombres fresquitos, se ponen música para dormir (yo lo relaciono con las nanas) y, a veces se queda encendida toda la noche... pero la ponen bajita y mola, así que no problemo. Los problemas de privacidad tambien bien, mejoran con creativas soluciones.

Mi caida de la bici se saldó con una heridita en la rodilla. Como no le hice ni caso, se infectó un poco. Temiendo la amputación de mi amada pierna izquierda (aprenderme los pasos de salsa sin ella sería bastante más costoso) me he estado poniendo una crema y ahora, la herida ya no se ve amarilla, sino roja. Babieca tiene secuelas. Cuando le aplico demasiada presión en el pedal derecho (en una cuesta, por ejemplo), la rueda de atrás se le vuelve a doblar, rozándose con los hierros (y frenando mucho la marcha). Para arreglarlo, me tengo que poner de pie sobre la rueda, para que el peso la recoloque (y consigo una bella estampa en la cuneta, cuando mi silueta recorta el horizonte saltando sobre el trozo de chatarra que es Babieca).

Las clases, bien. En inglés estoy ¨rellenando lagunas de formación". Es decir, cosas que las personas normales se memorizaron en séptimo de EGB (como los pasados irregulares estilo begin, began, begun o el presente continuo, estilo "me estoy hartando de estos verbos"). También trabajo en mi pronunciación. Aunque "tengo un acento muy bonito" (eso es una chorrada, lo que pasa es que tengo gracia, pero no es el acento, soy yo y nadie se da cuenta) voy a intentar tener un acento "muy bonito y comprensible", a ver si puedo dejar de mover las manos cuando hablo, que cansa. En mujer y sociedad, me va genial (descubrí una contradicción en los textos y hago sieeempre mis deberes -limpiar el baño me lo tomo como parte de los deberes de W and S-). En antropología, también bien. El otro día hablaron de Weber y Marx y Durkheim y no pude evitar dar mis personalísimas interpretaciones sobre la exquizofrenia teórica de Weber (el quería ser marxista pero ni su cátedra, ni la financiación del Estado que recibía, ni su asqueroso ultranacionalismo alemán, le dejaban) y otros temas teóricos. En Psicología... bueno, voy a compartir los libros y espero ir haciendo las lecturas.

Con los chicos de sodexco he llegado a un pacto: ellos no llaman "platos elaborados" a las cosas que venden y yo no me pongo demasiado quisquilloso con ellos. He visto todos los puntos que tengo y no parece que vaya a pasar hambre... usease, que de momento, bien. Respecto al tabaco, he decidido no fumar. Nada en absoluto, hasta que se me pase el monazo y alguno muy suelto luego (aunque lo mismo ninguno, nada de nada, porque noto que me pone triste y un poco enfermito cada vez que me echo uno).

Betisos

Fiebre del Sádabo Chone

2005-09-17T05:42:00.000-07:00

Bueno, pues el día de lo del estudio del tabaco, estaba tan efurruñado, que no fuí a la reunión... del club de salsa. Tengo planeado hacer algo de ejercicio una vez por día (seis dias a la semana -amor propio no cuenta como deporte-). Voy al club de taekuondo los martes, los miércoles y los jueves (quería ir también a aikido, pero está muy lejos)... los siguientes clubs a los que quería asistir son el de salsa y el de esgrima (pero parece que el de esgrima está muy pero que muy muerto).

Yo soy un poco pato. Los que me habeis visto andar lo sabéis. Asegura Aude que son andares inconfundibles -y algo cómicos- (de siempre pensé que echaba un pie y luego el otro, pero parece que no). Eso si, yo soy un pato pero un pato danzarín. Salvando las distancias con Juanito Travuelta, los Vermonteros disfrutan cada sábado de imágenes parecidas a la de la foto.

Me perdí la primera reunión por lo del disgusto. Pero no era importante (ni el disgusto, ni la reunión). Ayer fue la primera mini clase (y hoy es la clase en serio). Aprendimos sólo tres pasos. Cada paso se repite cuatro veces (tres por cuatro doce) y todo se repite las veces que haga falta (doce por X, 24, 36, 48... toda la noche bailando). Bueno, de nueve a once). Era muy fácil, pero le cogí el truco rápido y sigo el ritmo... incluso diría que con cierto estilito. Hasta ahora había bailado así como improvisando, pero tiene la gracia lo de saberse unos pasos. Con los pasos fijos, te puedes coordinar y hacer trabajo en equipo. Lo que más me gustan son como las piruetitas. Hay una en la que te sueltas de una mano 'pero no de la otra' y los dos girais hacia la izquierda y mirais al público -es un poner- y estiras el brazo suelto y dices "Chas!" y volveis a girar para miraros y poner las manos juntas otra vez. Difícil de explicar, pero facilísimo y divertido de hacer).

Bailé un montón y fue genial y esta noche van a salir chispas del parket de la capilla en la que vamos a tener la clase (o lo que sea).

He hecho algo muy idiota (para variar) y he sufrido una nueva derrota

2005-09-17T04:12:00.000-07:00

Estaba algo lirondo de dinero, así que pensaba: si me busco cierta fuente de ingresitos, quizás me acabe dando para comprarme los billetes futuros de avión (salen más baratos con antelación). La alternativa es pedirlo que,como todo el mundo sabe, siempre es peor que robarlo. Como prefiero evitar robar y, más aún, pedir, tenia el ánimo abierto a nuevas posibilidades.

Por otra parte, los deberes, mi situacion legal y el minúsculo tamaño del cagarro que llaman aqui "ciudad más grande del estado", no me dejan muchos márgenes laborales. En la orientación nos previnieron de las bonitas, dramáticas y frecuentes deportaciones de camareros-estudiantes internacionales... el problema es que a los cabrones de la oficina de relaciones internacionales les pagan demasiado bien y cenan fuera todos los fines de semana. A no ser que curres en ¨la pizza grasienta y popular", es muy probable que acabes poniéndoles la cena (y en una situacion muy incomoda, porque, como nos decian, ellos son personas ¿? e iban a sentirse muy tristes de tener que decirnos que hiciéramos las maletas -de denunciarnos a inmigración , vamos-). Yo, que soy temeroso del señor, de los aparatos represivos del estado y de casi cualquier cosa que se mueva, no me la voy a jugar (tampoco quiero ni imaginar como afectaría una deportación a mi imagen familiar de hipy desastroso e incosciente).

Pues eso, andaba yo pensando ¿Cómo podría levantarme cuatrocientos eurólares sin dejar de hacer las tareas ni acabar esposado en un avión de vuelta? Entonces, vi un cartel que decía "se buscan fumadores para un estudio. Paga en torno a los 550 dólares". Vi varios. Por toda nuestra residencia. Ya os podeís imaginar lo que pensé "¿dónde estará el truco?". No iba a hacerle ni puto caso al anuncio pero mira tu por dónde que Florian me trajo una tarjeta y decía "mira, una oportunidad". Eso de que me lo trajera el Florian, me inspiró mucha confianza.

Florian es muy majo, muy alemán e inspira confianza: todo lo que tiene es la oferta de mejor calidad relación /precio y todos sus cacharros funcionan y cuando no fuencionan, los arregla. Por eso, me fio ciegamente de su criterio respecto a las cosas mundanas como qué hora es, cómo se llega a no se qué sitio, qué dice exactamente la norma, qué impresora compartida comprar y qué carteles son una oportunidad.

[Ahora viene el momento que apasiona a todos los lectores: cuando repites el título del post en la historia que estás contando (¡les chifla!)].

Así que hice algo my idiota (para variar): Llamé. Era para un estudio sobre dejar de fumar. Querían ver si la gente lo hacía si les ofrecían dinero. Cada día que no fumabas te daban 20 dólares -o te lo daban todo al final, según la modalidad- También te daban paquetes de tabaco 'como tentativa', que ya había planeado vender a 5 dóleres cada paquete. Sólo tenía que ir tres veces al día a soplar y levantar 25 dólares.) Las dos únicas pegas que pude encontrarle fueron:

vaya panda de gilipollas los conductistas (toda la película esa de que pueden conseguir controlar el comportamiento de la gente con el palo y la zanahoria me huele demasiado a fascismo, a descargas para curar homosexuales, a la letra con sangre entra y a todo lo compra el dinero... también pensé que claro, las criaturas tienen que ofrecer muchisima pasta para atraer a sujetos lo sufiecientemente raros -y necesitados- como para que sus falsas, falaces y socialmente perjudiciales hipótesis se "prueben" -me rio yo de los experimentos científicos-).
Esteee, Uhhh! no soy fumador. Bueno, si, pero poco.

Tan poco, tan poco fumador soy, que en la segunda cita (a la primera se me olvidó ir) dí niveles demasiado bajos de tabaco (dos errores: el dia anterior estube fumando mucho -conseguí fumarme unos siete u ocho cigarros-, pero esa mañana sólo me había fumado tres; además, me había cepillado los dientes). Le dije a la chica que yo fumo por la tarde y por la noche y me dijo la chica (despues de media hora de preguntas sobre drogas) que volviera al dia siguiente a las 7. Oigan, como me lo curre. Me fumé 15 cigarros. Por poco me muero. Qué asco colegas. Creo que cualquier cosa, por estúpida o divertida que sea, se vuelve una odiosa carga cuando la haces por dinero (tomad nota alegres defensores de la prostitución lúdica -'uy! si era yo'-). Además, no me lavé los dientes en todo el día y bebí poca agua (para reconcentrar la orina en un espeso y nicotínico caldo). Mi bejiga (no quería ir al baño para no desperdiciar el precioso líquido contienente de nicotina) mi boca (pastosa, como desaparecido, también es un sentimiento) y yo llegamos a las 7 y cuarto. Otra chica me informó que el "principal del estudio" considera que no soy apto y que no tenia porqué haber ido. En el camino a la salida entré en un despacho vació y les dejé un meote lleno de nicotina, de recuerdo, para apoyar las tesis del estudio (no, no lo hice, pero debería).

Durante mi "preparación" para el estudio conocí a mucha otra gente que los engañó con éxito (pero iban bien fumados a la primera entrevista y no tenían mombres latinos. Es que me lo imagino: "¿Cómo va a engañarme Mindy?" y "¿dices que a Gubialex le faltaban unas decimas de los niveles de tabaquismo porque fuma por las tardes?... probablemente necesita el dinero, échalo"). Lo más humillante, dos mujeres fresquitas y fumadoras hicieron el estudio, cobraron la pasta y seguían fumando (en horas estratégicas) durante las dos semanas que dura...

Por lo menos esta anécdota me sirvió para tomarme menos en serio a los "experimentos científicos". La próxima vez que alguien les diga algo como: "un experimento de laboratorio de la universidad de Vermont, demostró que los incentivos inmediatos y sistemáticos consiguen que se deje el tabaco. De doscientos cincuenta estudiantes voluntarios que presentaban altas tasas de adicción al tabaco, el 87% abandonó este horrible hábito", no se dejen impresionar y mandenmeló al carajo directamente (la violencia sólo es recomendada si el que dice la frase es el principal que llevo a cabo la investigación).

Apesadumbrado, pobre y con una nueva adicción al tabaco, nuestro anti héroe marcha... hacia la clase de salsa (pero esto va a ser otro post, que hoy estoy parlanchín).

Sodexco y la Intendencia culinaria

2005-09-13T12:43:00.000-07:00

Estos son los chicos y los productos de Sodexco. Sodexco es una amorosa compañía que provee la pitanza de muchas universidades americanas. Como os podeis imaginar La Universidad de Vermont es una de las agradecidas receptoras de las atenciones y esmerada dedicación del gigante alimentador.

¿He dicho gran compañía? Pues debía ser un lapsus, porque todos vemos a Sodexco como una gran y multipersonal abuela que nos atiborra y alimenta con tradicionales recetas de la tierra. Por lo que sale en la foto os haréis una idea: bollitos, sopas, manzana y, como no, una suculenta pizza. No me voy a poner demasiado cabrón. Hay que reconocer que intentan que tengamos ensaladitas a mano, intentan que los veganos tengan un plato disponible, que los productos sean de producción local... también tienen sushi vegetariano (o con sano y salvo salmón ahumado), y frutitas peladas... aunque no se muy bien porque, por más que lo intento, la pizza nunca falta. A mi me gusta, pero cada vez que intento evitarla acabo en algo parecido: pasta con tomate, hamburguesas... y todo tiende a ser un poquito caro. No así a saco, a lo bestia, pero insidioso en cada compra.

Ahora os cuento la parte que es un poco como en los juegos de ordenador: puedes elegir entre tres modelos de planes de comida. El basico -y más baratito- son sólo unos pocos puntos (cada punto equivale a un dolar, aunque en realidad equivale a un poco menos de un dolar -por lo de los precios altitos-); El medio tiene varias combinaciones de puntos y "block comidas"(que vienen a ser algo así como entradas para comer en los sitios de buffet libre); y el avanzado se llama Carte Blanche y te permite entrar todas las veces que quieras en los buffets (y tiene una miseria de puntos, pa un desavio u emergencia).

Mi otra amada compañia internacional, ISEP (que para mi, más que una compañia que cobra por organizar los intercambios de estudiantes, es un atento tutor y amoroso padre multipersonal) me concedió el plan de comidas avanzado. Los problemitas empezaron cuando: descubrimos que nuestra residencia se encontraba al otro lado del campus (o "a tomar por el culo" como dicen algunos de mis internacionales compañeros de residencia) y que en Vermont consideran las cuatro y media la hora del inicio de la cena (y las seis y media la hora de acabarse la manzanita. Si empiezas a plantearte la cena a las ocho, tienes un problema, chato). Además, todo está peor en el sito de buffet: las pizzas son más gordas, más grasas y no le ponen verduritas, las manzanas saben peor (y los zumos son como de garrafón, y los tomates más insípidos...) para acabar, no tienen las pijadas que si me comería con gusto y buena conciencia (véase sushi), cuando comes en el publo siempre piensas que no lo deberías haber hecho y todas las cafeterías y sitios de tapitas del campus funcionan con puntos o dólares (y ya me imaginaba pagando mucho muchas veces en cuanto se me acabara la miseria de puntos de mi Carte Blanche plan). Otro importante motivo es la tranquilidad espirituoalimenticia: tras meterme un cuarto de pizza entre pecho y espalda (y no importa con cuánta cebolla, pimientos y tomates frescos la cubra) me acuerdo de que me está saliendo papada.

Probablemente, esta medida no parará mi decadencia física, pero si parece que va a ser útil para obligarme a cocinar por mi cuenta (y bajar al pueblo una vez por semana) y liberarme con horarios más amplios. Me he cambiado de plan. Al de los puntos (con la combinación todo puntos y cero blocks). Lo he hecho como hago los finales de ajedrez: por intuición, apasionadamante, sin calcular demasiado y con esa política de "huir pa lante" que tantas emociones me ha traido (buenas y malas).

El previo a esta drástica decisión fue el éxito en un experimento culinario que llevaba queriendo hacer desde hacía tiempo. Compre muchas verduritas (en el supermercado orgánico, que además es una cooperativa y me chifla), las troceé y las puse en bolsitas de papel en el congelador. Cuando voy a cocinar, cojo un bol y lo cargo con una combi de verduritas. ya en faena, cuezo una bolsita de arroz (o de fideos chinos o tuesto unos trozos de pan) y les doy un susto-wok a las verduritas. Resultado, comida guena, rapida y barata (14 dolares que me van a dar para cinco raciones). Aunque la verdadera inspiracion del cambio viene de las noches que me he ido a la cama sin cenar...

Confio que al final no me salga caro (me dan algo de dinerillo por degradarme de plan, pero no se cuanto, ni cuantos puntos tendré, ni nada... conforme vea el resultado de mi intrépida búsqueda de libertad y buenos alimentos, os lo contaré).

El señor de la foto le tose a Bourdieu y tiene razon

2005-09-11T08:31:00.000-07:00

Aviso: este posti ni es diver, ni es tierno, es de referencias culturetas -y mucho me temo que mas de uno lo encontrará aburridito-

Va en contra de mi costumbre de groupy loca y enamorado fan de Pedrito, el campeón de Gasconia, reconocer los méritos de los que alguna vez se le opusieron o criticaron. Pero, asín es la vida, y hoy toca. El señor de la foto se llama Constantino Bertolo es un editor francés y es uno de los pocos humanos (vivos o muertos) que puede enorgullecerse de haberle tosido a Bourdieu... ¡Y con razón! (claro que Pedro ya la había cascado y nunca sabremos que habría dicho).

La historia comienza con otro pequeño editor frances llamado Andre Shiffrin (nótese lo cómico de los nombres de los editores frenceses), cuando publicó lo que hoy se conoce como un "libro lloriqueo". El tenia una peqeña pero próspera editorial, heredada de sus padres. El caso es que la tradición se inmpuso en casa de André y le acabó cogiendo el gustillo a eso de lo de los libros. Claro que no eran unos libros cualquiera. En casa de Chifrin solo se publicaba lo mejor de lo mejor (y con dibujos elegantes y tapas duras, pero esto no lo sé de buena tinta).

Mientras Shiffirn ejercía con inusitado entusiasmo sus tareas de libreador, el tiempo pasaba y, con él, Francia empezaba a parecerse más al resto de paises occidentales... dejaron de salir Chomsky y Foucault en los debates de despues de comer, ya casi no ponían pelis de Goddar y -el horror- el Club Doroté (algo como Shusha pero en franchute) educó a la camada de franceses más tiernos y fresquitos que jamas conoció la historia de la humanidad. Por el camino, algunos politicos "socialistas" (pronunciado a lo Austin Powers e incluyendo: ministros, alcaldes y otros amigos de los niños) se dedicaron a liberalizar sectores sin miramientos ni control y a meterse en la OMC y a fomentar el libre mercado y a autorizar grandes superficies y otras inquinidades propias de las gentes de su condición y de los estudiantes de AD (Administracion de empresas, que digo yo ¿porqué no lo llamarán AE? o EA? Enterprise Administration).

La nueva Francia, seducida por el papel cuché, los libros de tapas blandas y contenidos similares, el Club Doroté y los estudiantes de AD (que ya se habían licenciado, conseguido cargos y empezado a peinarse de forma sospechosamente parecida a Mario Conde -en su versión anterior al la del chandal y el gorrito de lana-) cada vez compraba e invertía menos en los libros a los que Shiffrin había dedicado su vida. No tenemos datos, pero me da toda la impresión que, además de su vida, Shiffrin tambien habia consagrado a los libros un par de casitas en la playa, un velero, una pequeña colección de vinos y una leve alergia a los izquierdistas (tanto si se presentaban de uno en uno, como en paks de grupos políticos).

Ironias del destino: cuando su pequeña-pero-próspera-editorial-familiar empezó a ser sólo pequeña editorial familiar y ya se aventuraba que en un futuro cercano pasaría a ser pequeña-pero-deficitaria-editorial-familiar, Shiffrin sacó un libro-manifiesto llamado "la edición sin editores". Además se dedicó a montar cierto revuelo político porque, adónde vamos a ir a parar? y, entre otras cosas, se enganchó a artistas y tipos con certificación de listos muy listos para promover sus demandas. Entre ellos triste Oh!, se encontró Bourdieu haciendo 'y pocas veces lo encontrareis así' de papanata. A ver, que yo creo que en realidad Bourdieu utlizaba toda la polémica de los libritos como good argument para llevarse a los elitistas culturales de francia al huerto del macarrismo y el fuego purificador. Pero esta información tampoco ha sido contrastada, por lo que nos quedamos con Pedrito haciendo un poco el papanatas (pero pensando que tendría muy buenos motivos para ello... aunque ahora casi no se me ocurren).

Ya aquí entra Bertolo, el reseñado. Tengo la sensación que, al ser de la misma quinta y compartir curro (es otro pequeño-pero-próspero editor de una editorial familiar francesa), Bertolo y Shiffirn se conocen desde hace muchos, muchos años. Tambien tengo la sensación de que la ideología de Bertolo es de los tonos más rojos que quedaban en la tienda. Una última sensación: Shiffrin y Bertolo llevan teniendo sus más y sus menos desde hace tiempito. La respuesta de Bertolo al "me estoy ahogando!" que supone el libro-manifiesto de Shiffrin es una joya que empieza así:

"Estamos ya en el siglo XXI y todavía hay gentes que creen en Dios y editores que creen que los libros no son una mercancía. Veamos por qué..." Este texto no tiene desperdicio y fue uno de los doce que seleccioné para mi carpeta "la catana sociológica" (fotocopias que siempre quiero tener en mi mesita de noche). Leanlo, es muy recomendado. Y no me malinterpreten. Que si, que pobrecito el pequeño editor que tendrá que cerrar el kiosko y que vaya fastidio, porque seguro que sacaba libros de los que me gusta leer y que, a este ritmo, los ensayos -como los de sociología o similares- y otras expresiones minoritarias los tendremos que pagar a precio de oro, o no los tendremos... o nos los bajaremos de internet ;-).

El universo inmigrante en videojuego

2005-09-09T05:09:00.000-07:00

Lo que a todas luces suena como una perfecta y brillante iniciativa politico - social - macarrona (podeis leer la noticia en el Pais), tambien nos descubre a la Fiambrera: un grupete bastante majo de artistas politizados en El Barrio (el barrio de Lavapies, por si queda alguna duda)... A que estais esperando truhanes? id a hacerles una visitilla fisica o virtual en http://www.bordergames.org/. Yo animaria tambien a usar el editor de GTA para hacer el barrio y aventuritas en el... pero estos chicos son muy listos y se hacen sus propios motores opensource y tod... muchos animos camaradas!!!

Desaparecido es un sentimiento

2005-09-06T07:30:00.000-07:00

Esta es Babieca, mi bici. Los dos estamos mayores y hoy nos hemos dado un sustito. No se me ocurrio otra cosa mejor que meterme cuesta abajo campo - atraviesa. Ni Babieca, ni yo tenemos habilidades montagnisticas, pero echamos cojoncibiris durante toda la cuesta abajo. Al acabar, habia un escalon de la muerte (como de los altos), que tambien logramos superar. Entonces Babieca se encabrito mientras ibamos a gran velocidad por la carreterilla y comenzamos a hacer eses.

Mientras salia disparado de lomos de mi bici pensaba: "a urgencias no que aqui es muy caro, a urgencas no que aqui es muy caro" (200 yoyas me han volado sin que recuerde muy bien como y no estoy como para pagar el 20% de la hospitalizacion, que es lo único que cubre mi mierdi seguro médico). Di un par de vueltas de campana -en plan yudo-, pero aunque Dios aprieta, no ahoga y solo he tenido rasponazos menores. Babieca se doblo una rueda, pero se la he vuelto a poner bien.

La caida va a juego con el resto del dia, con el estado de animo que me acompagna y con el titulo de este post "Desaparecido es un sentimiento":

Me dicen el desaparecido
Fantasma que nunca esta
Me dicen el desagradecido
Pero esa no es la verdad.
Yo llevo en el cuerpo un dolor
Que no me deja respirar
Llevo en cuerpo una condena
Que siempre me echa a caminar

Me dicen el desaparecido
Cuando llega ya se ha ido
Volando vengo volando voy
Deprisa deprisa rumbo perdido

Cuando me buscan nunca estoy
Cuando me encuentran yo no soy
El que esta enfrente porque ya
Me fui corriendo mas alla
Me dicen el desaparecido
Que cuando llega ya se ha ido
Volando vengo volando voy
Deprisa deprisa rumbo perdido

Perdido en el siglo
Perdido en el siglo
Siglo veinte
Rumbo al veinti uno

Pues eso, que estoy un poco chof. Premenstrual, que diria en mi clase de Woman and Society para complacer a las feministas de la diferencia. Creo que estoy cansado y, tras la efuria inicial, me ha dado un punto mustio. Tengo que leer mucho (y soy muy lento), a los profesores los entiendo bien (pero a los alumnos me cuesta), y escribir en ingles es como esculpir marmol con un mazo. Vale que lalala lo que estoy aprendiendo, pero tengo la angustia de una hormiga arrastrando un palote de kit kat. Ademas, echo de menos a mis amiguitos, mi Madriles bohemio y multiculti y la reluciente catana de mi lengua materna que canta cuando la toco. Magnana tengo que handelear (entregar) un paper y me aguarda un nochecita en el ordenador compartido por todo el edificio.

Para colmo de males, por mas que le insisto, la Virgen del Carmen sigue sin consentir en arreglarme el ordenador.

En el pueblito, sin pretenderlo

2005-09-04T08:35:00.000-07:00

Estoy aprendiendo mucho. Todavia no con las clases, sino con el bonito experimento de psicologia social que se llama "residencia universitaria". Me he quejado ya porque tengo que compartir la habitacion? Por si se me ha olvidado, me quejo ahora. Tengo que compartir habitacion y no me gusta. Al principio creia que todos iban a tener una moral mas relajada (como los erasmus que vienen a Espagna) y que iba a poder poner en marcha un plan humanitario. Inspirado por las empresas de comercio justo y por la ayuda humanitaria a cambio de petroleo ("food for oil") queria promover el programa "sex for fun". Dada la ausencia de espacios y la concentracion humana podria convertirse en un exito mitico de la historia de la humanidad (!una nueva mini Babilonia!). Sin embargo, nadie comparte mi clarividencia y entusiasmo en general, ni el programa "sex for fun" en particular. Dada esta situacion, la concentracion espacial ha dejado de ser una ventaja estrategica, para ser un incordio.Claro y directo: si quisiera follar, no puedo. (notese el condicional cinico).

Esto no se puede ir diciendo por ahi (el desastre en la campagna de marqueting de "sex for fun" me ensgno valiosas lecciones) porque son todos guiris y ya sabeis que a los giris los tacos o las palabras subidas de tono los ponen muy nerviosos. Cuando lo comento con compis o profes uso bonitos eufemismos adornados de "ausencia de privacidad" y "adulto" (la conjuncion de "private" -productora porno sueca- y "adult" -toda la pornografia es "adult content"- esta tan cargada semanticamente que las imagenes que evoca son mas fuertes que las asociadas a "having sex" -como de libro de texto con sabanas blancas-. Ademas, se insertan en una frase que suena a ortodoxia politica. Yo no protesto porque quiera follar tranquilo, lo que me preocupa es que "al compartir habitacion sufro una gran falta de privacidad, mas grave aun siendo un adulto de tomo y lomo.")

No es magico el lenguaje? Bien usado, puedes decirle a tu profesor (!!guiry!!) que estas muy disgustado porque no te dejan hacer orgias, sacar brillos y correrte sobre montagnas de cuerpos desnudos y, ademas, quedar como un defensor de los derechos civiles (y no te pueden decir que tu lo que quieres es follar, porque entonces quedarian como unos patanes groseros. Y todos sabemos que las opiniones de los patanes groseros no cuentan. La posibilidad de que el profe respondiera con un "nuestros estudiantes deben concentrarse, prioritariamente, en los deberes y las clases" es muy remota porque en ese momento el profe esta tratando de reprimir los flases de una rubia con semen en el ojo. O, peor aun, una imagen de un sonriente Migue en ropa interior saltando como a una piscina)... Ahi va el argumento, suspendido a ciento quince centrimetos del suelo, blindado, imparable... ah! si las matematicas fueran tan perfectas...

Compartir habitacion tambien tiene otras incomodidades: si eres friky con horarios u aficiones alternativas, pues jode. Como bien saben los mios y el probe Florian, yo me despierto muy de magnanita (aqui, a las siete menos cuarto sin despertador ni na). Luego intento siesta, pero siempre suele haber jaleo -creo que jaleo revanchista por parte de mi compagnero en algunas ocasiones- asi que duermo poco. Me tengo que organizar con los hombres fresquitos para lo del bagno... enfin pilarin que no chola nada.

El siguiente problema es el "efecto pueblecito". En los Mini Halls de Trinity campus, vivimos unas 160 personas. Pues como en un pueblo de asturias, de esos axfisiantes en los que todos conocen a todos y a la semana te encuentras con gente que te dice cosas como "no me conoces, pero te veo mucho con tu bici" o "tu visitas mucho Sichel Hall, no?". Quienes son esos tipos, porque saben lo que haces y tu no sabes quien cogno son?. Son otros habitantes de la aldea y te conocen porque poco a poco te estas convirtiendo en miembro destacado (para bien y para mal). Les sueno porque, en vez de "sex for fun", he puesto el practica el programa "nice for no reason" (de mucho mayor exito de critica y publico que el primero). Consiste en ser ultra-majete a discreccion. Ya de por mi tiendo hacia la majetosidad, pero ahora me esfuerzo en ser el que rompe el hielo (usease extrovertido con desconocidos, que no lo soy casi nunca). De todas formas, un espagnol, moreno y de cautivador acento, siendo muy majo con todo el mundo sin motivo aparente despierta re-celos en parte del publico.

Si vas a una habitacion o a un hall (grupo de habitaciones) hay una pandilla delante. Cuando creen que vas a follar, hacen ruiditos como de UUUUH! (tios y tias sin distincion -fresquitos, claro-). Les debe parecer que anima a la faena o algo asi, porque la mirada de "mas gilipollas no los he visto en todos los dias de mi vida" solo consigue hacer callar a la (o al) que miras fijamente. En fin, que me doy cuenta de lo que podria pasar si no me corto un poco -con los comentarios y con los actos-:

Au village, sans prétention,
J'ai mauvaise réputation.
Qu'je m'démène ou qu'je reste coi
Je pass' pour un je-ne-sais-quoi!
Je ne fait pourtant de tort à personne
En suivant mon chemin de petit bonhomme.
Mais les brav's gens n'aiment pas que
L'on suive une autre route qu'eux,
Non les brav's gens n'aiment pas que
L'on suive une autre route qu'eux,
Tout le monde médit de moi,
Sauf les muets, ça va de soi.

Le jour du Quatorze Juillet
Je reste dans mon lit douillet.
La musique qui marche au pas,
Cela ne me regarde pas.
Je ne fais pourtant de tort à personne,
En n'écoutant pas le clairon qui sonne.
Mais les brav's gens n'aiment pas que
L'on suive une autre route qu'eux,
Non les brav's gens n'aiment pas que
L'on suive une autre route qu'eux,
Tout le monde me montre du doigt
Sauf les manchots, ça va de soi.

Quand j'croise un voleur malchanceux,
Poursuivi par un cul-terreux;
J'lance la patte et pourquoi le taire,
Le cul-terreux s'retrouv' par terre
Je ne fait pourtant de tort à personne,
En laissant courir les voleurs de pommes.
Mais les brav's gens n'aiment pas que
L'on suive une autre route qu'eux,
Non les brav's gens n'aiment pas que
L'on suive une autre route qu'eux,
Tout le monde se rue sur moi,
Sauf les culs-de-jatte, ça va de soi.

Pas besoin d'être Jérémie,
Pour d'viner l'sort qui m'est promis,
S'ils trouv'nt une corde à leur goût,
Ils me la passeront au cou,
Je ne fait pourtant de tort à personne,
En suivant les ch'mins qui n'mènent pas à Rome,
Mais les brav's gens n'aiment pas que
L'on suive une autre route qu'eux,
Non les brav's gens n'aiment pas que
L'on suive une autre route qu'eux,
Tout l'mond' viendra me voir pendu,
Sauf les aveugles, bien entendu.

Los hombres fresquitos

2005-09-01T04:29:00.000-07:00

Cuando ya llevabamos como una semana en la residencia llegaron. Con sus frigorificos, estereos, microondas, banderitas para personalizar el cuarto y pelos en la cara. Eran los hombres fresquitos. The "fresh men" es como llaman aqui a los estudiantes de primer agno. Aunque los diccionarios, en su arcana sabiduria, recomendaban traducirlo como "novato" (mentira, no lo he mirado ni na. Si alguien tiene la insolita oportunidad de verme buscar en algun tomo por orden alfabetico, descubrira que no conozco el orden del abecedario -aunque puedo engagnar a todos recitando una cancion que aprendi en 5 de EGB-). Pues haciendo gala de idiosincrasia linguistica (si, aqui tambien tengo un acento "muy bonito" y me hacen hablar solo por oirlo -esto no les ocurre ni a los estudiantes franceses ni a los alemanes, ni a la croata, ni a ninguno de los asiaticos...-), me empegne en que yo, y todos a mi alrededor, los llamaramos "frescos", "los frescos" o "los refrescos". Tiene algo de gracia y esa connotacion positiva de "nuevas energias".

Un consejo: no os dejeis embaucar por las connotaciones positivas. Los ahora conocidos como "hombres fresquitos" deben su nombre al importante hervor que necesitan para llegar a ser "adolescentes a temperatura ambiente". Enseguida observamos curiosos comportamientos. Grupos de mujeres mas fresquitas -en todo hay grados- tocaban a la puerta. Tras el desconcierto que les suponia que les abriera un segnor (usease, yo), entonaban su cancion "holaaa, mi nombre es Ridi..." "y mi nombre es Susy" "yo no se que voy a estudiar..." "y yo tampoco" "dormimos en la habitacion X" "pasamos para decir holita". En tendi porque en algunos paises meten en la carcel a los que follan con ellas (o se las follan. Porque, en este caso, el matiz no esta claro). En comparacion, nuestras hermanas pequegnas son el oraculo de Delfos.

Lo que tienen las diferencias de genero (desde que estudio Woman and society estoy mucho mas feminista): Ellas no molestan mucho y hacen bonito (hasta que empiezan a gritar por la alegria de encontrarse, por que se les ha caido un diente de leche o porque se han hecho un tatuaje). Con ellos la cosa cambia. Lo de los pelos en la cara ya lo doy por perdido. No hay quien les convenza que Hugo Boss es un hortera y no necesita cruzar la calle o mirar la pizarra. Concentro mi lucha (sin exito) en que se encajen las gorras en la cabeza. No se quien ha sido el rapero del mal. El caso es que la gorra hacia atras esta pasado, la mas reciente -e incomoda- gorra hacia los lados o las diagonales, tambien. Lo que hacen es que se la meten lo suficiente para que no se caiga, pero procuran que sobresalga lo mas posible (no fuera a ser que su oligofrenia ganada a pulso desde los ocho agnos pasase desapercibida). Hagan la prueba en sus casas si tienen un gorra a mano (o cualquier sombrero) y comprueben el efecto estetico... sobrecogedor verdad?. Los de la gorra, como los que te gritan desde el coche en marcha o los que estrellan botellas de fanta contra muros y suelo para ver como sale la espuma disparada, conforman una inmensa minoria de lo que podriamos llamar "hombres congeladitos" ("froze men"), que no son otra cosa que hombres fresquitos con una catatonia mayor de la habitual. Por suerte solo son el 10% entre semana y el 30% los fines.

Pero no generalicemos. Hay honrosas excepciones. Los hombres fresquitos de mi pasillo pasaran a ser considerados personas (se lo montan bien y tienen bicis y ponen musica buena) en cuanto aprendan 1) que el cuarto de bagno que compartimos los cuatro no se limpia solo (aunque esto a mi me da como igual) y 2) que la lista de lugares adecuados para correrse esta limitada a: un condon, una novia con pildora o un papel higienico y que el colador de pelos de la ducha no forma parte de ella (a no ser que lo limpien ellos). Si, ademas, se quitan los pelos de la cara, prometo invitarles a algo. Otra honrosa excepcion es un autoproclamado hombre fresquito, que viene de NY y es compi en la clase de psicologia social y en taekuondo. Por su comportamiento y expresiones, dudo que sea un verdadero hombre fresquito (es probable que haya trasladado el expediente o algo asi -aunque se le ve jovencillo-). Un ultimo caso: el otro dia una chica me dijo "he, tio, quieres un cigarro?". Tenia largas rastas, lobulos de las orejas dilatados porque se ponia los pendientes dentro de ellos (y no alrededor como es costumbre), sentido del humor y sentido comun. "No me creo que tu seas una de esas mujeres fresquitas" y dice la tipa "yo tampoco".

La vida y la burocracia en Burlington

2005-08-30T08:20:00.000-07:00

La ciudad es chiquitita y universitaria y hippy y tiene bastantes refugiados politicos y mucho verde alrededor. Es decir, que viene a ser una especie de version americana de Lavapies y el retiro y que estoy como en casa.

Empece ayer las clases. Como no he hecho los papeleos tengo que ir profe a profe para ver si me puedo registrar en su curso (de momento dos me han dicho que si). Las clases son un poco como el instituto, en plan "nigno, donde tienes los deberes?" y de momento no son tan progres como yo anhelaba, pero como son guiris se lo perdono. Quiero portarme muy bien, ser un nigno bueno y llevar todas las lecturas hechas y leerme todos los libros que mandan y hacer un buen examen (esto viene a ser como una maligna combinacion de la exigencia de la uned con la presencia de la escuela de idiomas). Tengo un poco de extres por todo lo de registrarse por internet (y yo con mi cacharro roto) y para registrarme tengo que tener el seguro medico (que he perdido) y las vacunas (que no puedo demostrar) y los permisos de los profesores (estoy en ello)... cuando acabe hare un post con la lista de las gestiones - problemitas.

Y es que toda la burocracia me esta volviendo un poquito loco (y mi oredenata roto no ayuda na de na). Por mi padre que si no he rellenado mas de 70 activaciones de telefono, visas, permisos, cuentas, seguros, clases, numeros de guridad socia... me falta poco.

Hasta que llegue a los estates, los anarquistas me parecian esos tipos simpaticos que le gritan al decano de la facultad para que les instale calefaccion en el cuarto de las fregonas porque quieren transformarlo en un salon comedor. Despues de tratar con los servicios de inmigracion y otros divertidos organismos, me parece que la anarquia tiene un punto. "Tener un punto" es una expresion muy util que no se puede traducir adecuadamente porque somos muy brutos y con las ideas de los demas somos un poco de los de O si o no.

Aqui: entre lo educaditos que son y lo curados de espanto que estan, son mas capaces de manejarse con opiniones ajenas y verles el lado bueno (y mucho mas capaces de que no te enteres de que palo va cada uno, ni de si alguien te odia y preferiria acabar con su vida antes que ayudarte). Bueno pues han dado al mundo la maravillosa expresion "tener un punto". La expresioncita viene a ser como "tener parte de razon" o, estirando mis poderes hermeneuticos al maxiomo: "tener buenos argumentos". Pero como si te lo creyeras (es decir, sin la cara de sarcastico cabron o de pepero cinico que se nos tiende a poner a los espagnoles cuando lo decimos).

Pues ahora pienso que con gran parte de las normas del Estado y de los papeleos, los anarquistas tienen buenos argumentos (es decir cuarto y mitad de fuego purificador). Con la otra parte (la que te presta libros, te coloca la pierna en su sitio y te da un besito de buenas noches en la coronilla) no. No la tienen porque son muy majos y se les deberia dejar seguir haciendo su trabajo -incluso contratar mas de esos, de los burocratas buenos-.

Consejos para diferenciar un burocrata bueno de un burocrata malo:
Los buenos llevan bata o rebeca, dan dinero o regalitos y te llaman por tu nombre. Suelen tener el pelo largo y rizado (generalmente usan vidal sa soon)... suelen recordarte a tus padres o tios.
Los malos llevan gafas de gota o trajes, pueden dar yoyas o quitarte el dinero y los regalitos y te llaman por tu apellido. Suelen llevar el pelo corto y usan axe, u otro desodorante macarra (cada pais cuenta con varios que huelen igual)... suelen recordarte a los amigos de tu primo (el portero del equipo de futbol de la facultad de empresariales).

Magnana mas, hablare sobre los hombres fresquitos (es un decir quien dice magnana dice cuando tenga un rato)

Imagen de grupo anarquista (ANTES)

2005-08-29T08:07:00.000-07:00

Pelos, colores, canciones, "Decano Dimision", "son personas los maderos?" y otros grandes exitos

Imagen del anarquismo (DESPUES)

2005-08-28T08:17:00.000-07:00

"Parce que la pemiere tasque politique...", "Dame pan y sigue tratandome con respeto", "hacer compartir habitacion a los estudiantes es una forma de control que vigila y castiga los comportamientos de los mas desviantes y los mas frikys", "como intentes que rellene otro formulario, te quemo el kiosko"... y otros randes exitos

Error 127: Ese blog no me suena

2005-08-02T14:34:00.000-07:00

O algo asin me decia el enano cabron metido en el ordenador cuando intentaba editar postis nuevos. Incluso trate de rellenar los campos del perfil (tenia uno super divertido) y no me dejaba colocarlo. Tras semanas de trabajo (y varios porrazos intentando agredir al enano metido en la Cepeu), ya he solucionado algunos de los problemas que me impedian la libre expresion (cuidao que son de ultra tech):

1 Al hacer el blog me lie: queria tener de nombre de usuario Migueloti y a veces me dejaba y aveces no... el caso es que acabe teniendo varios usuarios y el mombre del blog que me gustaba estaba con el nombre de usuario que no sabia escribir. Al entrar en migueloti, habia un blog con un nombre muy parecido al actual, pero que no era, asi que por mucho que lo cambiara no afectaba al blog. Acabe borrando todos los blog abiertos com mi nombre de usuario migueloti y descubriendo el otro nombre: itoleugim, memorizandolo y aNNadiento postis nuevos en el blog.

2 El siguiente problema no esta resuelto, y es como usar la tecnologia-pensada-para-tontos que permite hasta al usuario mas inutil colgar fotos en su propio blog y poder mostraros algunos de los hilarantes momentos en los estates yunates

3 Como cerrar el blog: quiero poner fotos - fotos (con caras y churras y todo eso), pero no quiero que los psicopatas me localicen y descuarticen a mis seres queridos por cualquier chorrada que haya puesto en el perfil (como que prefiero el rock and roll antiguo al de los 80)... tambien he visto foros que ponen sus fotos sin corte ninguno... vaya dilema (estoy pensando ponerme mazas, asi que quizas no tenga que cerrar el foro y pueda patear a los sociopatas conforme se presentes, pero, y esta pregunta no deja de atormentarme, ?y si no vienen de uno en uno? (RESUELTA LA PARTE TECNOLOGICA. RESPECTO A LA SOCIAL, CON 36 VISTAS A MI PERFIL NO ME VOY A PREOCUPAR DE MOMENTO)

PD (REEDITADA): Como no se me ve la cara, no es facil darse cuenta... el anterior post era medio en serio, medio en broma. En serio que a veces soy descuidado y que temia que este blog sufriera ese rasgo (feo) de mi caracter, en broma: los extremos: lo de actualizarlo a cada momento o lo de no actualizarlo nunca. Por cierto, los post son bien recibidos (lo de los email para comentarios era broma -una especie de exageracion de la atencion que iba a dedicar, pero siguen siendo bien venidos)

Para los listos: que si, que sois mu listos, que ya lo habiais entendido todos, pero lo explico para los que me han escrito y no se enteraban bien.

Here I am dudes in States, and this is my blog

2005-07-10T19:57:00.000-07:00

Hola querida pequenna familia elegida:

Me he hecho un blog. Mi habilidad informatica queda demostrada cuando he tardado cuatro horas y media en una tarea que los chicos de Google estiman factible en cinco minutos. Si casi nunca responde mis e mails, para que se hace un blog? Por tontear (y porque me lo ha dicho Ricard), en unos meses, este blog estara tan poco actualizado que se podran ver bolas de vegetacion seca rondando arrastradas por el viento sin que yo haya tenido que colgar ningun tipo de animacion.

De todas formas prometo cierta atencion y detalle a todos mis lectores. Como muestras de mi buena fe, baste el pedazo de perfil que me he currado, la cuidada seleccion de links que aseguro proporcionara horas de risas, conocimientos y sorprendentes ideas a quienes se atrevan a surfear por las inquietantes paginas aqui propuestas, el sinfin de piscinas y articulos y las fotos que "dan ambiente a la habitacion". (POCO A POCO, LA BROMA DEJA DE SERLO)

Yes, man!, Me esfuerzo por los lectores. No solo en los detalles sino en los contenidos, en la forma de redactar, en el vocabulario empleado... claro, que no para todos igual... en la redaccion de un blog uno centra su atencion en las capas mas proximas... y esta atencion se difumina conforme las capas son mayores y se alejan mas y mas. Como la cebolla que es este blog resulta chiquitita, dividiremos a los lectores en la capa primaria y la secundaria. Es probable que el estilo, las bromas y los temas interesen principalmente a los lectores "de primera", los lectores de la segunda capa no tienen mas opciones: o lo toman, o lo dejan. Los lectores, en relacion a su implicacion, la inteligencia de sus comentarios y la adulacion que desplieguen iran pasando de una lista a otra que, prometo, actualizare cada tres dias creando nuevos, objetivos y competitivos ranking que mantendran a todos pendientes y activos en este blog (tambien prometo no aburrir a nadie con largas disertaciones pseudo sociologicas, pesadas de leer y totalmente inutiles). La lista inicial es:

1) Cogollo y primera capa:

Yo mismo

2) Entorno

Masa informe de tres a cuatro amigotes que no me detendre a enumerar.

Como consecuencia no prevista de la accion de escribir este blog, quizas quede una especie de diario de mi ostracismo, de un proceso de asimilacion cultural en los Estados Unidos (aunque os habeis perdido lo mejor porque ya tengo un sobrero de cow boy y un rifle, he matado a dos comunistas y cobrado 400 $ (200$ por lengua entregada) y, en vez en cuando, alguien se acuerde de mi...

PD Para cualquier sugerencia, correccion de ortografia, comentario, o lo que sea, no dudeis en escribirme a mi propia direccion personal de correo electronico, incliuda en este blog, para que pueda responderos personalmente. O PONER POST, QUE ERA BROMA